Маме недавно исполнилось 65 лет, родила меня поздно, в сорок лет. Выросла в многодетной семье, у мамы было шестеро детей, старшие братья и сестры уже обзавелись семьями, а я все никак не могу выйти замуж, не получается в личной жизни. Сама себе нравлюсь, привлекательная на мой взгляд внешность, но еще не было ни с кем длительных отношений, а мне уже 25 лет. Думаю это связано с тем, что я домоседка, никуда не хожу, только на работу и в магазин.
Увлекаюсь чтением книг и коллекционированием игрушечных героев из мультфильмов. От неустроенной жизни сяду рядом с ними и начинаю разговаривать. Пожаловаться больше некому, никто меня не приобнимет, не утешит. Мои школьные подруги давно повыскакивали замуж, у них сейчас другой круг интересов, зациклены на воспитании детей, а у меня даже намека нет, что когда-нибудь стану матерью.
Папа давно умер, но мама легко восприняла смерть поскольку ругались каждый день, будто кошка с собакой. Из-за ссор у мамы случались нервные срывы, хотела было с ним разводиться, но деваться некуда, надо растить детей-подростков. Когда овдовела, мама похорошела, больше не с кем было скандалить и истерить. Жизнь пошла в спокойном русле, мама стала больше времени уделять на свои увлечения.
Мама добрейший человек, но очень ранимый. Верит в суеверия, читает приметы, иногда даже сама что-нибудь выдумает. К слову, если опрокинулось с чем-нибудь ведро - к беде, обязательно что-нибудь плохое произойдет. Я воспринимаю это спокойно, списывая на мамин возраст. Здоровье не очень, хоть ей всего 65, но выглядит она старше своих лет. За столько лет ей многое чего пришлось в жизни пережить, да и детей практически одна поднимала.
После получения мною высшего образования и выхода на работу у нас с мамой пошли недопонимания, стали ссориться по пустякам, поэтому пришлось съехать от мамы. Снимаю небольшую квартиру в другом городе, и многое уже пережила. Трудно было адаптироваться к самостоятельной жизни. Не знала, что как тяжело себя прокормить, одеть, обуть, оплатить за жилье. Но ничего, справилась, я ведь хозяйственная.
На работу по специальности устроиться не смогла, везде требовался опыт работы, либо нужно было иметь связи, чтобы устроится на теплое местечко. Хоть у нас сейчас с мамой натянутые отношения, она продолжает помогать продуктами, выращенными в своем огороде. Деньгами помочь не может, потому что небольшая пенсия, да и вообще отроду в семье излишек денег не водились. Да и другим детям тоже помогать надо, я ведь не одна у ней. Я никогда не осуждала маму, что мы росли в бедности. Мама всегда старалась нам дать все самое лучшее. Я бы сама рада маме чем-то помочь, но зарплаты хватает только на то, чтобы покрыть свои расходы.
Но проблема кроется в другом. Мама меня психологически тиранит. Я считаю, что я к маме отношусь теплее, чем братья и сестры. Вставала на ее сторону, оберегала ее, переживала за нее. Считаю, что раз человек уже на пенсии, надо больше уделять ему внимания, чтобы не чувствовал себя одиноким. Но по ее инициативе нормальные отношения любящей дочери к матери закончились.
Старшие братья и сестры равнодушны к маме, я же была очень привязана к ней. Как только они сбежали от родительского крыла, стали меньше с мамой общаться. Редко позвонят, узнают, как дела и как здоровье, и на этом все. Подробности личной жизни их не интересует, а ведь многие пожилые люди не в состоянии решить какие-то проблемы, им все на это наплевать. Материально тоже маму никак не поддерживают. Как бы дети не относились к матери, она их продолжает горячо любить, они самые лучшие и замечательные дети. А меня она как будто не замечает, холодно относится. А я, как дурочка, переживаю за нее, узнаю до мельчайших подробности, как у ней протекает жизнь, вплоть до того, что она ела, куда ходила. Меня все волнует.
Мама этого не ценит. Если раньше она хоть как-то благодарила меня, скажет добрые слова в благодарность за заботу, то сейчас даже “спасибо” от нее не услышишь. Конечно, мне не надо кланяться за внимание и хлопоты, не в этом смысл. Хочу простого человеческого понимания с ее стороны.
Мама периодически приезжает ко мне в гости, живет у меня неделю-другую, но мне одной-то тесно в этой крохотной квартирке. Я все понимаю, что ей одиноко, и скука одолевает, но у ней же есть свой огород, где она может отогнать свою тоску. Все бы ничего, если бы она не капризничала. Находясь в гостях она ни с того, ни с сего устраивает истерику. Мы ругаемся, доводит себя до нервного срыва, громко хлопает дверями и уезжает домой. И так каждый раз оканчивается ее приезд. Мне очень обидно, что так происходит.
Скандалы происходят из-за ее выдумок. Я же стараюсь ее обогреть, к приезду готовлю всякие вкусняшки, варю ее любимый борщ с салом. Пытаюсь отвлечь ее, прошу рассказать о молодости, как они познакомились с папой, как она провела детство. Хочу, чтобы она вспомнила в мельчайших подробностях и улыбнулась - и тогда на душе станет теплее. Но мама все это воспринимает иначе. Она думает, что я о ней забочусь, потому что она старый больной человек, что я презираю ее за ее неуклюжесть, хотя это совершенно не так. Доказать обратное такому человеку, который вбил в голову такую ерунду, не возможно. Что делать, я не знаю.
Я очень любила и уважала маму. Старалась хорошо учиться в школе и университете, чтобы мама могла мною гордиться и хвалиться, что я ее дочь. Я все время думаю о маме, никогда на забываю о ней, звоню каждый день. Прилагаю все силы, чтобы поднять ей настроение. По возможности покупаю ей всякие безделушки и мелочи, чтобы сделать ей приятное. Мама увлекается кактусами, поэтому каждый раз привожу в подарок какой-нибудь интересный цветок. Я знаю, что ей будет хорошо и приятно, но никак не могу понять, от чего она меня тиранит?
У моих братьев и сестер давно не была, не зовут. Гостит только у меня, и почему-то на меня же постоянно дуется. Открою ей дверь, она улыбнется, одарит меня разными гостинцами - начинается все хорошо. Но спустя какое-то время находится повод, чтобы на меня обидеться. Молчит, не разговаривает, кривит лицо, делая вид что меня не замечает. А я и понять не могу, что опять я сделала не так или сказала не то. Я всегда стараюсь фильтровать слова, чтобы ненароком не придиралась ко мне. А все заканчивается одним и тем же - уезжает и неделями потом не разговаривает.
Видимо мама не понимает, что такими выходками она не только делает хуже себе, но и мне психологически сложно все это переносить. Я долго отхожу от всего этого, а каково ей. Еще и мое одиночество накладывается, не на кого переключиться в общении. Мне тяжело без личной жизни, хочу, чтобы любимый мужчина был рядом. В этот момент лучше бы маме меня поддержать, приобнять, а она не только себя и меня доводит.
Как быть дальше, я не знаю. Все это угнетает. Мне становится все безразлично. Иной раз думаю, может быть мне стать похожим на моих сестер, и тогда я найду понимание со стороны матери, буду для ней хорошей. Или это моя такая судьба и с ней уже ничего не поделаешь?