Вот долго думала: чтение чужих мыслей и знание чужого будущего можно соединить? Решила, что пока-нет, но как у меня дальше пойдет-неизвестно. Вот и получается, что я себя, взрослого и самостоятельного человека, не могу предугадать, а других людей-могу? Совсем нет.
Странно, но такая суперспособность у нас просыпается, когда мы берем на себя ответственность за другого человека. В идеале нужно брать первую ответственность за своего ребенка, ну можно рассмотреть ситуации, когда мы берем ответственность за младших, если основные ответственные исчезают, но это уже грустно будет. Так вот, в идеале-ребенок, а не муж, жена, бодрые папа и мама или половозрелый и дееспособный брат.
В какой момент мы решаем, что приобрели и развили способность знать будущее отдельного, пусть и маленького человека? И вот идем мы, размахивая этой способностью, как шашкой, придумывать чужое счастье и причинять добро.
Как часто вы можете угадать, что ваш ребенок хочет на завтрак? Если он с удовольствием есть макароны каждый день, это вовсе не означает , что однажды он не захочет сосиски прямо с утра.
А если ваша семья-потомственные врачи? Желание пойти по вашим стопам-желание ребенка, или вы ему это внушили? Когда вы придумали, кем хочет стать ваш ребенок? С кем хочет дружить или наоборот-нет? А он ждет каникул у бабушки или поездки в лагерь потому, что он любит ранние побудки или помогать в огороде бабушке или потому, что там вы за него не будете думать и решать?
Когда вы решили за своего ребенка, что ему рано? Рано гулять одному во дворе, рано готовить себе еду, рано озвучивать свои желания, рано ходить в поход, рано чувствовать и рано любить? Мал еще же.
Наверное, большинство из нас теряет доверие своих детей, когда запрещают любовь. Любое ее направление. Любить папу, который ушел жить свою жизнь, но не перестал быть папой. Любить бабушку, которая обидела маму, но она ведь не перестала быть бабушкой?
Мы сливаемся со своими детьми. Сначала делаем их, приводим в этот мир в отдельном теле, а потом пытаемся это загнать обратно в себя, пока ребенок не вырвется окончательно. Или наоборот- «лезем» с руками и ногами в подрастающих детей, их интересы, отношения и любовь.
Кто из нас может похвастаться, что первая влюбленность, такая трепетная и нежная, побуждающая нас ехать далеко и долго, что бы просто побыть рядом, писать длинные письма (не было телефонов в мое время), что бы читать и перечитывать ответное письмо и хранить его под подушкой, была поддержана родителями? Именно поддержана. С вами разговаривали, слушали и слышали вас, давали советы или обсуждали идею подарка на день рождения? А потом вытирали вам слезы, просто обнимали, без обесценивания ваших чувств? Если с вами это было-вы счастливый человек, ваши родители может и обладали суперспособностью предугадывать будущее, но не пользовались ей дома. Вообще дома, в семье, где все устроено правильно, нужна только одна способность-любить. А суперспособности-они для защиты от злого мира, ну и еще защитить тех, кто вас об этом и не просил.
В какой-то момент наши родители решают, что любить нам рано, чувствовать грусть-глупо, думать о любимом-вообще бред, ведь есть учеба в школе и кружок кройки и шитья-это гораздо интереснее и полезнее и точно пригодится, когда вас настигнет правильная любовь. Может быть настигнет. Но это не важно, важно то, что родителям виднее. И знают они все лучше вас. И вообще-«мне все понятно»!
Чаще всего первая любовь оставляет грустный и болезненный след, иногда-смех. Вдумайтесь! Вы вспоминаете со смехом свои же страдания! А вы уверены, что это ваши чувства? Или это ваша взрослая часть вытесняет боль ребенка, высмеивая и критикуя, как когда-то вас-родители? А вот боль вполне может быть ваша, но часто к ней примешивается какой-то стыд. И он тоже не ваш, вам его подкинули и вы несете его через всю жизнь, выкинуть неудобно-родители дали, старались же. Как те консервы с дачи, которые и не вкусные и не ест никто, и можно купить лучше, но-родители обидятся. А у родителей был свой стратегический запас консервированных чувств с детства. И непонятно, какие консервы вам перепали, свежее или подревнее.
Я очень «люблю» выражение: Хочешь сделать хорошо, сделай сам! Но тут оно очень походит. Если ваш ребенок все делает, по вашему мнению, неправильно-дружит не с теми, влюбляется не в тех, увлекается не тем и страдает по-пустякам, сделайте сами. Не за него живите его жизнь, а делайте правильно в своей. Покажите, что такое настоящая дружба. Не пользование и потребление, а взаимовыручка, поддержка в горе и тем более в радости, помощь по мере сил, а не на износ себя и не в ущерб ближнему. Научите его любить, выбирать не головой -самую популярную девочку в школе, сына крутых родителей или перспективного, но противного одногруппника, а сердцем-того, рядом с кем ваш ребенок становится радостным, развивает свои способности, не забывает про свои интересы, а не живет интересами другого отдельного человека, может проявлять чувства без страха, дурачиться и нести ответственность за свои поступки. Научите проживать чувства-не замыкаться, не злиться на непонимание, а говорить о них, когда хочется, молчать, не боясь критики и насмешек, плакать вволю, до ломоты в носу.
И вот тогда вы сможете с чистой совестью сказать: а мы знали, что так будет! ТОлько говорить вы это будете в минуты радости. Или тихонько себе под нос. Ведь совсем необязательно всех посвящать в то, что у вас есть суперспособности.
#взрослыесказки
#ученикчеширскогокота