У любого, даже самого спокойного и психологически образованного родителя, периодически могут "закипать" нервы. И тогда, прежде, чем что -то сделать или сказать ребёнку, нужно помочь себе выйти из разбалансированного состояния. Как в самолёте - сначала "маску" надеваем на себя, а потом на ребёнка.
Важно вовремя нажать на "стоп", сделать паузу, если есть возможность - стоит выйти, глубоко подышать, в прямом смысле слова " вытоптать" свою злость - можно прямо представлять как она стекается со всего тела в ноги и при топоте уходит в землю. Чем активнее это делать, тем быстрее можно прийти в себя. Физические упражнения помогают нам сбросить накопившийся адреналин и кортизол, которые выделяются при стрессе и раздражении.
Также можно использовать заранее заведённые мягкие игрушки. Одна моя клиентка использовала мягкую игрушку, назвав её человеческим именем, ну, скажем, к примеру, Федор (имя изменено для сохранения конфиденциальности клиента). И когда ее 8-милетний ребёнок уж слишком испытывал её терпение, клиентка уходила в соседнюю комнату, высказывала всё Фёдору и даже могла швырнуть его.
После того, как попустило- можно было возвращаться к ребёнку и спокойно рассказывать, что вы очень разозлились от его поведения( важно акцентироваться именно на поведении ребёнка, а не на нём самом), от его действия. Далее можно сказать о том, что злиться - нормально, мы все иногда не в духе, но вымещать злость друг на друге нельзя. Так вы установите ребёнку границы - ясные и полезные для формирования навыка уважения к другому. Рассказывая ребёнку как вы поступили, выразив свою злость игрушке, вы дадите также ему готовый инструмент по экологичному обращению со своей злостью.
И, может быть, в следующий раз, будучи чем-то раздосадован или недоволен, он сначала выпустит пар на игрушке, а потом придёт и расскажет вам об этом и о том, что его расстроило. В этот момент важно поддержать и выразить поощрение ребенку. Тогда он привыкнет к такой форме выражения злости и сможет говорить с вами о том, что ему не подходит спокойнее.
Важно отметить, что выше я описала стратегию помощи в рамках отношений "родитель/близкий-ребенок", конечно, с чужими людьми, которые, например, могут представлять какую -то гипотетическую опасность выражение злости должно быть выстроено по-другому. Про это тоже важно упоминать по мере взросления ребёнка, когда он всё чаще будет встречаться с новым окружением.
Кроме, вышеописанного, важно проверять не связана ли злость или капризы ребёнка непосредственно с вами, как с родителем. Достаточно ли вы уделяете внимания, слушаете ли ребёнка, вникаете ли в его проблемы?
Если же вы "из кожи вон вылезли", пытаясь наладить отношения с ребенком и были предельно терпеливы, но ситуация не меняется - обратитесь к педиатру и детскому психологу - возможно, проблема не так очевидна, а специалисты смогут её отыскать и помочь с решением.
Автор: Наталья Обрядина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru