Всем привет. Откуда берутся фобии и как влияют на жизнь человека?
Психологи любят все «взрослые» проблемы объяснять причинно-следственной связью из детства.
Недавно мне самой впервые в жизни потребовалась помощь психолога, решила наконец выяснить, почему я боюсь нормальных мужчин, а тянет меня к убогим: алкашам, психам, тем, кто старше или наоборот младше – ерунда короче полная.
Не правильно сказала: НЕ ТЯНЕТ, а они сами притягиваются! Именно такие и встречаются на моем жизненном пути. Ни одного нормального не было. Может во мне дело, думаю? Вот и оплатила консультацию. Полагая, что умный человек даст дельный совет.
Но я предупредила психолога сразу: не тратьте ни мое, ни свое время, которое, между прочим, ограничено и оплачивается, «копаясь» в моем детстве.
Семья наша полноценная, родители любили друг друга, я росла в атмосфере полного счастья и гармонии. После гибели первенца мне, второму в семье ребенку, уделялось повышенное внимание. Меня не залюбливали, а воспитывали, закладывая базовые понятия, на которых и строится жизнь.
У меня все в порядке с самооценкой. Достоинство мое никто в детстве не попирал, меня не избивали, я не испытывала стрессов – в общем, дело в чем-то другом.
Психолог взяла паузу. Если в детстве все прекрасно, то, о чем говорить с клиентом?
И вдруг выдала, мол, в моем подсознании сидит чувство вины за то, что первенец умер, а я – ЖИВУ! Заняла, так сказать, его место! Поэтому постоянно стараюсь доказать, что достойна этого места в жизни. Само утверждаюсь за счет «убогих». О как! Я и не знала, что все так запущенно.
Во-первых, к умершему в младенчестве братику я никак не относилась, я даже не понимала, что такое смерть, тем более смерть ребенка, который погиб в результате врачебной ошибки, спустя всего несколько дней после появления на свет. А оказывается, у меня комплекс! Чувство вины!
Во-вторых, как можно самоутвердиться за счет алкоголика, который, каждый раз, достигая состояния измененного сознания, пытается тебя с грязью смешать? Или за счет психа, который может тебя на седьмое небо вознести и через час неожиданно в ад сбросить?
В корне не согласна с такими выводами психолога, но не спорить же?
Ответа нет, но инфоповод, как говорят журналисты, есть: у меня какая то дикая, странная фобия: нормальных мужчин боюсь. Сразу начинаю вести себя не как женщина, а как какой-то «деловой партнер».
Максимально устанавливаю дистанцию, никакого флирта, холодно смотрю прямо в глаза – если общение идет «в живую», а разговор по телефону перевожу в сугубо деловой тон.
Несколько раз мужчины-спикеры (я ведь журналист и по роду деятельности общаюсь с такими) решались приглашать меня на свидания. По типу: «Может обсудим эту тему за чашечкой кофе в ресторане?»
Каждый раз у меня внутри что-то сжималось от страха и ответы не отличались разнообразием: «Нет времени», «Я беру интервью только онлайн», и даже «Полагаю, мой муж будет против нашего похода в ресторан», - хотя никакого мужа нет. Идиотизм, конечно. Но перебороть страх не получается.
Я понимаю, откуда у меня возникла фобия электричества: в детстве током шибануло. Я понимаю, откуда фобия моего ребенка – боязнь воздушных шаров: когда ей был годик, папашка «пошутил», лопнув перед ее лицом воздушный шар.
То есть, фобии не появляются просто так? Откуда же у меня страх сократить дистанцию с нормальным представителем «сильного пола»?
В детстве и юности меня окружали исключительно нормальные мальчики-парни. Я очень общительная, друзей было много. Психолог не помог и приходится докапываться до сути самой.
Возможно, дело в том, что моя первая любовь – парень, с которым мы встречались в пятнадцатилетнем возрасте – предпочел другую и через несколько лет я «гуляла» на его свадьбе с богатой дивчиной? Внешне я была спокойна, но где-то в глубине сознания встала программа, что «я недостойна хороших парней»?
Я того мальчика очень любила, той невинной любовью, которой могут любить только подростки. Он, как и я, был творческим ребенком, у нас было много общего. И, хотя дальше совместных концертов, прогулок «за ручки» и первых поцелуев, отношения наши не зашли, я фантазировала как мы поженимся, будем жить долго и счастливо и станем единственными друг у друга.
Но все пошло не так, как я себе «намечтала»: родители нашли ему богатую невесту, а я смотрела на нее и думала: «Чем я хуже? Я ведь лучше!», не понимая, что я хуже – ВСЕМ!
Тем, что у меня нет влиятельных родителей, нет квартиры во Владивостоке, нет машины, нет учебы в престижном вузе – мой Институт искусств, как считали многие, - шарашкина контора, бессмысленная трата времени, перспектив после такой учебы – ноль.
Странно. В детстве на моих глазах ребенка ударила копытом лошадь. Но фобии никакой у меня не развилось. Я не перестала обожать этих животных, совсем их не боюсь.
Говорила другим детям: «Ну зачем пацан подкрался к лошади сзади? Да еще и хлопнул по крупу! Она же не виновата! Она же не знала, что там ребенок, вот и ударила!» То есть, поведение лошади я для себя сумела оправдать. А поведение человека – того парня – оправдать не смогла.
Хотя, чего проще? Ведь все было понятно: это не я плохая, это жизнь такая.
Родители желали чаду счастья. Но никто же не виноват, что я не родилась богатой! Ну а парень, который предпочел достаток любви – да грош ему цена! Мог бы предать в любой момент! И тут, как говориться, «мужик с возу – кобыле легче». Или "Если от тебя ушел парень к другой девушке - неизвестно еще, кому не повезло" (кстати, позже он все-таки развелся и женился по любви, чем заслужил уважение в моих глазах).
Одним словом, странная штука – эти фобии. А вы что думаете?
Подписывайтесь, давайте общаться! Статей на канале очень много, есть и видео-контент. А тем для разговора – еще больше!
Спасибо, что вы со мной!