В моей жизни сейчас все не то, чтобы плохо, скорее на натянутой грани. На тоненького, так сказать. Я подтягиваю хвосты, закрываю старые вопросы, разбираюсь с собой и своим выздоровлением, обхожу свою трезвость со всех сторон, осторожно рассматривая ее. А ещё ж надо как-то развиваться, отношения налаживать, присматриваться к мужчинам. Хочется создать союз двух пылких сердец взрослых людей.
У меня абсолютно нет ресурсов, нет люфта на бухать! Я понимаю, что если сейчас уйду в загул, все станет сильно хуже! А у меня нет на это резерва и нет сил потом это разруливать.
Раньше я пила и не думала о последствиях. У меня просто не было потребности что-то исправлять. Все изначально работало. Здоровье, высокий уровень энергии, юношеский максимализм, низкий уровень скепсиса (точнее почти полное его отсутствие), доверие к людям и миру. Любые шероховатости в общении с людьми лихо сглаживались алкоголем. Как и тревожность, причём без видимых проблем.
Я в прямом смысле могла позволить себе бухать! Сейчас у меня нет такой индульгенции. У руля взрослая Алёна, она видит последствия и манала эти игры с зависимостями!
Кстати, про игры.
Я периодически читаю в комментах: «мне плохо дается полный отказ, я позволяю себе пару бутылочек пива»
«А я приучаю себя не бухать запоями, а наслаждаться вкусом алкоголя»
«А я кажется нащупал свою меру. Больше неё не пью»
Это пишут люди с алкогольной зависимостью. Люди, которым алкоголь УЖЕ нанёс ущерб!
Мне хочется кричать: ВЫ, ВАШУ МАТЬ, СЕРЬЕЗНО???!
Вы играете в игры с зависимостью и рассчитываете победить? Обмануть ее?
Иллюзия контроля опасная вещь. Почитайте большую синюю книгу АА. Такие эксперименты сотни раз проделывали до вас.
Пить только в компании, пить по определённым дням и только определённые напитки. Не пить крепкий алкоголь, ограничиваться каким-то количеством стопок.
Как правило, заканчивается это не весело. «Полумеры ничем не помогли…»
Какого вам играть в игры, когда на кону ваша жизнь???
По состоянию на сейчас, мне такое не подходит. Я не ищу отговорки и стараюсь быть честной с собой. Где-то получается.
В моей жизни не осталось места алкоголю. Это не значит, что я не хочу бухать. Хочу. Но я точно знаю, что будет дальше. Я выучила наизусть свой 1й шаг.
Когда я думаю о бухле, я не представляю бурное пьяное веселье. Я вспоминаю липкий пол, тяжёлую голову и невозможность сформулировать…. да даже осознать необходимость мысли в голове! И радость от оставленного с вечера недопитого пива…..
Я периодически проживаю свой собственный срыв. Он мне снится. И каждый раз мне противно и страшно. И никогда не хорошо! Никогда! А на утро облегчение. Ведь это просто сон…..
Услышала интересную мысль. Нам снятся сны о срыве именно потому, что мозгу нужен этот опыт. Мы проживаем его во сне, чтоб не проживать на яву. На яву мы делаем выводы - хорошо нам было или плохо. И нужно ли нам это в нашей жизни.
Уже как-то раз писала, но повторюсь.
Мне трудно поверить в 2 вещи в моей жизни:
- что я когда-то пила одинокими запоями и не могла остановиться
- что я не пью уже почти 1,5 года….❤️
У меня нет возможности бухать. Она мне не нужна. И я продолжаю работать, чтоб и в будущем она мне не понадобилась.
Сегодня сильно лирическое настроение. Тоска с апатией располовинить меня. Надо же…. Я думала, так не бывает. А нет. Они решили иначе.
Обнимаю вас. Сегодня хочется тепла.