Продолжаем со студентами расстановочных курсов обсуждать различные системные факторы, которые могут влиять на отношения в паре, на отношения между мужчиной и женщиной, на отношения между супругами.
Фактор 1. Смерть женщины в родах
Еще совсем недавно буквально 100 лет назад это было достаточно распространенная проблема - смерть женщины в родах.
Женщина умирает в родах, а её мужчина (муж), может быть подавлен чувством вины: «Я её не уберег, я её я не защитил, я не смог я не справился с ситуацией…» У него колоссальное чувство вины, которое может быть передано потомкам мужского и женского пола.
Кроме того, все свидетели этого события тоже участвую в передаче эстафеты опыта, вернее чувств страха, испуга, вины и ужаса. Они формируют весьма опасный миф: беременность и роды для женщины - это смертельно опасно. Поэтому, делают они напутствие для потоков, нельзя замуж выходить, сексом тоже нельзя заниматься, беременность смертельно опасна.
Последствия подобных историй для потомков самые серьезные - может быть заблокирована сексуальная жизнь, может быть заблокирована детородная функция и может быть заблокировано само желание быть парой. Люди до ЗАГСа не могут дойти. Что-то им постоянно мешает.
Итак, один эпизод смерти в родах даёт целую ветвь последствий и осложнений.
Бывает, что женщина умерла, а ребёнок остался жив. Тогда и ребёнок чувствует себя виноватым: «Я убил маму собой». Если у мужа (мужчины) чувство вины «Я не защитил…» это реакция взрослого человека, то для ребенка это еще тяжелее. Детские реакции помножаются на детскую беспомощность и бессилие. Ребенок с этим фактом ничего сделать не может, полная беззащитность, полная беспомощность. И соответственно последствия такой травмы для ребенка может быть серьезнее. И у ребенка последствия эти более скрытные, бессознательные.
Одна из подобных травм проявилась в таких ощущениях заместителя: «Меня одновременно и сжимает до смерти, и разрывает на куски». Заместитель в расстановке фактически испытала в своём теле, почувствовала переживания двух существ одновременно: и ощущения ребенка, проходящего через родовые пути (сжимание), и ощущения матери, которая рожает (её разрывает на части).
Решение в подобной ситуациях следующее: Надо склониться перед судьбой женщины, погибшей в родах, как перед женщиной, которая выбрала любовь, выбрала отношения, выбрала родить ребенка, рискнула собой и заплатила свою цену за это. Надо дать дань уважения этой женщине как человеку, который выбрал любовь несмотря ни на что. Мы тем самым даем уважение всему тому, что с ней произошло, и одновременно с этим мы освобождаемся от её программы умереть в родах. Как результат: мы чувствуем больше жизни, мы чувствуем больше свободы.
Мы можем жениться, сексом заниматься, детей рожать. Происходит настоящее освобождение.
Фактор 2. Умершие дети
Вторая по степени жесткости и жестокости переживаний - это умершие в роду дети.
Пример из практики - голод, гражданская война, революция… И дети умирали. И в образе расстановки сидит женщина, родила она пять детей, и у неё от голода умерли трое. И она бессильна их накормить. Невыносимая мука - видеть умирающих детей и не иметь возможности им помочь. Это душу раздирает на куски. Это очень острое переживание.
Когда мы в расстановке работаем с такими сюжетами, приходится делать несколько ходов.
Детям сказать: «Вы дети нашего рода, вы умерли…» и проводить их всех в мир мёртвых, передать с рук на руки ангелам-проводникам. Сказать: «Вам там будет хорошо. Вы там будете готовиться к новым воплощениям. У вас будет шанс воплотиться еще раз в новой семье. И может быть это будет более благополучная историях, где будет более сытно, где будут другие вызовы или другие испытания, но вот голода не будет».
Вторая часть работы - работает со взрослыми, которые пережили травмы утраты детей. Нужно уважить и отдать им их чувство вины, отдать им душевную боль, их беспомощность. И при этом приговаривать: «Вы не виноваты. Вы сделали все, что могли. Это не ваша вина. Это общая беда того времени. От голода пострадали очень многие люди. И вы точно не виноваты. Это общая ситуация. Вы сделали все, что могли». Все их чувства по поводу детей отдавать надо в тот контекст, откуда это к нам пришло, отдать тому времени, оставить это в прошлом. Можно сказать: «Это принадлежит вашему времени. Время было такое - тяжелое. А я живу в совершенно другое время. Страдания ваши повторять не буду, буду помнить вас светлой памятью, а сам буду жить своей жизнью – здоровой, счастливой и богатой».
Фактор 3. Нерожденные дети
По поводу не рожденных детей есть очень важный нюанс. Есть дети, которые не родились из-за выкидыша (варианты: замершая беременность, исчезнувший близнец). Это случилось само собой и там основными чувствами (сознательными или бессознательными) являются чувства сожаления, беды, горечи, печали. Кроме этого спектра чувств может присутствовать и замечаться в расстановке заместителем чувства агрессивного спектра – злость, обида, досада, гнев. Такие чувства заместители часто называют «обида на Бога», «обида на себя», «обида на партнера, который не поддержал меня в моём горе».
Например, из трёх беременностей женщины все три закончились выкидышами. У этой женщины целый спектр разноплановых чувств. У нее есть печаль и скорбь по поводу потери ребенка, и есть обида-агрессия на судьбу и на саму себя. «За что ты меня так наказываешь».
Соответственно в расстановке необходимо признать, уважить и проговорить все оттенки чувств, которые есть у человека.
Если она плачет, значит надо уважить эти чувства и дать время на слезы. Если она злиться, надо уважать агрессию.
Очень важно во первых строках расстановки уважить и обработать чувства, а затем поговорить в ребенком и со своими частями личности, которые злятся и скорбят.
Результатом такой работы (иногда довольно длительной) является стойкий фокус женщины на живое, на жизнь: на себя живую, на живые отношения, на живые цели и планы. Метафорически говоря, все части её личности должны уйти с кладбища нерожденных детей и развернуться в жизнь. Даже мимолетное воспоминание о потерянном ребенке не должно вышибать из привычной повседневной колеи.
***
Фактор 4. Нерожденные дети. Аборт
Чтобы сделать аборт, надо принять решение. В большинстве случаев это тяжелый выбор.
В большинстве случаев у женщины есть веские причины (надо учебу в вузе завершить, диссертацию защитить, надо удержаться на новой престижной работе, нет материальных и жилищных условий и т.д.)
Если до такого решения дошло, это значит, что и муж, и жена – они оба приняли решение убить ребенка, прервать его жизнь.
С одной стороны у них есть на это право, право выбрать преимущества жизни без детей в данный момент. Выгоды и преимущества могут быть очень и очень важными (учеба, профессиональная самореализация, карьерный рост и т.д.)
Но цена за такие решения очень высока. Супруги после аборта меняют статус друг для друга. Тот, кто раньше был любимым мужчиной, теперь - другой.
«Я его обожала и пылинки с него сдувала… И после этого случая всё, казалось бы, осталось как прежде, осталось на своих местах. Все осталось так же, но не так. Потому что этот обожаемый мной мужчина дал добро на прерывание жизни нашего общего ребенка… Из меня как кусок сердца вырвали. Пусто в душе. Между нами как шторка железобетонная опустилась. И нет у меня с ним прежнего контакта... Мы как чужие люди, как привидения в одной квартире ходим…»
Охлаждение по отношению к партнеру может пойти как у женщины, так и у мужчин, так и у обоих одновременно. Охлаждение может быть катастрофическим. Вместе решение принимали, вместе мозгами раскидывали, и вроде как обо всём договорились полюбовно. А в итоге – «Нет тебе прощения! Просить тебя не могу, что ты меня до этого довел (довела)».
Одним из ходов, который помогает в расстановке проработать такую неразрешимую проблему, это дать слово абортированному ребенку. Вернее его заместителю. И в большинстве случаев оказывается, что ребенок смиренно принимает выбор родителей его не рожать, соглашается с их выбором без претензий. И это существенно снижает агрессивный накал взаимных упреков супругов, даёт им шанс погоревать вместе. А всё, что делается вместе, сближает, даёт шанс на возобновление отношений в новой реальности.
Если в расстановке абортированный ребенок стучит кулачками, топает и злится на маму, это в 100% случаев отражение чувства вины женщины, её злости на себя, её стремления наказать себя за это решение. Это легко проверить. Для этого нужно вывести из ребенка чувства самой женщины, и ребенок сразу же успокаивается и смотрит на своих родителей спокойно.
***
Фактор 5. Абортированные дети мужчин
Существует еще один очень важный нюанс. Многие мужчины о своих нерожденных детях не знают. Как это бывает? А так. Отношения могли быть несерьезные или поверхностные, для женщины беременность и ребенок могли быть некстати. Женщина от ребенка избавилась, а своему мужчине об этом не сказала. А зачем? Проблема не его, а моя. И мне её решать.
Для мужчины такая женщина превращаясь не только в убийцу ребенка, но ещё и в предателя.
Один из моих клиентом мужчин описывал это состояние так: «Только вчера её хотел и жить без неё не мог. А сегодня не хочу и не могу быть с ней даже рядом. Только вчера было возбуждение, только вчера была страсть, только вчера была любовь и всё, что счастьем называют… А сегодня этого нет. Нет, от слова «совсем». Испарилось всё куда-то.
***
Однажды мне пришлось работать с мужчиной, который по молодости был ходоком по женщинам. В расстановке выяснилось, что у него около 15 абортированных детей от разных женщин, о которых он не знал. Его состояние было тяжелым. Он выглядел как зомби, как пустая оболочка мухи, которую выпил паук.
Терапия была длительной, но через некоторое время он «вышел с кладбища своих нерожденных детей», нашёл неплохую работу, нашел способ зарабатывания денег, вышел из состояния бессознательного горевания по этим детям, вышел из бессознательной агрессии к этим женщинам. Это была объемная кропотливая, но в конце концов успешная работа.
***
Нерожденные дети - это очень и очень серьезно.
Уникальный случай из практики. В студенческом общежитии одна девушка размышляла рожать или не рожать. Студентка, заработков пока никаких. С отцом ребёнка отношений никаких. Поддержки от родителей ждать не приходится. Делать аборт очень страшно. И она просто спросила совета у своей соседки по комнате. Соседка, добродушная девушка, ей сказала: «Если родишь, как же ты будешь учиться, как же ты будешь жить, как же ты будешь воспитывать ребенка без всякой поддержки?» Короче, соседка ей посоветовала – не рожать.
В итоге, с девушки, которая сделала аборт, всё «как с гуся вода», а тотальное чувство вины у другой девушки – советчицы. На бессознательном уровне она взяла всю вину за аборт на себя.
Так, что будьте осторожны! Не давайте советов в серьезных вопросах. Чувство, как газ или электрическое поле, заполняет собой всё предоставленное пространство, всё пространство, которое есть в доступе. Чувства распределяются между людьми. Если один на себя ответственности не берет, эта ответственность достаётся другому.
Чувство вины за аборты. Как помочь?
Если женщина совершенно раздавлена чувством вины после нерожденных детей, не ест, не пьет, не спит, белый свет ей не мил, можно выбрать стратегию разгрузки. Можно сказать ей: «Не бери на себя всю ответственность, давай ка разделим ответственность на двоих».
Мужчина, отец абортированного ребенка должен нести свою часть ответственности, за то что он спровоцировал эту ситуацию. Он же был свободен в своих поступках. Пистолет у виска у него никто не держал. Он мог не прийти в тот день, он мог отказаться от секса, он мог позаботиться о предохранении, и так далее.
Он внес свой вклад в эту ситуацию. Соответственно, будьте любезны, это и его ответственность тоже. Не надо на себя всю ответственность брать за двоих. Твоя часть ответственности на тебе, его – на нём. Давай-ка разделим на двоих. И как ни странно, такая простая с виду операция приводит к заметному облегчению. Женщина чувствует себя намного лучше.
Кроме того, можно напомнить ей о ее реальных жизненных обстоятельствах. Была бы ты замужем, были бы у тебя деньги на воспитание детей, была бы у тебя квартира или любое другое жилье и было бы у тебя поддержка родителей или еще что-то из необходимых условий, тогда бы ты могла бы спокойно родить. А так у тебя не было никаких шансов вырастить и воспитать ребенка самостоятельно. Иными словами, женщине можно помочь чуть снизить остроту чувства вины, оправдать саму себя, оправдать хотя бы немного, чтобы она в этом чувстве вины не билась как рыба об лед.
***
Если ситуация противоположная и женщина после аборта никак не берет ответственность за произошедшее, вытесняет сам факт из сознания, необходимо реализовать стратегию признания фактов, признания своего вклада в произошедшее. Другими словами помочь женщине признать реальность и свою ответственность.
В качестве разрешающей фразы в этом случае вполне может подойти такая: «Дорогой мой ребеночек, я тебя рожать не стала. Это мое решение. Последнее слово было за мной».
В этом случае, у девушки могут пойти слезы, она может поплакать, она может войти в состояние признания фактов, принятия своей роли в произошедшем, принятии своей доли ответственности. Да, я это сделала. Это может быть для нее целительно. С этого момента ей не надо прятать этот камень за пазухой, прятать от самой себя, не надо напрягаться, чтобы прятать это от других.
С этого момента энергия перестаёт расходоваться на сокрытие, маскировку и вытеснение этой темы из сознания. Женщина испытывает облегчение. И может идти дальше, используя эту энергию для чего-то более полезного в хозяйстве.
***
Важно понимать, что мужчины и женщины воспринимают абортированных детей совершенно по-разному.
Для женщины - это часть себя, часть её плоти, часто это хирургическая операция со всеми вытекающими рисками. И всё это очень серьезно и болезненно.
Для сознания среднестатистического мужчины эмбрион это что-то отдельное от него. Хотя однажды у меня был на приёме молодой человек, который почувствовал, что беременность его жены состоялась прямо в моменте. У него было очень живописное описание левитации в процессе. А жена его узнала о беременности только через пару недель по результатам тестов.
Так не все мужчины бесчувственные. Некоторые очень даже наоборот.
Фактор 6. Трагедии в роду
Еще один важный фактор, влияющий на пространство пары – трагические события, которые случились в роду (смерть жениха или мужа, вдовство или одиночество и т.п.)
Одна из самых жестких историй, с которой мне приходилось иметь дело, - это история про девушку, у которой два жениха погибли-умерли за месяц до свадьбы. Когда появился третий подходящий парень на горизонте, девушка судьбу искушать не стала, обратилась к психологу. Чтобы психолог помог ей прояснить степень опасности, потому что «терять третьего мужчину к ряду я не хочу».
В расстановке картина маслом! Ситуация в роду девушки, которую в народе называют проклятьем. Сильно злая женщина, у которой хитростью и коварством умыкнули потенциального жениха и рядом с ней два довольных голубка, воркуют, друг на друга наглядеться не могут, и в адрес пострадавшей злорадствуют, не стесняясь. Примечательно, что фокус агрессивных пожеланий пострадавшей женщины пошел не на обидчицу, а именно на мужчину. Так и страдали все мужчины, которые входили в контакт с этой семейной системой, страдали по-разному, страдали несколько поколений. Так что сфокусированные эмоции – это вам не шутки. Даже заместителям в расстановке становилось не по себе.
***
По части вдовства и одиночества на россиян влияют факторы истории всей страны. Огромное количество женщин во время Великой Отечественной войны не дождались своих женихов и мужей. Это коснулось почти каждой семьи. Как это бывало. Жених или муж ушёл молодым красавцем на войну, женщина его любила, любила и ждала, ждала, но не дождалась. Пришлось выйти замуж за рябого или хромого, покалеченного или контуженого. Того взяла, кто живым вернулся, или почти живым. А погибший на войне молодой жених остался для женщины иконой, остался ангелом. Последствия интересные – с одной стороны, у женщины сильная идеализация чего-то далёкого и недоступного, с другой стороны, нелюбовь к тому, кто рядом.
На мой взгляд дело это весьма пагубное, потому что мужчины все это чувствуют. Они чувствуют, что их не любят, они чувствуют, что их сравнивают с каким-то эталоном. Внешне придраться не к чему. Женя рядом, детей воспитывает, хозяйство ведет, слова плохого не скажешь. Только всё это делается с кислой миной на лице, без вдохновения и без радости, без любви и без энтузиазма.
От такой реальности мужчины пытаются уходить с помощью особого состояния сознания. В Индии – это называется медитацией. А у нас это называется по другому, по простому. В итоге мужчин осталось мало, да и те часто страдают алкоголизмом.
***
Еще один очень важный момент. Часто в расстановках можно видеть агрессию выжившего партнера на партнера умершего. И это сильная агрессия. «Вот ты, сокол моя ясный, там в братской могиле лежишь под Волоколамском. А я вот здесь в Шатуре троих детей должна тащить и мучиться. Тебе там хорошо мёртвому? И бронь у тебя была, ну а ты добровольцем пошел! Как ты мог меня бросить, меня оставить одну?!»
Тут конфликт между семейными и общегосударственными ценностями. Так мужчины заточены, у них у многих приоритет общественных и государственных дел, а у многих женщин в приоритете дела семейные. Злость женщин в адрес погибших может быть очень сильной. Если такая злость дойдет до потомков как эстафетная палочка - это выглядит как стратегическое послание по выживанию: «Дорогая девочка, потомок мой дорогой, замуж не выходи и детей не рожай. Целее будешь. Потому что мужчина не свободен. Он прежде всего исполняет свой долг перед Родино и Отечеством, а только потом перед семьей. Не дай Бог война! Он в любой момент может взять ружье и пойти Родину защищать. Чтобы не подставляться под удар не связывай себя отношениями и тем более не рожай детей…»
Вот так тяжелый опыт предков-женщин создает потомкам негативную установку (ограничивающее убеждение), которая как эстафетная палочка переходит из поколения в поколение. Эта установка может блокировать и замужество, и секс, и рождение детей. Сразу все сферы жизни блокирует.
Работать надо с этим так. «Дорогие мои предки, я вас вижу. У вас в жизни случилась тяжелая ситуация. Мне очень жаль. Я уважаю каждого из вас. Дедушка, я тебя уважаю. Ты выбрал поступить так, и ты не мог иначе, у тебя была такая структура ценностей. Бабушка, я тебя уважаю. Ты пострадала, стала вдовой, трех детей подняла на ноги, тебе было очень тяжело. Я тебе сочувствую. Но это твоя доля. Я её повторять не буду. Я буду жить хорошо, буду жить по-своему, так как мне нравится».
Фактор 7. Одиночки, изгнанники и отшельники
Есть люди, которые выбрали жить без пары, выбрали быть одни, выбрали одиночество. Это могут быть священники, монахи или отшельники по внутренним убеждениям. Это могут быть изгои (изгнанники, вынужденно покинувшие родные места и отношения). Это могут быть вдовы. Потомок из бессознательной лояльности к предкам может повторять эту модель поведения (одиночество).
Например, предок стал изгоем по состоянию здоровья (инвалид по своему физическому или психическому состоянию), потому что он преступник, дезертир, предатель или суицидник. Потомок таких предков может чувствовать себя одиноким и обособленным, бессознательно повторять сценарий и чувства предка. И не доверять людям, не входить с ними в отношения. Как будто он говорит: «Ага, плавали, знаем! Меня не проведешь! Я не буду доверять, я не буду связываться с людьми. Мне и без них хорошо!»
