Перфекционисты – герои нашего времени. Каждый второй клиент если и не приходит с этой проблемой изначально, то в процессе работы так или иначе всплывают перфекционистские установки.
Что такое перфекционизм и чем он опасен?
Перфекционизм – это желание и стремление быть идеальным во всём, с лёгкостью достигать поставленных целей, никогда не ошибаться, не иметь недостатков. Перфекционист много тревожится по поводу того, что всё должно быть выполнено безупречно, а когда ожидания не совпадают с действительностью, то испытывает стресс и невыносимость такого неидеального положения вещей.
Однажды я читала резюме, где соискатель в графе «Личные качества» указал перфекционизм, видимо, подразумевая под этим свои сильные качества. Если подумать, то разве желание быть успешным и лучшим – это плохо? Казалось бы, что высокие требования к себе – это готовность решать проблемы, качественно выполнять работу, стремиться стать лучшей версией себя. Перфекционистские черты в умеренном проявлении действительно можно считать достоинством: способностью добиваться большего, получать признание, избегать критики. Но грань между плюсами нацеленности на успех и минусами перфекционизма очень тонка, стоит провалиться в перфекционизм, и он гарантированно приведёт к вам всю сопутствующую компанию: тревогу, стресс, чувство неполноценности и никчемности, депрессию. Как отличить стремление к успеху от перфекционизма?
Дело в том, что у перфекциониста не бывает «золотой середины» - либо всё, либо ничего. Либо я сделал это идеально, либо я полный неудачник и ничтожество. У перфекционистов настолько высокая планка, что всё, что не дотягивает до совершенства приравнивается к неполноценности. И даже одна маленькая ошибка оказывается весомее положительных достижений. Перфекционист отфильтровывает достижения, как уже ничего не значащие и концентрируется на том, что не получилось и поэтому он зациклен на том, чтобы никогда не совершать ошибок, не оступаться, не подвергаться критике и не иметь никаких недостатков. И это всё в итоге делает его жизнь невыносимой. Очень важно научиться балансировать и принимать эту «золотую середину».
Перфекционизм
Психологическая гибкость
Путь – это прямая линия
Путь – это спираль
Неудача – это страх и позор
Неудача – это результат и выводы
Главное - цель
Главное – путь к цели
Мышление по принципу - всё или ничего
Гибкое мышление по обстоятельствам
Оборонительная позиция (я знаю, как должно быть; хочешь сделать хорошо – сделай сам)
Открытость советам, умение разделять ответственность
Поиск ошибок
Поиск преимуществ
Строгость
Снисходительность
Консервативность, статичность
Приспосабливаемость, активность
Совершенство недостижимо, нельзя быть всегда безукоризненным и лучшим. Даже если это удалось в моменте, то уже завтра кто-то другой может стать лучше; да и успех в одном не гарантирует безупречность в других сферах. Стремление к совершенству и желание быть всегда первым – прямой путь к дистрессу, потому что бесконечные разочарования обеспечены. Важно помнить, что успешный результат – это максимум того, что мы можем сделать сейчас и в этих определённых условиях. Это не значит, что в дальнейшем мы не сделали бы это лучше или кто-то другой не сделает это лучше, важно, что сейчас есть понимание того, что я сделал то, что смог и даже если это получилось неидеально, значит, в другой раз получится лучше. Путь к успеху не всегда прямо и вверх, но и «шаг вперёд, два назад».
Самый частый первичный запрос, с которым приходят перфекционисты – это низкая самооценка, чувство никчемности. Перфекционисты не обладают психологической гибкостью, стрессоустойчивостью, каждый провал для них – катастрофа и удар по самооценке. Они часто одержимы страхом разочаровать, не оправдать надежд, не понравиться. Чтобы избежать катастрофы, позора, критики, перфекционисты держатся за то, в чем они уже чувствуют себя уверенно, поэтому боятся перемен и часто застревают в том, что для них является уже освоенной территорией, например, не уходят на другую, более интересную или даже выгодную работу. А вдруг там не получится? Вдруг все поймут, что я неудачник? Здесь меня ценят, знают, чего я стою, я многое сделал для того, чтобы сформировать здесь положительное мнение о себе (например, работал сверхурочно). Тревога всегда сопровождает перфекциониста.
Внезапные события, которые изменяют привычный уклад жизни, переживаются перфекционистами гораздо тяжелее, чем другими людьми, т.к. нет навыка проявлять гибкость, приспосабливаться, находить положительные моменты, а главное – всё уходит из-под контроля, а для перфекционистов это невыносимо.
В отношениях перфекционисты тоже часто имеют воз проблем. Со страхом несоответствия, чувством недостойности, неинтересности трудно создавать отношения и удерживаться в них. Кроме того, когда перфекционист занят достижением глобальных целей на работе, в учёбе, спорте и т.п. «первостепенных» делах, то часто на личную жизнь не хватает ни времени, ни сил. Кроме того, близкие отношения подразумевают глубокие чувства, открытость и доверие своих слабостей другому и принятие другого с его недостатками, а перфекционист и сам боится быть открытым и уязвимым, и бывает, что близких людей подвергает бесконечной критике, стараясь дотянуть их до совершенства. Избегание душевной близости, нетерпимость к несовершенствам своего партнёра вряд ли сделают отношения прочными и счастливыми.
Откуда появляется перфекционизм? Чаще всего – из детства, хотя в современном мире нередко культурная среда и социум также способствуют тому, что человек хочет соответствовать тем стандартам (внешности, образа жизни, достижений), которые наблюдает в интернет-пространстве и своём окружении.
В детстве перфекционизм зарождается из родительских (и/или учительских, тренерских) установок. Ребёнок воспринимает слова взрослого, как истину, впитывает их и делает частью себя. Примеры таких установок из детства моих клиентов: «ты толстая, если не похудеешь, выгоню из команды», «ты нас опозорил своей четвёркой в аттестате, на выпускной к тебе не пойду, мне стыдно», «двойка тебе, ничего другого я от тебя и не ожидала», «дурака учить, только портить» и т.п.
У каких родителей вырастают перфекционисты? Если родители требовательные и/или критикующие. А часто – и то, и другое. Такие родители приравнивают успех своих детей к своему собственному, равно как и провалы, поэтому от успехов ребёнка зависит самооценка родителей, а в дальнейшем, правомерно, и самооценка ребёнка. Если ты не лучший, если ты сделал что-то не безупречно – это стыдно, невыносимо и ты не заслуживаешь нашей любви. И ребёнок всеми силами стремится добиться признания и любви, без которых невыносимо жить, потому что родители для ребёнка – это весь его мир. И в неудачах, вслед за родителями, он начинает винить только себя. Такие родители нередко прибегают к эмоциональному или даже физическому насилию, оскорбляя и наказывая за неудачи и промашки, обесценивая достижения и успехи (что достигнуто, то уже не имеет цены). Часто дети, у которых были требовательные родители, не понимают своих истинных чувств и желаний, потому что вынуждены были подстраиваться под желания и чувства своих родителей, чтобы не потерять их любовь. Таким детям сложно понимать нравится ли им что-то или нет, им сложно отстаивать свою точку зрения, они привыкли прогибаться под других, чтобы заслужить одобрение.
Не всегда будущие перфекционисты подвергаются такому прямому воздействию. «Идеальные родители» тоже успешно воспитывают перфекционизм в своих детях. Такие родители косвенно задают образец, которому очень сложно соответствовать. Чаще всего они сами являются перфекционистами и демонстрируют трудоголизм, культивируют порядок и безупречность во всём и транслируют своё отношение к неудачам (своим или других), и даже если они не критикуют ребёнка, он сам чувствует свою неполноценность, если не дотягивает до «идеальных родителей».
