Наверное у каждого зависимого человека есть то, за что ему очень стыдно. Лично я по пьяни столько дел плохих наворотила, что и вспоминать страшно. Трезвая и одной сотой части таких поступков бы ни за что не совершила, ну а пьяной и море по колено и горы по плечо, да и вообще на всех и на всё насрать с высокой колокольни было.
Когда перестала пить, то чувство вины меня начало накрывать с головой, думала, что с ума сойду от разных мыслей. Но что сделано, то сделано. Старалась как могла, загладить свою вину перед родными и друзьями. Но есть такие вещи, которые никак, даже при самом большом желании не исправить, как бы нам этого не хотелось. Это те случаи, когда твой родной и любимый человек уходит прежде, чем мы приходим в себя, трезвеем и понимаем, что же мы натворили и просить прощения уже не у кого.
Как я уже писала, нас с сестрой воспитывала бабушка, пока наша мама искала утешение в объятиях зеленого змея. Она одновременно была нам и мамой и папой и вообще всем на свете. Бабушка безумно нас любила и всегда очень жалела. Ну а мы как могли любили её. Хотя в детстве мало, что понимаешь и ценишь, всё воспринимается как само собой разумеющееся. Только когда мы сами повзрослели и стали мамами, мы поняли какую тяжёлую ношу взвалила на свои маленькие и хрупкие плечи наша дорогая бабуля.
Это произошло чуть больше шести лет назад. У меня тогда был самый расцвет алкоголизации и запоев. У бабушки диагностировали рак и она начала слабеть прямо на глазах. Плюс ко всему началась деменция. Она то узнавала всех, то впадала в забытьё.
Когда бабушке стало совсем плохо, её положили в больницу. Мне позвонила сестра, сказала приезжать, чтобы успеть попрощаться (я живу в другом городе). А я как раз была тогда в самом начале своего алкозаплыва из которого без потерь выбраться не представлялось возможным. Ну не могла я никогда остановиться на пол пути и всё! Мне надо было испить чашу горячительного до самого дна, пока уже вообще лезть перестанет и начнется обратное: станет долго и томительно вылезать обратно.
Собралась я кое-как в путь дорогу дальную, более менее привела себя в порядок и поехала.
Надо сказать, что тогда мои родные, которые жили в другом городе, даже не подозревали о том, как низко я пала в алкогольном плане.
Меня встретила сестра и мы поехали в больницу. Бабушка выглядела плохо, у неё всё болело и меня она не узнала, к тому времени она почти всегда была в забытьи. Сестра попросила меня несколько часов побыть с бабушкой, вдруг ей что-нибудь понадобится, а рядом из близких никого нет. Так и договорились: несколько часов сижу я, несколько она.
Как только сестра ушла, моя вторая алкогольная сущность начала свою активную деятельность. Мол чего просто так сидеть, если можно для разнообразия и прибухнуть?! Я пулей помчалась в ближайший магазин, взяла себе бутылку и лимонад и прибежала обратно в палату, благо в палате кроме моей бабушки больше никого не было. И начала пить. Сделаю пару глотков прямо из горла, запью сладким лимонадом и веду беседы с бабулей о разных разностостях, то подушку ей поправлю, то одьялце подоткну. Выпив примерно половину меня понесло, захотелось быть очень полезной обществу, и я не нашла на тот момент ничего лучшего, как подойти к постовой медсестре и предложить свою помощь. Та с радостью дала мне поручение покормить лежачих бабушек и дедушек. Кое-как всех накормив, не забывая в промежутках прикладываться к бутылке и проведав свою бабулю, я побежала снова в магазин прикупить себе ещё.
Что было потом, я честно не очень хорошо помню, так как выпила я изрядно ничем не закусывая, да ещё и на старые дрожжи разнесло.
Помню,что в больницу примчалась сестра, орала она на меня на всю Ивановскую, обзывала последними словами, ну и естественно выгнала меня со словами: "Иди ко мне домой, проспись, потом серьезно разговаривать будем "(или что-то типо этого). Как потом оказалось, ей позвонила медсестра и сказала, что я хожу пьяная по отделению, ко всем пристаю и очень мешаю.
А я тогда искренне была уверена, что я умница и красавица, что я себя вела как Чип и Дейл, которые всегда спешат всем на помощь. Но немного проспавшись и вспомнив, что я натворила, я уже не была так категорична в своих суждениях. Мне было очень, очень, приочень стыдно. И даже не перед сестрой или медперсоналом больницы, а перед своей любимой и дорогой бабушкой. Потому что уже тогда, ещё лёжа в кровати с распухшей рожей, я прекрасно понимала, что ещё не скоро я выйду из этого крутого виража. Я себя знала, знала, что ни за что на свете не смогу пока остановиться, хотя ой как надо было!
Про разборки с сестрой умолчу, не про это я хотела рассказать. Скажу только, что она срочно вызвала моего мужа, чтобы он меня забрал обратно домой и привел наконец свою непутевую жену в чувство.
В чувство я пришла не скоро, так как по приезду домой мой заплыв на дальнюю дистанцию продолжился. Я как марафонец, который пока не пересечёт финишную черту, не остановится.
И вот некоторое время спустя, когда пить я не могла даже обыкновенную воду и лежала в кровати медленно умирая от абстиненции и "наслаждалась"всеми сопутствующим ей симптомами, в том числе жуткой депрессий и чувством вины, мне позвонила сестра и сообщила о том, что....... бабуля только что умерла. Похороны будут через два дня.
Что со мной тогда происходило никакими словами не передать. Скажу только одно: иногда мы - алкоголики, наказываем сами себя так, как и чёрту в аду не присниться.
На похороны я приехала абсолютно трезвая.
Уже прошло шесть лет и почти два из них я не пью. Но не проходит и дня, чтобы я не корила себя за то, что так и не простилась по-человечески со своим самым дорогим человеком. Мне очень стыдно за то, что сидя с ней на одной кровати я думала только о том, чтобы поскорее и побольше впихнуть в себя водки или коньяка, всё равно что, главное влить.
Теперь мне остаётся только одно: жить с этим вечным чувством вины и никогда не забывать в каких чудовищ и моральных уродов нас превращает алкоголь.
И помнить о том, что иногда для прощения бывает слишком поздно.....