Иногда этот опыт предков передается потомкам как Священный Грааль, как золотой ключик к счастью, как успешная стратегия выживания, благодаря которой предки когда-то выжили или спаслись.
Например, женщина потеряла мужа, стала вдовой, научилась жить сама… Или другой пример, натерпелась в браке оскорбление и унижений и ушла с детьми куда глаза глядят и устроилась неплохо, поднялась сама и детей подняла. И передали эти женщин своим потомкам такое убеждение: «Девочки мои дорогие. Не надо вам мужчину иметь на постоянной основе. Родить можете от любого, сколько угодно и когда угодно. Вот сколько хотите детей родить, столько и рожайте, а вот связывать себя замужеством не надо. Целей будете. Вот я, например, одна справилась. Двоих детей подняла. И вы тоже справитесь. Поэтому не надо себя связывать узами брака…»
В послевоенное время было очень много вдов, которым пришлось быть успешным в самых разных областях жизни. Получился целый социальный слой вдов и сильных женщин, которые справились без мужчин, на которых всё держалось. По сути это нанесло удар по институту семьи в стране. Раз мы смогли без мужчин, значит и любая женщина сможет. Соответственно придерживаться ограничений незачем.
Помимо всего прочего привело это к тому что женщины, приобрели мужские черты и потеряли женственность. Чтобы выжить, им пришлось стать мужеподобными. Они могли и коня остановить, и в горящую избу войти, и пахать, и сеять, и крышу крыть и мешки тяжелые ворочать…
Их стратегия выживания говорит: «Будь сильной!» Женщины эти говорят своим потомкам: «Будь сильной во всем! Контролируй любой процесс!» А почему? А потому что мы так делали и справились! Таская мешки, управляя трактором, выполняя мужскую работу! И не подпускайте к себе мужчин на пушечный выстрел, чтобы не было больно».
Именно поэтому огромное количество женщин в России сейчас выполняют мужские обязанности. Они не только научились работать на высокопоставленных должностях и зарабатывать хорошие деньги. Они еще отстранили мужчин от этого и сказали: «Вася, ты тут в сторонке подожди, лучше блинчика или пирожка поешь. А я пока денежек заработаю!»
Обществу грозит коварная штука - перехлест ролей. Мужчины рискуют стать женоподобными домохозяйками. Женщины начали покорять мужской мир и стали мужеподобными. Это чревато нарушениями сексуальной функции.
Чтобы сексуальное общение происходило хорошо, женщина должна быть женственной и мягкой, а мужчина должен быть мужественным и твёрдым. Тогда всё в сексе всё получается.
Если женщина привыкла быть твердой и мужественной на работе и привнесла эту мужественность и твердость в постель, мужчине с хорошей сексуальной потенцией кажется, что он сексом занимается с куском дерева или камнем. Такое жёсткое взаимодействие ему не нравится, и он начинает искать более мягкую любовницу. Вот и угроза семье налицо. А в более жестком варианте, мужчины сползают с пьедестала в полную импотенцию. Слишком мягкие мужчины и слишком твердые женщины – это путь в никуда.
Выход есть. И женщины его прекрасно знают. Называется он - искусство переключения.
Да, ты на работе настоящий альфа-самец, вся бригада топ-менеджеров у тебя по струнке ходит, сидит на табурете прямо и дышит исключительно носом. Но перед возвращением домой, переключись, отложи в сторону погоны генеральские, войди в состояние женщины мягкой, нежной и сексуальной.
Умение переключаться на разные роли хорошо еще и тем, что каждая новая роль непредсказуема. Муж никогда не знает, чего ему ожидать. Женщина остается для него непредсказуемой загадкой, и ему всегда интересно разгадывать эту загадку.
Расписание Центра "Ольвия" на сайте www.olvia-center.ru
Мои расстановочные группы и онлайн-курсы здесь
Запись на консультацию по тел/whatsapp 89055656655 и 84952266880
Автор: Карпенков Юрий Витальевич
Психолог, Онлайн консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru