Перфекционизм как способ заслужить любовь
Предположим, семья – папа, мама, сын – и родители по природе своей люди закрытые и холодные (причины конечно могли быть самые разные - модели поведения, которые передаются из поколения в поколение, личные травмы каждого из них, их отношения между собой, как между партнёрами и т.д.) а ребёнку жизненно важно получать их любовь и поддержку, иначе ему просто не выжить и не вырасти в этом большом и сложном мире – между ними вертикальные отношения, где ребёнок находиться в зависимой позиции – и вот он видит и понимает, что тепло, радость и гордость на лице родителей появляется только в те моменты, когда он делает что-то значимое и при этом делает это идеально – в его голове постепенно формируется установка – Я любим, только когда идеально делаю что-то значимое – понимаете, в его картине мира он не может получить любовь просто так, любовь нужно заслужить! А как заслужить – Нужно быть идеальным и делать все идеально, тогда родители будут гордиться! Гордиться = Любить! - тут есть еще один очень важный момент – в данном случае родитель - вертикальные отношения, а в последствии это будет кто-то другой значимый - горизонтальные отношения, должен оценить личные качества и действия перфекциониста – сам перфекционист этого сделать не может! Почему же так происходит?!
Дело в том, что через отношение родителей, ребёнок учиться отношению к самому себе. Если родители любят его, только за идеальное поведение и идеальное выполнение чего-то значимого, значит и он сам себя будет любить – только когда будет идеальным, будет делать все идеально. При этом он будет не принимать самого себя настоящего, ошибающегося, неуверенного, незнающего, неделающего, слабого – так же как когда-то, как ему кажется, его не принимали и не любили родители! – вот и получается эдакая расчленёнка – эту часть себя люблю, эту не люблю – а по большому счету, скорее всего, - всего себя , все свои части - я не люблю – ведь в глубине души знаю, что даже эта «моя идеальная часть», которая вроде как молодец и хорошо справляется – она тоже не настоящая, она прячет прикрывает «мою травмированную, неидеальную, нелюбимую часть».
Важно признать, что родители всегда дают своим детям всё, всё на что только способны! – Если они не могли дать ему безусловной любви, не могли принимать его разным, принимать его несовершенные действия и давать поддержку – значит у них у самих не было, не было этого ресурса! – Их самих любили и воспитывали – Так же! – Я думаю, что точкой роста для перфекциониста будет момент, когда он это признает, и признает, что любовь невозможно заслужить, ее можно найти внутри своего собственного сердца, позволить себе ее испытать, самому себе её дать и из такого своего состояния, может быть даже делиться ей с окружающими, с родителями в том числе! Исцелить вот эту свою травмированную часть! - А как это сделать, как научиться самому себя любить и принимать?
- Простить самого себя, что так долго пытался быть не собой - будучи ребёнком, находясь в зависимом положении, когда нужно было выжить - невозможно было принять какое-либо другое решение, кроме как подстроиться, изображать идеального
- Принять все свои части, в том числе и несовершенные - в этом мире никто не идеальный, ты ни в чем не самый, не самый лучший и не самый худший - ты это просто ты, со своими достоинствами и недостатками, со своими уникальными проявленностями - "Любят не за что, любят просто так" просто так улыбаешься только ты, другой улыбается по-другому
- Принять свои действия, в том числе и неидеальные - Каждый человек, делает максимум из возможного, и если сейчас, по прошествию времени, ты считаешь, что делал что-то не то, вспомни - у тебя тоже были на это свои причины! Либо возьми ответственность и исправь, либо отпусти! Нет смысла носить этот тяжкий груз всю жизнь...
- Научиться самому себя ценить и оценивать и процесс осуществления чего-то важного для себя, и результат
- Сравнивать себя не с недостижимым идеалом, а с самим собой в прошлом, на пути к себе настоящему в будущем
- Получать удовольствие от процесса, научится любить свои ошибки, ведь это точки роста на пути к результату
- Разрешить себе «Быть не совершенным, но при этом быть самим собой, настоящим»
- Поддерживать и хвалить самого себя! – самому радоваться своим результатам!
- Вырастить внутренние опоры личности - самому себе стать любящим заботливым поддерживающем родителем
- Быть благодарным самому себе за тот, удивительный путь своей жизни, что человек идет каждый свой день, и быть благодарным окружающим за те, порой вызывающие, но абсолютно уникальные и трансформационные уроки, что они преподносят нам на нашем пути, обучают нас
Если самостоятельно осуществить это не получается, то необходимо обратиться за помощью к специалисту!
Благодарю за внимание, ваш психолог Лапышова Алёна
Автор: Алёна Лапышова
Психолог, Специалист по психосоматике
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru