Первая паническая атака 2 года назад разделила мою жизнь на две части. С тех пор моя жизнь была разделена на "до панической атаки" и "после панической атаки"... До недавнего времени это было худшее, что случилось со мной в моей жизни. Сегодня я смотрю на это с другой точки зрения.
После всех возможных анализов меня выписали из больницы со статусом: здорова и даже очень здорова. Я понимала что это не так, и врачи явно ошибаются. Насколько я здорова? Тогда откуда берутся все эти симптомы, почему я чувствую, что умираю каждый день. Я поняла, что у меня болезнь, которая еще не была изобретена. Теперь я понимаю, что это соматические боли. Позже, через несколько месяцев, психиатр поставил диагноз - невроз, все началось с панического приступа, который для меня был инсультом, сердечным приступом и концом моей жизни. Он застал меня в машине. Адреналин, кортизол и все остальное ударило меня, как гром среди ясного неба.
Мир для меня словно поплыл, и я попрощалась с ним в уме, с огромными слезами. Я никогда это не забуду. В течение полугода страх постоянно настигал меня, и никто не знал, что со мной происходит. Я была все меньше, сильно похудев. Тревога забирала мою жизнь, моих друзей, мою семью. Я оттолкнул всех от себя, некоторые начали бояться меня. Из открытой, общительной девушки я превратилась в зомби. Я и все мои близкие страдали, все хотели помочь, но никто не знал как. Никто в моей семье никогда не сталкивался с таким случаем. Я не знала, что есть такая вещь, как панические атаки или тревожные расстройства.
Все мои страхи были настоящими. И нужно было что-то с ними сделать, потому что я перестала жить и функционировать, каждый день был для меня мучением. Я была мертва и боролась за выживание каждый день. 2 месяца я не выходила из дома. У меня были приступы паники несколько раз в день. К счастью, панические атаки фантастически утомляют тело, и после такого сильного беспокойства я чувствовала себя блаженно и сонно.
Я оказалась в собственной ловушке, моя душа кричала через мое тело. Каждый день меня сопровождали слезы, меня словно разрывало на части, как будто что-то находилось внутри и, наконец, захотело вырваться на свободу. Ужасно неприятная боль всего тела, в основном грудь, отсутствие сил.
Ничего не помогало. Хорошо было только лежать и ничего не делать. Я не хотела, чтобы кто-то возвращался домой, потому что на каждом шагу меня ждала смертельная опасность. Никто мне не поможет, я умру.
Тревога сопровождала меня каждый день. Каждый следующий день - фильм ужасов. Я боялась спать, боялась заснуть. Каждую ночь у меня был приступ паники, потому что я боялась, что не проснусь утром. Я не спала по 48 часов, потому что не хотела. Наконец, когда моё тело было истощено, я засыпала.
Теперь я знаю, что это называется панической атакой. Единственным безопасным местом был диван перед телевизором. Я боялась идти в ванную одна, потому что со мной может случиться что-то, и никто мне не поможет.
Врачи устали от меня. Один сказал: "Надеюсь, я больше не увижу тебя, пожалуйста, лучше запишись на йогу". Пройдя очередное обследование, в пятый раз за 3 месяца я услышала: "Пожалуйста, приходите ко мне не раньше чем через 10 лет".
Однажды вечером, лежа на кровати, я поняла, что не хочу так жить, я хочу иначе. Я еще не знала, как это сделать, но я точно знала, что должна начать что-то делать.
Сначала я много читал о том, что стресс может сделать со мной, каковы последствия панических атак, какова угроза моей жизни, я искала болезнь в Интернете. К сожалению, доктор Гугл не лучший врач. Я переключилась на чтение историй людей, которые справлялись с паническими атаками. Я купила книги и начала изучать, что такое беспокойство, что происходит с моим телом во время тревоги. Книги начали спасать мне жизнь. Я начала понимать весь механизм тревоги. Я думаю, что самое главное во всем процессе - это знать что такое беспокойство. Изучить весь механизм тревоги. У нас есть доступ к информации об этом. Я начала с поиска в Интернете о тревоге, неврозе, панических атаках. Позже я начала читать блоги и книги. Я присоединилась к группам поддержки в социальных сетях. Благодаря этому я знала, что не одна, у многих это есть. Я перестала чувствовать себя странной и ненормальной.
Я читаю записи людей, которые обмениваются своим опытом. Во всем этом Армагеддоне чувств, эмоций, страхов, которые происходят уже год, каждая секунда облегчения бесценна.
Через год я осмелилась взять лист бумаги, сесть и выплеснуть все на бумагу. Написала обо всех своих эмоциях о том, что чувствую, что переполняет меня на листе бумаги. Вытащила это из себя. Не читала, писала и оставляла, выбрасывала или сжигала. Мы можем оставить все, что захотим, на листе бумаги.
Через некоторое время я заставила себя заняться йогой и медитацией. Я помню первый момент облегчения после йоги. В своем дневнике я писала так: "Во всем этом Армагеддоне чувств, эмоций, страхов, которые происходят уже год, каждая секунда облегчения бесценна. Я лежу на спине на коврике для йоги, смотрю на небо через окно, и слезы текут по моей щеке от эмоций.
Я улыбаюсь и делаю несколько глубоких вдохов. Это дает мне немного надежды, что однажды станет нормально. Я начала ездить на велосипеде. Сначала очень медленно и осторожно, потому что "сердце будет биться слишком быстро, и со мной что-то случится". Теперь намного лучше. Я езжу 3 раза в неделю. Я медитирую и гуляю. Регулярные физические нагрузки очень помогают мне уменьшить беспокойство.
Поворотный момент в моем суде был, когда я перестала обвинять всех вокруг себя в моем психическом состоянии. Я взяла на себя ответственность за то, как я себя чувствую, за свои страхи, за свои панические атаки, за свои мысли. Я поняла, что обвинения других не помогут мне, и решила по-настоящему бороться за себя. В то время я еще не знала, что меня ждет.
Я пошла в терапию, и только там начались изменения. Я знаю, что моя жизнь больше никогда не будет прежней, она может быть только лучше. Сегодня я все еще в терапии. Я испытываю беспокойство, а иногда и панику, неадекватно отношусь к ситуациям, но я осознаю свои эмоции, свой страх и принимаю его. Это очень сложный процесс. Это нелегко, но оно того стоит. Я начала искать источник беспокойства, откуда оно взялось. Иногда приходится возвращаться в детство, это было очень неприятно, самое трудное для меня. Я переписывала свое детство, когда мне был 21 год. Худшими были воспоминания. Все эмоции, чувства вернулись. Чувствовалось, что я маленькая девочка в возрасте 6-7 лет. Это неприятно, но очень важно для меня.
Невроз позволяет мне узнать себя и показывает, кто я на самом деле. Я чувствую, что строю свою жизнь заново. Я создаю свой мир, где я в безопасности. Я очищаю себя от всех привитых взглядов и ценностей. Я пообещала себе, что позабочусь о своем внутреннем ребенке, он нуждается в наибольшем внимании и заботе. Терпение, настойчивость, самоуважение, сопереживание, быть доброй и понимать себя, быть важной для себя и заботиться о себе и своих потребностях. Это мои приоритеты. Я думаю, что все можно сделать, если мы хотим чего-то. Возможно медленно, небольшими шагами. Работать над собой и отходить от страха - это процесс, не обязательно приятный, но важный.
Я призываю вас обратиться за поддержкой и помощью, попробовать. Я пообещала себе, что попробую все, чтобы помочь себе.
Аня