У меня уже выходила подобная статья, но вы просили написать еще. Я даже название почти не меняла. У меня тоже бывает плохо с фантазией, не обессудьте.
Когда вы просите написать меня о чем-то, я могу предположить ваш истинный запрос: «напишите статью, объясните, я хочу знать, что со мной все нормально». С вами все нормально. Не нужно искать для этого красивые термины типа сверхчувствительности и ставить на себя клеймо. Допустим, вы сверхчувствительны, что вы будете с этим знанием делать? Скажите: «Аааа! Фух…, все! Я в норме, можно жить со своей сверхчувствительностью дальше». А если я скажу, что все это бред, то что вы будете делать? Утвердитесь в своей ненормальности и будете страдать? Что вам это даст?
Многие психологи считают лишним раскрывать свою личность, какие-то вещи, которые касаются только их. Так терапевтический эффект будет лучше. Я отчасти согласна с этим и принимаю подробную точку зрения как такую же правильную. Но сама придерживаюсь другой. Если я не буду честна с вами, как вы будете мне доверять и будете честны со мной? К тому же, почему вы должны слушать меня или прислушиваться, если я ничего не говорю, а просто сыплю умным видом и терминами, которые еще никого не вылечили? Да и сама я хожу к тем специалистам, кто симпатизирует мне как человек, в первую очередь. Не забывая, безусловно, про профессионализм.
Так вот. Личное. Когда я жила с родителями в старой коммуналке в центре Петербурга, я уходила в ванну, потому что это было единственное укромное место. Уходила и плакала. Над бренностью бытия, жалела себя, размышляла о вечном. Ванна стала моим психотерапевтом. Ты приходишь, выплакиваешь ей все, что наболело и идешь дальше в жизнь. На даче я чесала шмелей по мохнатой спинке и каждый раз в грозу вспоминала слова папы о том, что петь нельзя, потому что это призывает всякую нечесть. А я любила петь. Иногда я шла наперекор страху и тихо напевала какую-нибудь песенку, а иногда молчала. Я до сих пор начинаю непроизвольно плакать, когда слышу живую симфоническую музыку, слезы льются сами ручьем также и под бой курантов на Новый год. Будто в каждый Новый год, под звуки симфонического оркестра меня били палкой. Но меня не били, а я плачу) Сверхчувствительная я? Думаю, да. Но чем это вызвано? Одиночеством в ванне, тревожностью от осуждения родителей. Что мне это дает? Исчезло ли это? Что-то исчезло, что-то нет. Я не задаю себе таких вопросов и вы не задавайте. А может, я невротик? Тоже верно. Что мне это дает? Я не задаю себе таких вопросов и вы не задавайте.
Зачем вам нужны диагнозы? Вы хотите почувствовать себя пациентом, вам кажется, что вам необходимо лечение? Вы его получите, конечно. Но не факт, что оно вам поможет. Или вы хотите просто жить? Ваше детство не изменится, чувствительность и невротизм - изменчивые переменные, но исчезнут ли они глобально? А должны исчезать? Зачем? Я думаю, что самое лучшее о чем вы можете подумать, так это о том, почему вы не принимаете себя, почему вам каждый раз нужно подтверждение вашей нормальности. Почему вы испытываете потребность в терминах и клеймо.
Спасибо за то, что вы здесь и читаете! Буду рада обратной связи! 🙏