321. Девушка на приёме у терапевта.
Врач: «Мне кажется, что вам нужно посетить гинеколога».
– Это ещё зачем?
– Мне кажется, что надо.
Девушка на приёме у гинеколога:
– Поздравляю вас, вы – беременны!
– Этого не может быть! Я не спала ни с одним мужчиной!
– Ну, хорошо, давайте вы хорошо подумаете и что-нибудь этакое вспомните.
– Ничего этакого нет, говорю вам. Ничего этого не может… вот только был один случай. Знакомый моего папы – лётчик, показывал мне, как самолёты заправляются в воздухе…
– Вот он-то и заправил!
322. Мужчина приходит домой. Из коридора видит – на кухне какой-то мужик стоит на стуле и вкручивает лампочку.
– Это кто?
Жена отвечает: «Это электрик? Видишь – вкручивает лампочку».
– А почему он голый?
– Такой пришёл…
– А почему у него всё стоит?
– Он же под напряжением!
323. Мужчина приходит на приём к окулисту:
– Знаете ли, доктор, что-то стало слабеть зрение… Или это мои беспочвенные опасения…
– Ну, голубчик, раз уже пришли, будем укреплять глазные мышцы. Предлагаю вам ежедневно делать очень важное укрепляющее упражнение – двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
– А что это у нас будет по времени?
– Минимум полчаса.
– Ну ведь это же так нудно… утомительно …скучно…
– Нет, нет, нет, я вам дам видеокассету, которая значительно облегчить лечебную процедуру.
– И что же на кассете такое особенное?
– Да ничего особенно. Бег обнажённой женщины с большим бюстом…
324. Мужчина работал двое суток – за себя и за сменщика. Приходит домой. Его встречают дети: «Папочка! Папочка! Во что поиграем?!»
– В мавзолей. Я буду Ленин, а вы – часовые…
325. Английские учёные скрестили арбуз с тараканом. Нужно только разрезать, а косточки сами разбегаются.
Рисунок Валерия Тарасенко
https://dzen.ru/media/id/62260c8ee4c16e4f277a9300/2010-3-62a55c4bc45e772bdf8f781d