Осознание того, что Вы подвергаетесь манипуляциям в семье со стороны самых близких людей - это горькая пилюля, которую нужно проглотить.
Хотя манипуляции в других сферах жизни ничем не отличаются от манипуляций в семье, с манипуляциями в неблагополучной семье справиться гораздо сложнее, поскольку они связаны с людьми, которые так долго были частью Вашей жизни, и эмоциональные связи между вами очень глубоки.
В конце концов, если Вы обнаружите, что у Вас есть коллега-манипулятор, отстраниться от него будет гораздо проще, чем от собственной матери.
А если прижмет, то всегда можно поговорить с начальником или найти другую работу.
Эмоциональное манипулирование в семье может варьироваться от уязвления чувством вины до такого экстремального поведения, как газлайтинг.
К сожалению, если человек является родственником, это еще не значит, что он преследует ваши интересы.
Поэтому научиться справляться с тактикой манипулирования очень важно не только для Вашего психического здоровья, но и для Ваших будущих отношений, поскольку Вы будете знать свои границы и как реагировать, если кто-то их нарушает.
Предлагаю рассмотреть 7 методов манипулирования.
Тактика тишины
Знаменитое "молчание" - одна из самых распространенных тактик манипулирования, особенно среди романтических партнеров. Но не стоит обманываться - член семьи тоже может игнорировать ваши желания общаться.
Очевидно, что тактика тишины - это не то же самое, что уделить время себе после ссоры, чтобы собраться с мыслями и предотвратить обострение ситуации. В этом случае молчание может быть даже полезным.
Речь идет о том, что Вы пытаетесь завязать разговор с близким человеком, а в ответ получаете отказ и молчание.
Вот пример: Ваш партнер не хочет смириться с тем, что Вы хотите иметь только одного ребенка, поэтому он молчит и отказывается вести рациональный разговор.
Если Вы когда-либо становились жертвой такого поведения, то знаете, какое отчаяние это может вызвать, потому что кажется, что другой человек решил, что с ним покончено.
Человек, который манипулирует Вами, отказываясь общаться, хочет довести Вас до такого состояния, когда Вы будете умолять и плакать, чтобы он хоть что-нибудь сказал.
Он пытается создать неравные условия для того, чтобы Вы раскаялись и отказались от попыток обсудить возникшую проблему.
Для ясности - такая тактика не означает, что у собеседника расстройство личности или что он мастерски манипулирует.
Однако она означает, что общение в ваших отношениях стало токсичным.
Газлайтинг
Приходилось ли Вам оказываться в ситуации, когда кто-то из членов семьи, казалось, ставил под сомнение Ваше восприятие действительности?
Возможно, они отрицали Ваши воспоминания о событиях или обвиняли Вас во лжи?
Заявление "Я толкнул тебя только потому, что ты первый меня толкнул!", хотя ты ничего подобного не делал, - яркий пример того, как манипулирующие люди используют технику газлайтинга.
Или они могут сказать: "Тебя серьезно беспокоит что-то настолько неважное?", чтобы поставить под сомнение твое восприятие событий и увести разговор в сторону от реальной проблемы, чтобы ты теперь защищался.
Газлайтинг, независимо от того, используется ли оно в романтических отношениях или в качестве стратегии семейного манипулирования, может быть чрезвычайно токсичным для Вашего психического здоровья, особенно если Вы сталкивались с ним с детства, поскольку это одна из форм эмоционального насилия.
Например, это может привести к снижению самооценки и даже к более серьезным проблемам, таким как тревога и депрессия.
Люди, пережившие газлайтинг, также подвержены риску вступить в жестокие отношения во взрослой жизни, стать отсутствующими отцами или матерями или, в другой крайности, стать созависимыми родителями, поскольку им трудно отличить манипулятивное поведение от неманипулятивного.
В итоге, если Ваша семейная жизнь не является образцом здоровых отношений, Вам гораздо сложнее понять, что является приемлемым поведением, а что - нет.
Игра в жертву
Спорить с человеком, склонным изображать из себя жертву, может быть просто утомительно, поскольку его эмоциональные манипуляции направлены на то, чтобы создать впечатление, будто Вы без нужды нападаете на него, чтобы вызвать сочувствие.
По их мнению, они не сделали ничего плохого, а Вы используете ситуацию для того, чтобы попрекнуть их.
Например, в неблагополучной семье родитель может нарушить личное пространство своего ребенка, заглянув в его комнату и прочитав его дневник.
Когда ребенок начинает злиться и выражает это в устной форме, родитель может перевернуть ситуацию и использовать свою виктимность для манипулирования ситуацией в свою пользу.
Такие слова, как "Ты никогда не хочешь со мной разговаривать и проводить время, поэтому мне пришлось прочитать твой дневник, чтобы понять, что происходит", обязательно вызовут у ребенка ощущение, что он чем-то обидел родителя, в то время как на самом деле обиду делает именно он.
Это ставит Вас в неудобное положение, когда приходится доказывать, что Вы не злитесь без причины, и игнорировать свои собственные чувства, чтобы сосредоточиться на другом человеке.
С членами семьи, склонными играть роль жертвы, бывает очень трудно вести диалог, поскольку они обычно не видят в этом тактики манипулирования.
По их мнению, все, что они сделали, было совершенно оправданно, и попытка заставить их понять ошибочность своих действий может оказаться нелегкой задачей.
Испытание чувством вины
На первый взгляд может показаться, что тактика "угрызения совести" и "игра в жертву" - это одна и та же тактика манипулирования людьми. Однако есть несколько ключевых различий.
Допустим, у Вас намечается семейная встреча, но Вы знаете, что не сможете приехать из-за ранее составленных планов или плотного рабочего графика.
Когда Вы пытаетесь сообщить об этом своим родным, они говорят: "Похоже, мы тебе больше не интересны. Все остальные - приоритеты, кроме нас. Какой смысл устраивать семейный праздник, если ты не придешь?".
Очевидно, что теперь Вы чувствуете себя виноватым за то, что отказали своей семье, хотя у Вас была на то веская причина.
Поскольку чувство вины - очень сильная эмоция, оно может оказывать существенное влияние на поведение человека. Внезапно Вы отменяете все свои планы, чтобы сделать счастливыми всех остальных - знакомо?
Я не пытаюсь сказать, что все, кто когда-либо пытался вызвать чувство вины у другого, являются эмоционально жестокими людьми. В конце концов, это довольно часто встречается как в романтических, так и в семейных отношениях.
Я знаю, что я тоже в этом виноват! И чем ближе Вы к человеку, тем комфортнее Вы чувствуете себя, применяя эти обходные стратегии общения.
Проблема возникает тогда, когда Вы слишком часто испытываете чувство вины. Это может вызвать обиду, заставить собеседника лгать или избегать общения, чтобы избавить себя от эмоционального труда.
Вместо того чтобы терзаться чувством вины, нужно постараться как можно честнее выразить свои чувства.
Такие высказывания, как "Мне обидно, что ты отменяешь наши планы", вместо "Ты постоянно отменяешь наши планы, и очевидно, что тебе все равно на меня", помогают донести свою точку зрения до собеседника, не заставляя его действовать из чувства вины.
Кроме того, это снижает вероятность того, что разговор перерастет в огромный спор, в котором все просто бросаются обвинениями друг в друга, не принимая во внимание чужую точку зрения.
Эмоциональный шантаж
Эмоциональный шантаж - более коварная форма семейного манипулирования, поскольку он, как правило, проявляется в отношениях, которые действительно можно назвать жестокими.
По сравнению с уязвлением чувством вины или виктимностью, эмоциональный шантаж имеет ряд шагов, следуя которым шантажист добивается желаемого:
Требование
Сопротивление
Давление
Угрозы
Уступка
Повторение цикла
На первом этапе человек выдвигает требование или просьбу.
Когда Вы сопротивляетесь, прямо или косвенно, человек не отказывается от своих требований и не пытается найти решение, которое устроило бы Вас обоих, а продолжает давить на Вас, повторяя свои требования.
Затем он может даже прибегнуть к угрозам.
Например, родственник может сказать: "Если ты не одолжишь мне свой компьютер на выходные, я скажу твоему партнеру, что ты ведешь себя эгоистично и неразумно".
Если Вы уступите, это будет подтверждением того, что другой человек может контролировать Вас с помощью эмоционального шантажа и что эта стратегия будет работать во всех будущих конфликтах.
С другой стороны, Вам начнет казаться, что уступить легче, чем терпеть постоянные угрозы и давление, даже не осознавая, что этот член семьи нарушает Ваши границы.
Оскорбительные высказывания
Обиды, оскорбления, позор - все это способы манипуляции, с помощью которых человек пытается заставить Вас сделать то, что ему нужно.
Несмотря на то, что это очень явная форма манипуляции, я считаю, что мы всегда должны напоминать друг другу, что оскорбительным выражениям нет места в здоровых взрослых отношениях.
Когда кто-то использует оскорбительные слова в общении с Вами, его основная цель - принизить Вас, заставить почувствовать себя неполноценным, чтобы Вы действовали в соответствии с его желаниями.
Например, родственник может оскорбить Вас за современный стиль воспитания ребенка или пристыдить за то, что Вы предпочитаете использовать переноску для ребенка, а не коляску.
Иногда обидчик пытается преуменьшить значение своих слов, говоря, что он "просто пошутил" или сказал "холодную, жесткую правду".
Это еще один вид эмоционального манипулирования, в результате которого Вы начинаете сомневаться в том, что Ваша негативная реакция на оскорбительные высказывания обоснована или нет.
Если такое поведение сохраняется в течение многих лет, Вы можете начать чувствовать себя козлом отпущения, который берет на себя всю вину, когда что-то идет не так.
Это может негативно сказаться на Вашем самочувствии и научить Вас терпеть оскорбительное поведение, вместо того чтобы справиться с ним или устраниться из ситуации.
Игнорирование своих чувств
В детстве нет ничего больнее, чем когда родитель или близкий человек игнорирует ваши чувства, считая, что они не имеют значения.
В результате многие дети обижаются и говорят обидные вещи своим родителям или воспитателям, когда им нужно только внимание.
К сожалению, нередко тот, кто отвергает, не видит проблемы в своих действиях. В то же время, даже не осознавая этого, он наносит себе долгосрочный ущерб.
Например, представьте, что вся семья собирается в парк аттракционов.
Их подросток очень боится высоты и не хочет идти ни на один из аттракционов, потому что ему будет плохо, поэтому он лучше не пойдет.
В здоровых семейных отношениях родители либо найдут занятие для всей семьи, либо придут к компромиссу, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.
В нездоровой обстановке остальные члены семьи будут говорить подростку, что он слишком остро реагирует на происходящее, слишком драматизирует ситуацию или является плаксой, которой нужно повзрослеть.
Это приводит не только к смущению, но и к тому, что он чувствует себя брошенным и отвергнутым самыми близкими людьми.
В следующей части мы рассмотрим методы борьбы с манипулятивным поведением в семье.
Автор: Виктория Плис
Психолог, КПТ Транзактный анализ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru