Привет, друзья!
...Пока еще отпуск, хожу на тренировки
Вчера попала на стретчинг (растяжки) и на танцевальную.
Стретчинг проходил с прокатыванием на ролле, которое я очень люблю. Эффект такой приятный - массажный.
А потом! Была! Зумба!
Я на ней первый раз.
Это что-то потрясающее!
Быстро, очень быстро, у меня совсем вообще ничего не получалось!
Мокрая была вся, так вспотела, хоть выжимай.
При этом тренировка пролетела как один миг и я вообще не устала.
И был прямо мощный заряд счастья.
Девочка-тренер рыженькая, зовут Валентина - вообще зажигалка и огонь. Я такого давно не видела и не испытывала.
Хочу танцевать!
Как быстро меняется настроение...
Днем плакала, очень грустный пост и стихи написала (здесь в Дзене) а вечером была счастлива.
То мёртвая, то живая.
Совсем не знаю, какое у меня будет состояние, настроение.
И с памятью что-то.
Я вчера хотела сказать: как у курицы, но ребёночек друзей сказал: как у голубя.
Наверное, у голубя еще хуже память, чем у курицы, потому что у него голова меньше.
Так вот о чём я (забыла)... 😅
О том, что не помню, всегда у меня так менялось, или я просто не отслеживала.
Наверное, от танцев что-то произошло с мозгом, разогнался. Было много эмоций и мыслей.
Долго ночью переписывались и пришлось анализировать вещи,
о которых вообще не задумывалась, не формулировала позицию по ним, а ведь это серьезные важные вещи.
Захотелось писать дальше книги, но увы не раскачалась. Нет у меня убеждений и острия, а значит и нет во мне никакого писателя. Хоть убирай приписку "писатель" вообще. Киса лю, ну и хватит пожалуй. Наигралась в писателя, ушла танцевать.
...
Утром вдруг неожиданно приснились сны...
Давно не снились сны вообще никакие.
И совсем давно не снились дети.
Приснилась вдруг драка О., бывшего мужа, отца детей, и моего последнего любовника, Константина
Может быть, причина такого сна была в том, что я в фитнесклубе заглянула в комнату, где шли спарринги по ММА.
О. был тяжелее, сильнее, и сильно избил К.
Я лежала потом с ним рядом и жалела, гладила его ушибы. А К. говорил, что и О. получил тоже немало.
Потом снился сын.
Я пришла в школу и искала там мешок с обувью. С розовыми сандаликами младшей. Я забрала этот мешок из раздевалки, а потом где-то потеряла его. И вот, искала этот мешок, или сына, чтобы ему передать эстафету по поискам мешка.
Спрашивала у других матерей, не попадался ли им мешок, или не видели ли они моего сына? Они почему-то все давали мне пустые целлофановые пакеты - прозрачные, но разноцветные... Зелёные, жёлтые, красные, голубые.
Мне уже очень надоело ходить по школе, искать мешок. Я обошла уже все этажи несколько раз. И пыталась договориться с одной из матерей. Мы стояли у перил на трибуне стадиона во дворе школы. И я просила эту мать: если мешок найдется, чтобы его передали моему сыну, или попросили моего сына самого поискать мешок. Я ведь не живу с детьми, и не общаюсь с ними, и поэтому не приду больше в школу.
Женщина смотрела на меня с осуждением и совала мне в руки очередной пустой прозрачный целлофановый пакет. Сиреневый.
И тут я увидела сына.
Посреди футбольного поля была установлена сцена. Сын участвовал в театральной постановке.
Что-то про Кавказ. Я толком не поняла, но кажется мой сын играл роль Лермонтова.
Он сидел за круглым столом, читал текст своей роли, отстраненно, как автор. В то время как за столом другие герои ожесточённо спорили, чуть ли не пытались хватать друг друга за грудки́ и устроить потасовку.
Потом сын пришел ко мне и мы разговаривали.
Плохо помню о чем. Я была как в тумане. Отключившая сознание, апатичная. Совершенно не запомнила, что говорил сын, как выглядел, только чувствовала на себе его взгляд и пыталась избежать этого взгляда. Слышала его голос, не понимая слов. Иногда казалось, что это не мой сын. Может, мой молодой отец, на которого сын в нашу последнюю встречу вдруг стал невозможно похож.
Помню, я плакала и жаловалась, что 16 лет О. пил и надо мной издевался, хотя в тот момент я уже и не помнила ничего о том, как мы жили с О. Просто талдычила по привычке, как роль.
Очень жалкая.
Показалось, что сын пожалел меня и простил.
Но ушёл, чтобы не встретиться больше никогда.
А потом я проснулась.
Под досками потолка бегали мышки, то ли крысята, скребли и пищали.
Ярко светило солнце, и зелено было за окном от куста орешника, который сильно разросся.
Я лежала, и мне казалось, впереди большой кусок жизни, прожить хорошо и вкусно, со смыслом.
Но это было очень хрупкое.
Казалось, и из этого сна я тоже вот-вот проснусь и снова будет привычное - ожидание неизвестно чего. Серое, беспросветное, бессмысленное притворство.
Не-жизнь.