Клиентский случай: девочка-отличница, перешедшая в 10 класс, обратилась с проблемой прокрастинации, которая возникла после перехода в новую школу. В новой элитной школе, где все дети «лучшие из лучших» оказалось очень трудно доказывать свою успешность и уникальность, поэтому включилось свойственное для перфекционистов избегание ситуаций, в которых есть возможность неудачи, что и запустило прокрастинацию и нежелание учиться. Мама и папа девочки окончили школу с медалями, получили престижное образование, построили успешную карьеру, оба – руководители высокого уровня с соответствующим грузом ответственности. В семье культивируется интеллектуальный досуг и разговоры преимущественно ведутся вокруг учебных и рабочих вопросов. Дочь свою родители любят, никоим образом её не критикуют и не подавляют, но девочка вдруг с ужасом обнаруживает свою несостоятельность, никчёмность, осознаёт, что она не такая как её родители, что она – их недостойная дочь, которая никогда (катастрофизация также свойственна перфикционистскому мышлению) не оправдает их надежд. Выяснилось также, что в этой семье и бабушки с дедушками – достойные, образованные, заслуженные по всем статьям люди. Дополнением к картине этой семейной системы оказался факт того, что младший сын в этой семье имеет диагноз ЗПР со всеми вытекающими последствиями в учёбе. Когда семейной системой задана такая высокая планка, то детская психика может не выдерживать возлагаемых на неё надежд и обязательств и тогда может быть запущен режим болезни, недееспособности, чтобы отвести от себя эти ожидания, избежать провала и катастрофы.
Ещё один вариант родительской семьи, в которой могут вырасти перфекционисты – это отстранённые или дисфункциональные родители, например, мама-одиночка, которая всё время посвящает работе, чтобы обеспечить своим детям существование, а бытовая забота о детях остаётся без внимания. Тогда дети вынужденно взрослеют раньше и стремясь помочь и поддержать единственного родителя, берут на себя выполнение ряда обязательств – в учебе, по дому, в уходе за младшими, чтобы поддержать единственного родителя, который является гарантией их выживания. И учиться стараются хорошо, чтобы не огорчать родителя и в том числе получать внимание и похвалу, которых болезненно не достаёт.
В дисфункциональных семьях также, например, если родители страдают алкоголизмом и не обеспечивают элементарного ухода за детьми, то эти функции чаще всего на себя берут старшие дети. Кроме того, безупречное выполнение чего-либо (иногда – до стадии навязчивых действий) – это стремление контролировать и упорядочить хоть что-то в своей жизни, по сравнению с тем хаосом и нестабильностью, которые окружают в семье.
Можно ли излечиться от перфекционизма? Можно, для этого нужна сильная личная установка на желание измениться и готовность посвятить этому продолжительное время. Психолог поможет найти и проработать именно ваши индивидуальные проблемы, связанные с перфекционизмом, а в дальнейшем вы сможете отслеживать свои интроекты (мысли-установки) и справляться с ними самостоятельно.
Эта таблица - один из вариантов для самостоятельной работы над установками извне. Попытайтесь сформулировать свои негативные интроекты и заменить их на конструктивные послания:
Установка в виде мысли
- Какое положительное значение вкладывалось в эту установку? (какой результат хотел получить родитель, тренер, учитель?).
Если вы не видите в этой установке никакого конструктивного послания, то ставьте прочерк.
Попробуйте предположить почему человек это говорил
- Если мысль имела смысл, то как её можно было донести БЕРЕЖНО, с любовью?
Если фраза была без позитивного значения, ставьте прочерк.
Ты толстая
В спорте нужно соответствовать определенным стандартам
Тренер воспринимала детей, как механизмы, необходимые ей для получения результата, это – составляющая любого спорта.
Давай вместе подумаем, как можно улучшить твои результаты, что может нам в этом помочь.
Ты идиот, раз не понимаешь элементарных вещей
-
Учительница была на эмоциях, возможно, из-за личных неприятностей, поэтому была чрезмерно эмоциональна и несдержанна. На тот момент я понимал настолько насколько мог понимать и это не делало меня идиотом.
-
Автор: Нина Александровна Высоцкая
Психолог, КПТ-терапевт Нейропсихолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru