Изменяй себя, не изменяя себе, или как я покрасилась.
Последние несколько лет я ходила примерно в одной цветовой гамме, но перемены назрели. Я понимала это по моему отклику на людей с окрашенными прядями или полностью цветной головой. Мне бросались в глаза эти люди, я стала их замечала везде, на улице, в магазине, кино и кафешках.
На реке моей естественной окраски волос начал трещать лёд, когда я разрешила дочке покрасить челку ярким ягодно-красным цветом. Это был восторг цвета! Я видела, как хорошо девочке с этим цветом, и невольно ловила себя на мысли, а что если тоже немного себе покрасить волосы поярче.
Однако, это так и оставались робкими мыслями (я ещё тот консерватор) пока в июне на фестивале И. Шевцовой я не поняла, что хочу летящий игривый образ, хочу сочный цвет добавить и это про пряди яркие, дающие легкость образу и полёт.
Если вернуться к метафоре льда на реке, то тогда он хорошо так порастрескался, но всё же выстоял. Я всё же ещё месяц ходила с этим ощущением хочу-не хочу/ готова-не готова!
И вот последней точкой, запускающей мой ледоход, было участие в игре "Эффект чайки" Т.Бондаренко, где мы искали свои желания и учились слышать себя и свои потребности, зачастую спрятанные за ворохом "желаний-дел" и различных зависших задач. В процессе я почувствовала не то, чтобы готовность, а интерес попробовать новое, заглянуть на себя ту, что позволяет себе быть спонтанной и естественной.
И я записалась, нашла картинки, что мне нравится и как я бы хотела выглядеть.
Здесь как раз начинается то, что непосредственно относится к заголовку. Я внутри считывала потребность в сочных ярких цветах, оттенков красного, фуксия или малиновый, но... разрешить себе это я не могла, сочла. Пошла на компромисс и решила, что мне вполне подойдёт, как промежуточный вариант, фиолетовый.
По большому счёту, я в этот момент сторговалась с собой. Я не была честна и уболтала себя, что это мне подойдёт и будет классно. Однако... я ошиблась и если на улице я ещё видела те самые желанные яркие сочные пряди, то при заходе в помещение, они терялись и я видела совсем не то, что ожидала. Получилось красиво (мастер умничка и сделала всё, что от нее зависело на отлично).
Только я выглядела в этом образе скорее строго, рабочий такой вариант, серьезный собранный человек, такой я себя видела по пути домой и сживаясь с ним дома и чем дальше, тем меньше я себе нравилась. Причём вначале я не могла понять до конца почему, ведь я сделала то, что хотела (как мне тогда казалось), а удовлетворения нет.
И только, когда я начала делиться с мужем своими мыслями и ощущениями о произошедшем, я поняла, что я саму себя обманула ещё на этапе разрешения сделать. Я убедила себя, что меня устроит другой цвет, что он даст мне тоже самое восхитительное ощущение от новой себя.
Когда я встретилась с этими мыслями, дала место моим чувствам грусти, гореванию о несовершенном контакте с собой более яркой и летней. Я внимательно и заботливо прислушивалась к себе и тому как это всё для меня, что позволило мне услышать слова поддержки и сопереживания близких, их обратную связь, как они меня видят, и произошло принятие мной этого цвета.
До этого я много попыток предпринимала увидеть себя красивой в этом цвете, в том числе и через телефон. Но мне ничего не нравилось, только растраивало.
А после самоэмпатии я сделала фото отправить близким и уже не казалась себе жуткой!
В очередной раз убеждаюсь как важно слышать себя и в изменениях в первую очередь! В этом мне очень помогает ненасильственное общение, позволяя быть рядом и слЫшать, что происходит, какие потребности за этими чувствами и действиями стоят.
Будьте чуткими к себе и разрешайте себе меняться НЕ изменяя себе, сохраняя контакт со своими потребностями!
С уважением к вашим потребностям, Елена Шахова.
P. S. Заметка написана не для получения поглаживаний от читателей хорошо получилось или нет, а для того, чтобы поделиться, как в самых маленьких житейских ситуациях, можно увидеть нечуткость к себе и что можно сделать для себя в эти моменты.