Что я отвечу своей дочери?
-Дорогая, можно все!
Женско-мужские отношения - это танец. С какими ожиданиями человек идет на танцплощадку? Искал, дождался или не нашел отклика? Разозлился от страха возможного отвержения или улыбнулся? Решился пригласить на танец? Что можно и чего нельзя? Кто и как это решает?
Отношения похожи на динамику двух маятников.
Партнеры по общению ощутили интерес, притяжение, качнулись друг к другу. Провели вместе столько времени, чтобы обменяться информацией, теплом, поддержкой, танцем. Насытились. Поблагодарили. Потребность закрыта.
Пауза. Маятники вертикально неподвижны.
Сытый человек есть какое-то время не хочет. Зато он может почувствовать и удовлетворить другие потребности. Например, сшить красивое платье, отремонтировать автомобиль, заработать денег, прочитать лекцию студентам, пообщаться с друзьями. Люди устремятся друг от друга, при этом единство пары не разрушается.
А если люди слиплись друг с другом это не отношения. Потому что в них нет автономности, нет своего я, а значит, нечем обогатить пару. Отношения как танец, возможны только в живом движении.
И в балансе. Если вас разделяют десять шагов, сделайте свои пять и остановитесь. Особенно обращайте на это внимание в начале отношений.
Принцип работает и в дружбе, и в любви.
Предлагаю вам десять ключей к балансу. По ним можно строить отношения или протестировать те, что уже есть.
Итак, на что обратить внимание:
- На то, как другой человек отвечает на ваши звонки и сообщения.
Сразу? Или через длительную паузу? Причем каждый раз.
2.На то, как часто он бывает инициатором общения?
Если засомневались, возьмите паузу. Посмотрите, будет ли человек проявляться первым?
3.Изучите свою и его временную дистанцию.
Понаблюдайте за собой - на какой день вам становится тяжело без общения? На какой день в паузе партнер сам выходит на связь? Желательно, чтобы количество дней примерно совпадало.
Если Ваша дистанция короче, чем у партнера, сделайте свое ожидание продуктивным – займитесь пока другим делом. Тогда при встрече, вам будет чем поделиться, что обсудить. И уж если партнер приблизится, злость и напряжение ожидания не помешают вам его радостно встретить. Скорее, он будет тянуться к вам. Интересно живущие люди притягивают внимание.
4.Переписка.
В ней равные по объему сообщения или один из вас всегда пишет длиннее, а второй чаще всего отвечает односложно?
Как вы догадываетесь, больше нуждается во внимании тот, кто длиннее пишет и чаще звонит.
Никому из нас не хотелось бы почувствовать себя навязчивым собеседником. Общение это как игра в пинг-понг, интересно, чтобы мячик задерживался на обеих площадках примерно равное количество времени.
5.Кто сильнее скучает и ждет?
Люди хотят хотеть - от предвкушения острее эмоции, с аппетитом больше удовольствия. Грустно и пресно тому, кто не успевает захотеть. Кого закармливают.
Но и не может здоровый организм все время хотеть есть. Пауза в насыщении – это нормально.
Но бывает, что сытый снова ест, потому что еда привлекательна. Из-за искусственных стимуляторов. Их применение повышает риск токсического отравления или переизбытка, ведущего к отвращению. Да! Это про манипуляции.
Манипуляции еще повышают риск ошибки выбора. В долгосрочной перспективе такая пара все равно развалится. Даже если, здесь и сейчас удалось зацепить внимание человека. Управлять вниманием другого без запроса – насилие.
6.Стереотип вашего общения.
Даже самые любимые и экзотические блюда приедаются. Английская королева Елизавета вторая сама не озвучивала на широкую публику свои вкусовые предпочтения и членам семьи не советовала. Иначе приходилось бы есть одно и тоже. С аппетитом насладиться уже не получилось бы.
Ка монотонность влияет на отношения? Как стабильность. Дает ощущение безопасности и надежности в отношениях. Да, это важно в эмоционально напряженные времена и на этапе формирования пары. Но, как скука приедается. Все должно быть в меру.
7. Имеет ли право на жизнь в вашей паре отказ?
