Это статья для тех, кто хочет серьезных отношений – по взрослому!
А как обычно происходит? Мы как будто оказываемся в отношениях, даже если осознанно искали их, хотели, выбирали подходящего партнера.
И вот он – этот человек, мужчина или женщина! Ну конечно же он практически принц или принцесса (да да, те самые которые с бабочками в животе и в туалет они ходят ими же)! Нам вместе весело и хорошо! В этих отношениях мы чувствуем себя нужными, любимыми, важными, единственными!
Коктейль гормонов бьет по голове и мы в облаке грез и своих фантазий об этом человеке и в ответ транслируем свои самые-самые медово-пряничные стороны.
И вот мы решили пожениться! Праздник! Свадьба! Радость! Ура! - на этой стадии уже поздно идти в добрачное консультирование.
Нужно туда идти еще до принятия этого решения. Но когда же? Еще до предложения? Или после того как она сказала «да»?
Думаю, самое время это до объявления помолвки. Пара идет к консультанту для того, что бы прояснить, как пара будет существовать в браке, совпадают ли жизненные цели и как пара будет решать проблемы, выходить из конфликтов.
А если в паре не будет конфликтов? И проблем не будет?
Во взрослом мире скучно, там всё время надо решать какие-то проблемы, у детей проблемы детские и их решают взрослые, кто же в нашей паре будет взрослым?
Но чаще в паре выясняется – кто будет любимым ребенком – я ребенок и ты ребенок и мы будем перекидывать эту ответственность друг-другу ища виноватого в проблеме (это ты виноват, что во время не…подставьте свой вариант), но решение не происходит – взрослых то нет!
Проблемы и конфликты будут и это нормально! При столкновении двух личностей – двух миров -не может не случаться пересечения интересов.
А если один из пары говорит: - да, нее, у нас не будет точно! Я так его люблю и мне так важно, что бы он был счастлив, мне проще уступить! Что если так?
Нужно с сожалением отметить, что это жертвенная позиция и путь к накоплению агрессии, которая выплеснется в самый неожиданный момент или будет фоном пассивно-агрессивничать.
Частая ситуация – каждый в паре знает, что хорошо бы обговорить какие-то стратегически важные вопросы, но есть страх, что наши взгляды на этом не сойдутся и вообще всё отменится. А свадьбу хочется – особенно девушкам! Знаю удивительные случаи, когда мужчина благосклонно соглашался жениться, а весь праздник был за счет стороны невесты – о чем в будущем это может говорить? Ваши варианты жду в комментариях.
Вернемся к тем вопросам, которые нужно обсудить до брака, с помощью консультанта или самостоятельно и чем чревата страусиная позиция в этом.
✅ Обсудите ваши жизненные планы на ближайшие 6-15 лет и желательно, что бы они совпадали, иначе кому-то из вас, из-за огромной любви конечно же, придется отказаться от своих планов и по сути жить не свою жизнь.
✅ Обсудите ваши жизненные ценности, используйте методику Рокича (есть в интернетах) – думаю это и так понятно, чем чревато, если для одного наибольшую важность имеет любовь и близость, а для другого признание и достижения в карьере, нужно отметить, что жизненные ценности могут меняться с течением времени.
✅ Обсудите вопрос деторождения, сколько детей и когда вы хотите, какие имена вы хотели бы им дать, какое образование, какой стиль воспитания будет в Вашей семье, что допустимо, а что нет? Кто будет помогать с этими детьми? Кто пойдет в декрет и насколько? Что будете делать, если случиться незапланированная беременность?
✅ Мега важный вопрос - финансы, ведь по статистике финансовые трудности являются причиной по различным данным 17% -56% разводов.
Внесите в обсуждение финансов следующие вопросы: кто и сколько вносит денег в бюджет, кто и насколько обеспечивает родителя который находиться в декрете, как делаются большие покупки, какими они будут эти ближайшие большие покупки, как принимается решение о них?
И обсудите брачный контракт, ведь вы не собираетесь разводиться, тогда почему бы не обсудить? А если собираетесь? – тогда тем более пусть каждый знает свою ответственность и выгоду в случае развода – это снимет лишнее напряжение в отношениях и внесет в них ясность.
✅ Обсудите отношения с родителями, насколько они будут участвовать в вашей жизни. Как часто вы с ними будете общаться, частоту визитов, возможность материальной поддержки и прочее.
✅ И конечно где и на что вы будете жить (помните вариант жить с родителями – это вариант оставаться в детской позиции, там чужие тетя и дядя со своими правилами). Вы скажете - ну это же и так понятно, а нет! Бывает и так, что люди женятся даже не обсудив это! Просто потому что: "Я так хочу быть твоей и что б ты был моим".
И если вы обнаруживаете, что ваш партнер не хочет это обсуждать и использует фразы типа: посмотрим; да разберемся; дожить надо; видно будет – можете поставить знак = что он или она не собирается их решать, надеется что всё как то само «рассосется», так же это может указывать на то, что человек не готов к конструктивному диалогу и возможно будет решать проблемы так, как они решались в его семье – поэтому конечно полезно посмотреть на семью вашего партнера и обсудить те моменты, которые вызывают у вас сомнение и напряжение.
Возможно, прочитав эту статью Вы, дорогой читатель, можете подумать: «Да так вообще никогда не женишься!» и это правда!
Это сложно – по – взрослому договориться «на берегу», разобраться в ответственности каждого, но это может позволить Вам создать благополучную, стабильную семью, а не остаться через 3-5-7 лет в разводе, с ненавистью к бывшему партнеру, с детьми об общении с которыми Вы не можете договориться, потому что нет опыта конструктивных диалогов.
Садитесь с любимыми за стол переговоров и с любовью глядя на друг друга и этот список вопросов – начинайте обсуждать – вносить ясность в вашу будущую жизнь!
И конечно жду Вас на своих консультациях!
Ваш психолог Зоя.