Как мы делаем выбор? К нам поступает сигнал. Мы оцениваем его и принимаем решение. Мы. Принимаем. Решение. Можем сказать «да», а можем сказать «нет». И вот здесь, в этом промежутке мы заключаем договор с дьяволом или с Богом.
Например, ты встречаешь красивого парня, и он начинает общаться с тобой так, как ты мечтала в грезах, но знала всегда, что в реальности так не бывает. И в какой-то момент ты задумалась – продолжать разговор или уйти поскорее от греха подальше. В тебе боролся опыт и здравый смысл и соблазн испытать «а вдруг так бывает». Боролись мозги и гормоны по сути. И гормоны победили, потому что ты сделала выбор в пользу «провести эксперимент», «надо же верить в людей!» или еще какое-то оправдание того, что вопреки здравому смыслу и опыту человечества рискнула залететь в банку с вареньем.
И, самое интересное, ты даже ведь догадывалась, что делаешь. Но… Гормоны. Вот это очаровательное «бабочки в животе». Это же были твои бабочки! И ты пошла у них на поводу. А потом ты хочешь всем рассказать, что «я не виноватая, он сам пришел». Верно! Он сам пришел. Но бабочки-то твои. И к венцу ты сама пошла.
Но поскольку ты отключила свой ум, передвинула точку осознания в стадию младенца, когда тебя кто угодно может положить в коляску и увезти куда угодно, то гаджет «ответственность» в твоем мозгу был отключен.
И поэтому так сложно признать, что ответственность лежит не только на красавчике, но и на тебе. Именно этот факт заставляет пострадавших девушек с такой яростью обвинять своих «влажных принцев» во всех грехах.
И почему эта ярость такая яростная? Потому что очень сложно признать, что:
- выбор был
- ты его сделала
- ты опять сделала тот же выбор
- ты упорно верила, что крокодил может быть плюшевым,
Но почему ты не хочешь признать, что тебе нравятся крокодилы? И плюшевый крокодил тебя точно не вдохновил бы.
Окей. В первый раз ты была наивной дурочкой, второй раз ты закрепляла пройденное. А зачем ты на эти грабли наступила третий раз? Вот! Именно это, твое упорство в выборе сценария и говорит нам о том, что это был твой свободный выбор.
Это твой нарратив: «Может быть так, что будет штормить, но крокодил окажется пушистым».
О`кей. Возможно, в третий раз ты уже поняла, что крокодилы пушистыми не бывают, и теперь тебя при виде «влажных красавчиков» не штормит, а тошнит.
Эта модель тотальна. Речь идет не только о красавчике. Это может касаться чего угодно.
- один мужчина вечно ставил перед собой невыполнимые задачи, его решения были под влиянием первого импульса воображения, а не скучного просчета на бумаге;
- одна женщина все время увольнялась с работы, потому что начинала дружить «в десна» с сотрудниками, и они садились ей на голову;
- художник иногда продавал за хорошие деньги какую-то картину, но в состоянии эйфории ему казалось, что так будет всегда, и деньги быстро улетали, и он опять оказывался на нуле;
- один человек постоянно расставался с друзьями, потому что каждый раз его принимали в друзья, потому что он был мягким и податливым, угождал, заботился, и его начинали бессовестно юзать, когда он понимал это, он начинал выяснять отношения, и друзья исчезали;
Признать, что именно ты каждый раз поступаешь так же, как и тогда – это значит, принять ответственность за свои решения. О`кей! Ты не делаешь ничего плохого или преступного, ты просто каждый раз поступаешь по этой модели. Когда тебе это говорит, например, твой приятель, ты вскипаешь и начинаешь искать в других – почему они так с тобой делают.
Но это ты принимаешь решение вступать в такие отношения. И вот это протест, который ты чувствуешь против людей, которые, действительно, обошлись с тобой не лучшим образом, мешает тебе рассмотреть, что ты делаешь не так.
Ты не сделал ничего плохого, тебе не стыдно и нет чувства вины, поэтому ты никак не можешь найти ту полочку, на которой лежит рецепт на твое лекарство.
В чем твоя ошибка? Ты ищешь, где ты плохой, и не находишь. Поэтому, когда консультант говорит тебе о твоей ответственности, ты начинаешь напоминать женщин, которые возмущены: «Что, если девушка идет в короткой юбке. Ее можно насиловать?»
Нет. Ее нельзя насиловать, но она должна понимать, что есть люди которым наплевать на любые «можно» и «нельзя». Она не виновата, но это ее ответственность пойти ночью через парк, где все знают, что совершено уже 25 изнасилований, в юбочке и без оружия.
Человек входит в клетку к дикому тигру, чтобы угостить его косточкой, а тигр сворачивает ему шею. Человек не хотел ничего плохого. Просто тигр – дикий зверь. Человек не пострадал, но наступила его ответственность.
Нас воспитывали родители, школа, книги, фильмы и бабушка. Мы старались быть хорошими. Так у нас сложилось убеждение: если ты получил пятерку, значит, ты хороший и можешь быть спокоен за себя. Но нас никто не учит тому, что все эти навыки не гарантируют нам того, что мы можем встретить людей, которым плевать на наши пятерки и на то, что ты хороший.
И этот момент в консалтинге самый трудный – разделить хорошесть и эффективность. Донести до клиента, что его неэффективность не синоним его хорошести. И что исправить его постоянный бег по кругу можно только улучшая эффективность, которая с хорошестью (оценкой суперэго) никак не связана.
В этом и состоит главная задача внутренней трансформации – отречься от хорошести и перейти в эффективности. Это не значит, что каждого розового пони надо трансформировать в маньяка. Это значит, что надо бы перелопатить свои нарративы, интроекты и определить реальные ценности. А зачем начать тренировать новые методы принятия решений.
И это:
- больно
- удивительно
- шокирующе
- нелепо
- возмутительно
- непривычно
- возмутительно
- токсично
- панически…
Но других вариантов нет. Собственно именно этот переворот сознания и дает иногда каким-то созависимым людям общение с психопатом, например, который охотно наслаждается детской наивностью.
И только тогда, когда человек вдруг почувствует, что его хорошесть никак не связана с его эффективностью, что его поступки и ошибки не отменяют его хорошести, его права быть, жить, свободно дышать, тогда можно начать работать над новыми патернами.
Интроекты, вросшие в структуру «Я», в этом смысле самые главные враги. Так как отделение их от ядра личности вызывает абстиненцию не хуже, чем расставание с любовником или наркотической ломкой.
Быть несовершенным – это абсолютно нормально, но это первое, что особенно трудно принять человеку с нарциссической травмой, например. И вот над этим и стоит работать: тренировать себя на принятие решения самим собой, а не одним из интроектов.
Например, когда знакомишься с «влажным принцем», честно говорить себе: «О`кей! Парень честно взмутил мои гормоны! Дай-ка я посмотрю, как он это делает? Какие манипуляции он для этого применяет?» Потому что всегда есть естественное влечение и наведенная иллюзия.
Например, когда какой-то твой будущий друг начинает пробовать тебя на управляемость, есть резон спросить себя и его: «А ты реально предпочитаешь такой стиль общения?»
И делать это спокойно, без драмы.
#решение #ответственность
