Продолжаем тему источников невроза. Сегодня поговорим про самостоятельность.
Был ли у вас опыт жизни одному? Где вы сами себя обеспечивали, выполняли все бытовые обязанности, отвечали за себя, решали самостоятельно проблемы?
Как бы это банально не звучало, но неврозы на фоне несамостоятельности довольно сильно распространены. Везде говорит о том, что нужно сепарироваться от родителей, учить быть самостоятельным, но по факту далеко не у всех людей это получается.
Также возникает иллюзия в том, что человек якобы сепарировался, если он пожил в дали от родителей. Например, девушка переехала из своей семьи сразу в семью парня. Если раньше она полагалась на родителей, сейчас она полагается на своего партнера.
Сепарация считается пройденной, если человек опирается на себя, он самостоятельный, может жить в отрыве от других людей (может, но необязательно живет).
Как формируются такие беспомощные люди? Чаще всего у них гиперопекающие родители. Не в том плане, что им в попу дуют, а в том плане, что ограждают от проблем.
Какая бы не возникла проблема у ребенка, родители тут же бегут ее решать, лишь бы он не почувствовал дискомфорта. Как итог, дитятко к жизни не приспособлено. Это дома тепличные условия, где не нужно напрягаться, а в реальной жизни существуют проблемы, которые необходимо решать.
Родители хотят как лучше и подают свою гиперопеку под соусом любви и заботы. Но по факту они отрезают ручки и ножки своему ребенку.
Также данная проблема формирует у детей чрезмерно строгих родителей. За любую ошибку ребенка начинали критиковать. Как итог доверие к себе не формируется, он постоянно сомневается в себе, ему нужно подтверждение из вне в своей правильности.
1. Зависимость от родительского мнения
«А вдруг я не справлюсь», «а вдруг я приму неправильное решение», «а вдруг я ошибусь», «родители лучше знают». На себя человек опереться не может, мама с папой лучше знают.
Причем тут совсем необязательно жить вместе с родителями. Довольно распространены случаи, когда дитятко вырос, живет отдельно, но постоянно звонит маме, спрашивает у нее совета. Не может принять решения без одобрения родителей.
И тут еще нужно подумать, кому больше не повезло. Самому несамостоятельному человеку или его партнеру, которому постоянно приходится терпеть третьего лишнего в семье.
2. Боязнь расстроить родителей
Как я писала в предыдущей статье, если ты сам не можешь себя обеспечить, ты зависим от своего источника денег. Здесь же зависимость складывается даже не за счет денег. Люди могут жить с родителями и при этом не иметь проблем с финансами.
Здесь зависимость складывается за счет боязнь расстроить маму с папой. Человек прекрасно понимает свои желания, он знает, чего он хочет. И в то же время понимает, что, если он будет делать так, как хочется ему, это явно не понравится его родителям.
Например, он хочет стать дизайнером, а родители ждут, что их сын поступит в юридический. Вроде как и хочется заниматься тем, что интересно, а приходится выбирать то, что не расстроит родителей.
Здесь развивается сильно внутреннее противоречие. Где с одной стороны ребенок хочет быть собой, выбирать свои интересы, быть взрослым, а с другой стороны таким, какой он есть, его не примут родители.
3. Человек не знает себя
В следствии чрезмерной гиперопеки родителей, ребенок сливается с ними. Чаще всего ребенок слит с матерью. Если в предыдущем варианте человек понимает свои желания, то в этом он их даже заметить не может.
Желания мамы становится его желаниями. Тут мне вспоминается анекдот на эту тему.
Кричит мама с балкона, зовет сына домой:
- Сынааа! Иди домой!
- Мама, я замерз или хочу кушать?
Такие люди вообще не осознают своих желаний. Им нужно постоянно опираться на других, чтобы видеть себя. Если мама/партнер/любой другой человек исчезает из жизни, для такого человека означает, что и его нет.
Почему все это так опасно? Все очень просто. Пока вы не можете жить самостоятельно, вы обречены на тревожное расстройство. А вдруг что-то случится с мамой, папой, партнером, друзьями? Для вас это буквально конец всего! Вы не знаете, что делать, как жить. Это опасное для вас положение.
Что со всей этой историей делать?
1. Съехать от родителей
Если вы все еще живете с родителями, пора начать думать о том, как съезжать. Не обязательно сразу же бежать искать себе отдельное жилье. Можно начать планировать, как это будет. Во-первых, если у вас нет до сих пор работы, вы ее находите. Во-вторых, формируете подушку безопасности на 3-6 месяцев.
Не стоит съезжать, если вы к этому не готовы. Велик риск, что вы очень быстро вернетесь домой. Первое время вы можете пробовать снимать жилье с друзьями, но в дальнейшем стоит снимать его уже отдельно.
Также пока вы готовитесь к переезду, старайтесь уже сейчас взять на себя обязанности по дому. Так у вас будет возможность научится быту в более комфортной обстановке. В случае чего вам помогут, научат. Куда лучше, чем потом звонить родителям и спрашивать, как сварить макароны.
Если вы переехали из одной семьи в другую, то здесь будет гораздо сложнее. От партнера вы на вряд ли съедите ради обретения навыка самостоятельности, поэтому старайтесь делать все сами в тех условиях, в которых вы живете.
Попросите вас научить делать то, что делает за вас партнер. Например, если вы мужчина и не умеете готовить, попросите, чтобы вас этому научила ваша жена. Старайтесь чередовать домашние обязанности. Где вы готовите, где ваша партнерша.
2. Не бойтесь ошибаться
Начните принимать неправильные, но свои решения. Перестаньте просить советов. Причем не только от родителей, но и от других людей тоже. Если вы не знаете какую кофту выбрать, не нужно присылать подруге и спрашивать ее мнения. Опирайтесь на собственные ощущения. Пускай вы 10 раз ошибетесь, выберете что-то стремное, но со временем у вас начнет формироваться навык и с каждым разом вы все лучше и лучше будете принимать решения.
Это не значит, что вы вообще советов просить не должны. Начните с малого, менее значимого. С выбором еды или одежды для себя я думаю вы справиться можете. Постепенно увеличивайте сложность принятия решения и начинайте самостоятельно принимать более серьезные решения.
3. Научитесь себя занимать
Мы часто переносим ответственность за собственный досуг на других людей. Какой фильм выбрать посмотреть, куда сходить, что поделать. Важно уметь самостоятельно себя развлекать. Другие люди не клоуны в цирке, чтобы придавать интерес вашей жизни. Это ваша обязанность. Начните проводить время одному, где вы полностью ответственны за свое веселье. Составьте список вещей, которыми вам было бы интересно заняться. Начните себя самостоятельно развлекать.
4. Прислушивайтесь к своим желаниям
Старайтесь задавать себе каждый раз вопрос: «а что я хочу?». Другие люди прекрасно могут позаботиться о собственных желаниях и потребностях. А вот о ваших желаниях никто кроме вас позаботится не может.
Какую еду вы хотите есть? Какую музыку вы хотите слушать? Какой фильм посмотреть? Куда пойти? Чем заняться?
По началу, если у вас полностью атрофировано понимание своих потребностей, будет очень тяжело. Вам всю жизнь диктовали, что вам хотеть. Пора уже начать разбираться в своих желаниях самостоятельно.
5. Несите ответственность только за свои чувства
Мой любимы вопрос, который я задаю клиентам – а кто несет ответственность за чувства? Когда я спрашиваю, кто отвечает за эмоции родители, клиенты поголовно отвечают – «Я!». Когда я спрашиваю, кто отвечает за ваши эмоции, клиенты также отвечают – «Я!». Не много ли ответственности вы на себя берете?
Каждый человек несет ответственность только за свои переживания. За исключением тех случаев, где человек намеренно вредит другим людям.
Если ваши решения не имели цели как-то обидеть родителей, вы выбирали себя, свои интересы, то это ответственность родителей, как они реагируют на ваши выборы. И да, когда вы начнете отстаивать свои интересы, будет больно. Будет больно вам, будет больно вашим родителям. Когда симбиотическая пуповина перерезается, достается всем. Это нужно пережить.
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/