Важно честно слушать себя и научиться отказывать. Искренность дает ощущение психологической глубины, наполняет общение интимностью. Отказ – это честная граница, которая позволяет сохранить свою психологическую автономность. Возможность обозначать границы в отношениях, без страха наказания за это и отвержения, дает в паре ту самую динамику маятников.
8.Как вы проявляете агрессию?
Важно делать это своевременно и по конкретному факту. Если вы долго агрессию подавляете рискуете выдать все сразу - лавиной. Это отпугивает.
Есть закономерность - если умеешь отказывать, честно это делаешь, тогда и менее болезненно воспринимаешь отказы в свою сторону.
9. Правила и семейные традиции.
Понаблюдайте и сформулируйте – как привыкли жить вы и ваш партнер?
От правил и семейных традиций зависят неосознанные ожидания, а значит – разочарования, попытки перевоспитать. Это неудачное развитие отношений.
Если вы выходец из традиционной патриархальной семьи, то накопленное имущество и власть передаются по мужской линии. Отец работает и принимает решения, мать не противоречит, подчиняется, больше заботится о муже, доме, детях.
Мужчина заинтересован в уверенности, что растит точно своих детей. Им передаст деньги и власть. Тогда женскую сексуальность и спонтанность закономерно контролируют сначала родительская семья, затем семья мужа. У девушки не должно быть сексуального, а иногда и достаточного социального опыта. В некоторых странах женщинам до сих пор запрещено водить автомобиль, получать высшее образование, путешествовать самостоятельно, работать.
Может ли девушка тогда пригласить парня на танец? Это же для нее и ее семьи страх осуждения, парализующий стыд. Пятно на то, что необходимо подарить мужу – неопытность, невинность. А это дороже продается!
Если вы выходец из демократичной семьи, партнерской, то обязанности, ответственность, вклад и власть в паре делятся паритетно. Инициатива тоже.
Схожесть партнеров в паре облегчает общение, несхожесть может давать почву для конфликтов. Но несхожесть можно преодолеть:
-осознать,
- обсудить,
-вместе сформулировать общие правила.
10. Перед тем, как набирать его номер, подумайте зачем и с чем хотите появиться?
Напомнить о себе? Показать заинтересованность? Или вы настолько смелы, чтобы попросить время и внимание для себя?
Тогда постарайтесь спланировать свидание, чтобы другому человеку тоже было интересно, комфортно, весело, легко. Чтобы вы могли узнать его и показать себя. Лучше, если будет время и для беседы. и для за каким-нибудь делом.
Покататься вместе на лошадях, поиграть в компании в игры, побывать на празднике. Спланируйте целое приключение, приятное для обоих.
А теперь что, если?
Что если Вы прошли свою половину пути, а вас там не встретили?
Примите это с достоинством и грустью. Которая в дальнейшем может смениться чувством облегчением. За честный отказ поблагодарите. Отрицательный ответ экономит ваше время и энергию.
Если ничего плохого между вами не произошло – имеет смысл оставить дверь приоткрытой.
Если с вами ведут себя непоследовательно и непрозрачно, надолго подвешивают в ожидании, вы сами можете закрыть дверь. Не стоит зависеть от ответа визави. Его отношение к вам может оказаться достаточным для того, чтобы вы сами приняли решение уйти.
В близких отношениях должно быть хорошо в целом. Трудности могут быть, но временные. Иначе высок риск травмы и психологической зависимости. Здоровый человек стремится к хорошему в свой адрес отношению.
Чего точно не стоит делать - так это сомневаться в своей ценности, а уж тем более начать ее доказывать.
Человек всегда и соглашается, и отказывается из-за себя, не из-за вас.
Можно уважать себя за умение хотеть, смелость просить, стойкость выдерживать напряжение неизвестности, с достоинством принимать отказ или с радостью взаимность. Анализировать, делать выводы, идти дальше.
Что еще я скажу своей дочери?
- Красавица моя, мне очень жаль, если ты не решишься рискнуть принять самостоятельное решение. Твои решения – это и есть энергия твоей жизни, которая очень дорого ценится. Это твоя уникальность, которая часто так притягательна для других людей.
Автор: Алькаева Нелли Фатиховна
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru