Сегодня я продолжаю публиковать коллекцию авиационных анекдотов. Ровно двадцать один год назад, в августе 2002-го их писали на форуме Нестора. Тогда я их аккуратно сохранил на своём компьютере.
Орфография рассказчиков сохранена, только нецензурная лексика убрана и заменена общеупотребительными словами.
Приятного просмотра.
Командир и экипаж прощаются с вами. Желаем вам приятного полета!
***
- Земля, я борт 13, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит – что делать?
- Борт 13, не ори так. Уже вычеркнул.
***
В представительстве Аэрофлота:
- One ticket to Dublin, pls!
- Куда, блин?
- To Dublin!
***
Случай из жизни. жизни. Сугубо мужской экипаж, отсидевший несколько дней на эстафете в Гонконге, истосковавшийся по женскому полу, вечером прогуливается по городу. Впереди наблюдается китаянка с офигенно красивыми формами. Один из экипажа ускоряется, догоняет ее, заглядывает в лицо, возвращается, грустно констатирует: «Такую попу испортила».
***
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
***
- Борт 2319, я Земля, если слышите, качните крыльями.
- Земля, я борт 2319, если слышите, качните вышкой.
***
Сын спрашивает у отца - летчика Су-9:
- Пап, а зачем ему вообще крылья?
Папа:
- Чтобы летчик не боялся.
***
К нам в кабину Ту-154 я пригласил молодого пилота с Боинга 767.
Он кривится и ухмыляется, оглядывая наши архаичные приборы. Хорохорится, как индюк.
Я ему (подмигивая бортинженеру):
- Между прочим, у нас управление автоматом тяги голосовое.
Пилот Боинга 767, типа, ну-ну:
- Какой ещё «войс контрол?»
Я (включаю для понта АЗС «БКК ТЕСТ-КОНТРОЛЬ»):
- Взлетный режим.
На центральном пульте РУД-ы трех двигателей самостоятельно перемещаются с упора малого газа в положение ВЗЛЕТНЫЙ.
У пилота семьсот шестьдесят седьмого отвисла челюсть.
Я (с умной рожей):
- ОК, малый газ.
РУД-ы сами опять встают на упор.
ОН:
- Это невозможно, я сам хочу попробовать.
Я:
- А вот хрен вам, система реагирует только на русский язык.
Тип с 767-го в шоке. Теряет дар речи. Переходит с английского на французский (он сам француз). Удаляется.
***
В БВВАУЛ один инструктор любил в кабине выкрутить с какой-нибудь лампочки светофильтр и, незаметно поставив его на центральный пульт, долго вопрошать курсанта: «Так что это за лампочка?», а потом торжественно объявить: «Это же индикатор торможения.»
Спасибо за внимание.