Газлайтинг

Сегодня мы поговорим об одном из самых коварных видов психологического насилия – газлайтинге.

Это явление существует со времён появления человеческого общества, но название оно получило только в середине ХХ века: в 1944 году вышел фильм американского кинорежиссера Джорджа Кьюкора «Газовый свет» (Gas Light). В нём супруг главной героини подстраивал разные происшествия, а затем убеждал её, что ничего странного не происходит, в результате чего женщина начала считать себя сумасшедшей, теряла собственную волю и легко поддавалась убеждениям мужа.

• Газлайтинг – это форма психологического насилия, при которой манипулятор заставляет жертву сомневаться в собственной адекватности, формирует у неё перманентное чувство вины, беспомощности и тревоги. В результате, жертва газлайтинга постоянно чувствует себя ущербной, неспособной самостоятельно справиться с жизненными трудностями, теряется связь с собственными желаниями и мыслями (которые замещаются желаниями и мыслями газлайтера), появляется ощущение бессмысленности и обречённости.
  
  *Газлайтинг может присутствовать в любом типе взаимоотношений: дружеских, детско-родительских, романтических, деловых.

Газлайтер не всегда действует осознанно, но цель такого поведения всегда одинакова: сделать жертву зависимой от себя и установить над ней контроль.

Человек, регулярно подвергающийся газлайтингу, обычно страдает от следующих проявлений:

• Хроническая тревога и неуверенность в собственных силах;
• Высокая самокритичность: всё, что я делаю, либо недостаточно хорошо, либо не заслуживает похвалы в принципе;
• Заниженная самооценка;
• Самообвинение по любому поводу, постоянная потребность извиняться перед партнёром и окружающими в целом;
• Отсутствие удовольствия от ранее любимых занятий;
• Принятие даже простых решений вызывают трудности;
• Обесценивание собственных желаний;
• Ощущение, что «я думаю и чувствую неправильно»;

Рассмотрим основные «приёмы», которыми пользуется газлайтер:

• «Переписывание истории».
  
  Газлайтеры обожают заниматься отрицанием свершившихся фактов. Большинству из нас с детства хорошо знакомы фразы в духе «Не было такого», «Чего ты выдумываешь?», «Ты всё неправильно помнишь» и т.д.
  Цель этого отрицания: посеять у жертвы сомнения в собственной памяти, заставить ощущать себя неуверенно.
• «Безобидные подколы».
  
  Чаще всего в роли газлайтера выступают близкие или значимые люди: друзья, начальство, родственники, любимые и т.д. Они плотно с нами взаимодействуют, хорошо знают о наших привычках и могут оказывать на нас значительное влияние, применяя эти знания против нас.
  
  Часто газлайтеры любят грубо шутить над жертвой, делать неуместные замечания, вспоминать при всех стыдливые истории или придумывать обидные клички. Всё это преподносится как дружеские приколы, шутки. Негативная реакция жертвы, при этом, осуждается и обесценивается: «Да ты просто шуток не понимаешь», «Не будь такой обиженкой», «Ой, уже и пошутить с тобой нельзя» и т.д.
  Цель таких шуток: заставить жертву чувствовать вину за защиту собственных границ и принимать их нарушение как должное.
• Обесценивание эмоций.
  
  Газлайтер часто игнорирует и обесценивает душевное состояние жертвы: «Не ломай комедию, не всё так плохо у тебя», «Перестань драматизировать», «Хватит притворяться, лучше делом займись» и т.п.
  
  Часто в ход идёт негативное сравнение с другими людьми: «Ты единственный(ая), кто загоняется из-за такой фигни», «Ни один нормальный человек так не реагирует», «Ну да, кто кроме тебя, мог сморозить такую чушь».
  
  Так же газлайтер делает акцент на собственные переживания и обижается, если жертва отказывается на них переключаться: «Вот у меня проблемы, а у тебя фигня», «А ты не думал(а), что мне ещё хуже?», «Ну да, ты у нас важнее всех остальных» и т.д.
  Цель такого обесценивания: внушить жертве, что её эмоции и переживания неправильные или ненормальные. В результате, жертва перестаёт доверять своему восприятию и начинает ориентироваться на газлайтера: его одобрение становится критерием «правильного» поведения.
• Перекладывание ответственности.
  
  Запомните: газлайтер ни при каких условиях не признает собственную вину. Любые попытки доказать ему, что он не прав, заранее обречены на провал. Газлайтер найдёт тысячу и одну причину оправдать собственное поведение, а виноват будет кто угодно, кроме него самого.
  
  Чаще всего, ответственность за произошедшее перекладывается на жертву (а иногда на значимых для жертвы людей): «Ты сам(а) меня вынудил(а)!», «Мог(ла) бы и догадаться, как я отреагирую!», «Это тебе твои друзья наговорили, чтобы нас рассорить» и т.д.
  Цель перекладывания ответственности: поменяться местами с жертвой и заставить её оправдываться. Таким образом, фокус внимания переключается с проступков газлайтера на саму жертву.
• Обесценивание достижений.
  
  Газлайтер всегда стремится принизить успехи и достижения своей жертвы: «Молодец, но старайся лучше», «Нашел, чем хвастаться», «Это было не так уж сложно», «Пфф, я в твои годы справлялся намного быстрее» и т.п.
  Цель обесценивания достижений: вызвать в жертве чувство неполноценности, сделать её более покорной и уязвимой к манипуляции и внушению.
• Шантаж разрывом отношений.
  
  Используется на последних этапах, когда жертва уже сломлена. Может проявляться как явно, так и завуалированно, с помощью намёков и «случайных» фраз: «Не знаю, сколько я ещё смогу с тобой быть в таком темпе», «Я начинаю уставать от наших отношений» и т.д.
  
  Обычно жертва газлайтера находится с ним в зависимых либо созависимых отношениях, и поддаётся манипуляциям потому что ей важно оставаться в этих отношениях.
  Цель в этом случае очевидна: жертва пугается разрыва отношений и делает всё, чего от неё хочет газлайтер.
• «Токсичная забота».

Газлайтеры обожают мотивировать все вышеперечисленные приёмы «заботой» о жертве: «Я веду себя так потому что ты мне дорог(а)!», «Никто кроме меня тебе правды не скажет!», «Я единственный, кто действительно о тебе заботится!», и т.п.
Цель: заставить жертву почувствовать стыд и вину за то что злится на поведение газлайтера.

Итак, теперь мы знаем основные приёмы, используемые газлайтерами, но как же защитить себя от них?

Есть несколько простых по содержанию (но непростых на практике) правил, которые помогут обезопасить себя от пагубного влияния:

• Доверие к собственным чувствам и оценкам. Не сомневайтесь в адекватности собственных эмоций: если Вы расстроены, значит именно так оно и есть. Испытывать любые эмоции – Ваше священное право, которое никто не должен ставить под сомнение. Если Вам плохо – не позволяйте газлайтеру убедить себя, что это не имеет значения.
• Непоколебимость. Не пытайтесь переубедить манипулятора – в этом нет абсолютно никакого смысла (смотрите пункт 4). Если Вы хорошо помните те или иные события, а Вам втирают, что этого не было либо всё было не так, то доверяйте собственной памяти. В этом случае газлайтеры часто становятся агрессивны и усиливают давление, будьте готовы.
• Поддержка близких. Очень часто газлайтер пытается внести разлад между жертвой и её друзьями/родственниками. Это делается для того, чтобы ограничить жертве доступ к альтернативным точкам зрения и лишить позитивной эмоциональной поддержки. Не позволяйте отобрать у себя этот ресурс.
• Не позволяйте себя обвинять. Газлайтинг основан на чувстве вины. Дайте обидчику понять, что не собираетесь чувствовать вину за то, в чём не виноваты.
  
  Отдельно стоит сказать про ситуацию, когда со стороны жертвы когда-то действительно был «косяк»: манипулятор может годами «паразитировать» вокруг этой ситуации, постоянно припоминая её жертве, повторно вызывая чувство вины. В этом случает подумайте: справедливо ли заставлять Вас годами расплачиваться за совершённую в прошлом ошибку, и простили ли Вы себя за неё сами.
• Человек не изменится. Самая распространённая ошибка – это надеяться на изменение отношения со стороны газлайтера: Вы не докажете ему, что он неправ, Вы не сможете воззвать к его совести. Изменить другого человека невозможно. Единственное, на что Вы можете повлиять – это своё поведение и отношение к ситуации.
  
  Оставаться ли в таких отношениях – решать только Вам.

Автор: Дмитрий Олейников
Психолог, КПТ-терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru