Осмысленное, то есть "лучшее для всех". Если уж сделать ничего нельзя, то можно выбрать как к этому относиться.
Это теория логотерапии.
Верная она?
Да.
На практике применима? Да, но...)
А вот тут, как всегда.
Возьмем меня. Сейчас смотря на свою семейную жизнь и развод, я понимаю, что мне на самом деле повезло. Повезло и по сути событий, которые мне видятся уже не такими непреодолимыми как из самой ситуации, так и тем, что меня из брака выкинул муж. Почему? Да не хватило бы у меня сил у самой уйти. Не просто ж так из отношений с насилием уходят не с первого раза. То есть понимание, что надо уходить есть, а вот сил-нет.
Я много раз под конец брака решала уйти. Могу вспомнить такой эпизод: поехали с БМ в Ирландию с группой людей. Такая организованная поездка. Договорились, что мужчины садятся за руль арендованных машин.
Прилетаем. БМ стоит. Я говорю вот ключи. Отвечает, что он не сядет за руль. Я ему говорю, что он обещал. Да и не только нас это касается, у нас в машине 2 пассажира.
Говорит, что не обещал. Показываю ему переписку, где он пишет, что будет за рулем. Смотрит.."А я передумал".
Чтоб не подвести всех сама сажусь за руль при том, что я с трудом вожу чужие машины, а машина праворульная.
Дальше он продолжил бесноваться: отдавал мою еду за обедом другим, удивленно отвечая, "а я думал ты поела", орал песни " вышел Ваня на крыльцо, почесать свое яйцо" когда я была за рулем, а он штурманом (чем отвлекал меня от сложной горной дороги на праворульной машине, где я не чувствую габариты и систему поворотов) потом спрашивал у пассажиров не барион ли у него (козлетон, зло думала я) обиделся на меня, что пошел дождь и предъявил это. Подвигов было еще много.
В самолете домой я уже продумывала развод.
Развелась?
Да сщаз.
Я к тому времени уже болела физически (гипертония), у меня была депрессия и убитая в хлам самооценка. И еще тревога. Жуткая тревога. Пугало все в том числе и мир казался дико страшным. Я реально думала, что одна я не выживу и как хорошо, что мой муж "любит меня и такой". От она, настоящая любовь то!
Были ли у меня осмысленные и правильные варианты выбора? Да. Видела я их? Да.
Я их воплотить не могла. Сил не было.
Поэтому в терапии в такой ситуации надо работать на накачку ресурсов у человека.
Но там тоже засада. Когда я чуть приходила в себя я бросалась доказывать, что я хорошая, ценная и заслуживать любовь. Я бегала 10 км (я приспособлена к коротким дистанциям), я ездила на сафари на квадроциклах, я лезла в горы боясь высоты. Я была круче многих мужчин. Но я не могла даже этим доказать себя, что я справлюсь и поверить в себя. И опять все сгорало в этой ацкой скороварке.
Возможно бы меня вытащило то, что дети тоже страдали и болели. Но тут у меня встали железобетонное психологические защиты, и я это не видела. Если бы мне их сняли…ну я бы либо вообще сорвалась в психоз, либо бы смогла уйти. Точно нельзя просчитать. Поэтому я сама как психолог защиты принудительно взламывать никому не буду.
Работа с людьми в такой ситуации не только не простая, но и с кучей откатов и непонятным результатом. Я 4 года ходила к психоаналитику и в итоге он отказался от работы поняв, что я уже изучила свой внутренней мир, как мой кот свою миску.
Вот только во внешнем ничего не могу сделать.
Есть и хорошая новость. Если не помогает ничего от людей, то помогает мироздание. БМа нахлобучило кризисом на работе (он обналичил кредит и не вернул) и он не простил это мне, т.к. я видела его в состоянии истерики и неудачи. Ушел он и от меня, и от акционеров. То есть не я одна везунчик.
Бывает, кстати, что человек после такого настолько разрушен, что годами не может потом собрать себя. Ну не видит он на что опереться и зачем жить.
Бывает, что находит примерно такие же отношения, из которых выплыл, потому что они ему знакомы и поэтому комфортны. Я тоже пошла по этому пути и хорошо, что я была в терапии. Я это увидела.
Не бывает, как в книжках: рассталась с упырем, а тут принц на Бентли, причем нормальный.
В общем, теоретически выход есть у всех. Практически там лабиринт минотавра иногда по дороге к выходу.
Но выход -есть.
