Роковой обычно называют любовь, в которой чувство боли и счастья от взаимодействия с любимым человеком смешаны в терпкий коктейль.
Как правило, в ней есть место для периодов и невероятного счастья, и страсти, и боли одновременно. Со временем боли становится больше. Сладкие мгновения единения вспыхивают короткими вспышками и канут в черной бездне обид, конфликтов, игнора.
Этот процесс порядком выматывает нервы. Но вместо того, чтобы стать причиной для разрыва токсичных отношений, мертвой хваткой держит за горло, продлевая безумную агонию.
Никто по доброй воле не хочет страдать. И многие понимают, что пора расставаться, и даже расстаются. Но агония догоняет людей и на расстоянии, продлевая страдания.
Отчего же так больно? Давайте разбираться.
С этой целью мы рассмотрим механизм попадания в ловушку любви, называемой в народе «роковой». А по факту — процесс попадания в любовную зависимость.
4 акта «Марлезонского балета»:
1. Вы встречаете человека, который показывает вам самую лучшую версию самих себя — ваше Грандиозное Я.
С самого начала он рассказывает вам, какой вы замечательный/ая, великолепный/ая: красивый/ая, умный/ая, талантливый/ая и т. п. Восхищается тем, что вы делаете, осыпает комплиментами, вниманием и носит на руках.
Вы, ошарашенный/ая таким подходом, начинаете думать: «Наконец-то я встретил/а человека, который/ая оценил/а меня по-достоинству!»
Скажу сразу, что это абсолютно нормально, когда мы реагируем на комплименты. Каждый человек нуждается в одобрении и похвале.
Ловушка №1 заключается в том, что ваше описание в превосходной форме запускается либо слишком быстро с момента начала знакомства, либо самих комплиментов слишком много для начальной стадии, когда человек еще не узнал вас достаточно хорошо.
2. «Я буду любить тебя безусловно,как родная мать»
На этом этапе возлюбленный/ая принимает вас таким/ой, какая/ой вы есть.
Никакой критики, сплошное понимание и согласие без границ.
Вы в шоке. В вашем сердце появляется тепло благодарности. Вам хочется в ответ одаривать своего возлюбленного/ую тем же. Да и как иначе? «Именно этот достойный человек, который разглядел меня настоящего, и заслуживает подобного отношения!» - уверены вы.
Так захлопывается ловушка №2: у вас возникает ответное желание дарить свою любовь безусловно, а вместе с ней делиться и другими своими ресурсами: материальными, эмоциональными, сексуальными, временными и др. Во имя любви.
3. Вы начинаете проявлять безусловную любовь и берете на себя «Роль матери».
Кажется, эти слова говорил Карлсон Малышу, обучая его ухаживать за собой во время мнимой болезни: «Стань мне родной матерью!» И в ответ на просьбу друга Малыш по первому требованию приносил ему большую банку варенья из своего холодильника.
В первое время, получая ваши дары и заботу, вас благодарят, хвалят и продолжают восхищаться. Но постепенно, поняв, что можно получать вашу благосклонность и внимание просто так, интенсивность «вливания» снижается. Ваши усилия воспринимаются, как должное.
Взяв на себя роль матери, ваши чувства незаметно меняются, поскольку фокус внимания матери всегда направлен на ребенка. Мать может забыть о себе, потому что потребности дитя для нее априори важнее.
Ловушка №3: вы смещаете фокус своего внимания с себя и своих потребностей на нужды и потребности любимого человека. В особых случаях — начинаете жертвовать собой, своими интересами и временем. Наживка сработала — вы на крючке.
4. У вас отнимают «волшебное зеркало», в котором отражалось ваше Великолепное Я.
В последнем акте «Марлезонского балета» период восхищения и приятия вас таким/ой какой/ая вы есть, резко заканчивается. Вас больше не осыпают комплиментами, уделяют гораздо меньше внимания, чем прежде.
В процессе общения может появиться грубость, недовольство, пренебрежение. И любящему человеку трудно поверить, что вся эта метаморфоза происходит наяву. Память еще помнит яркие мгновения радости, любви и счастья. А сердце продолжает верить в чудо.
«Заботливая мать» внутри вас начинает прилагать еще больше усилий, заботы и внимания, чтобы вернуть утраченную любовь. Но теперь она работает за подачки. Изредка ей удается дождаться похвалы, подарка, которые на данном этапе становятся уже сверхценными.
Ловушка №4: вы начинаете заслуживать любовь, прилагая для этого невероятные усилия, чтобы снова почувствовать свое Великолепное Я, теряя при этом самоуважение и втайне опасаясь, что больше никогда не сможете встретить такого человека, который его разглядит.
В своем сознании вы назначаете своего партнера единственным источником вашей женственности/мужественности, успешности, «хорошести», ценности и пр. благ.
Ловушка захлопывается.
А дальше события развиваются по схеме №4 с еще более отягощающими последствиями.
Когда порог боли и обиды начинает зашкаливать, человек решается на разрыв отношений.
Но поскольку память продолжает вбрасывать в кровь воспоминания счастья и радости, а страх не встретить похожего человека, способного разглядеть вас во всем вашем великолепии очень силен, вы фиксируетесь на покинутом или покинувшем вас партнере, как на единственном и неповторимом.
В него вложено так много любви и сил, вы жертвовали собой и своим временем (и другими ресурсами) ради него. А он не оценил.
На этом фоне могут появиться мысли: «Что со мной не так? Может быть, я что-то сделал/а неправильно?» Начинается самоанализ и самокопание. Так происходит еще большая фиксация на утраченном партнере, которая со временем может превратиться в навязчивость.
Я надеюсь, что мой вдумчивый читатель уже смог увидеть скрытые подсказки о том, как не стоит себя вести, чтобы не попасть в ловушку эмоциональной зависимости.
Буду признательна, если свои выводы вы напишите в комментариях.
Поделитесь этой информацией с теми, кому сейчас она особенно нужна.
Посмотреть всю подборку на тему «Роковая любовь» можно, пройдя по ссылке.
Если статья была полезна, ставьте лайк!
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые интересные материалы.
Всегда ваша, психолог Елена Калинина
