Да-да, я опять пропала, я в курсе! Но кто меня давно читает, кажется, уже привыкли к моим периодическим исчезновениям и даже не сильно переживают по этому поводу. Опять же – кому есть дело до интернета во время летних отпусков?! Там огороды непаханые, а тут я со своими экзерсисами встреваю. Бесит же?! Вот именно. Понимать надо!
Но всё-таки я считаю нужным немножко оправдаться. Для тех, кто не любит ходить в отпуск летом, так как тёплая водка и потные женщины его не вдохновляют (с). Эти люди сидят в офисах под кондиционером и хихикают, глядя на бедных садоводов и огородников, правда же? Такие, понимаешь, ехидные люди!
Огорода у меня нет (тьфу-тьфу, как говорится, не сглазить бы), зато есть муж-энтузиаст. В хорошем смысле. И ещё есть туалет, в котором ремонта, пожалуй, что никогда не было. И вот эти два фактора сошлись в одной квартире – что само по себе, конечно, не удивительно: всё же туалет ещё никуда из квартиры не выбирался. То есть вот такая формула: муж-энтузиаст, туалет без ремонта плюс отпуск…
И тут в реакцию вступил катализатор: сломалась напольная плитка, которая давно подозрительно похрустывала, и вот наконец дохрустелась: сказала «хрясь» и распалась на две половинки. Сразу после катализатора включился сигнализатор. Он орал моим голосом. Впрочем, у нас всегда так: если вдруг в доме что-то орёт – это я.
- Ну тваюжмать! – орал сигнализатор. – Она всё-таки сломалась! Как невовремя!
Как будто хоть когда-то плитка ломается вовремя…
- Наконец-то, - с каким-то непонятныс удовлетворением выдохнул инженер-энтузиаст. – Надо пол менять!
Я, разумеется, со свойственным мне ехидным прагматизмом заметила, что с некоторых пор смена пола в нашей стране законодательно запрещена! Но энтузиазм инженера, настроившегося на лучшее, унять – это вам не это!
- И потолок! – радостно закончил он.
Я ненормальная женщина. Я не обрадовалась будущему новому потолку в туалете. И даже новым стенам. И даже полу! Потому что превыше всего я ценю тишину и спокойствие в доме. Но сами понимаете: где тишина – а где ремонт!
И я заканючила, что, может, ну его, этот пол, мне и старый нравится. Он даже не сильно коцаный, подумаешь, всего одна жалкая плиточка, я её подклею и все дела! А на потолок я вообще никогда не смотрю, зачем он мне сдался, потолок в туалете-то? Я больше под ноги, чтобы на Зёму не наступить, да в лужу после Моти не вляпаться!
Для тех, кто не в курсе – нет, Мотя никогда не промахивается мимо лоточка. Но там, кроме лоточков, стоит трёхлитровое ведёрко с водой, откуда котики почему-то любят пить. А Мотя, скотина такая (!), там плещется! По самое брюхо.
Муж послушал-послушал, пощупал ногой шатающуюся плитку, а потом спросил ненавязчиво:
- А помнишь, ты хотела в Калугу съездить? Посмотреть там чего-то… Погулять…
- Ну хотела, - я была недовольна: не люблю, когда мне мешают возмущаться. – И что?!
- Ну поезжай… Позвони подружке и поезжайте.
- Да она работает всё время! Когда ей ехать?!
Но уже набирала сообщение:
- А поехали в Калугу?
Я ей часто так пишу, без предисловий. Она привыкшая. Естественно, я ждала, что она ответит, что «давай, конечно, но как-нибудь попозже, я работаю». А она вдруг так же без предисловий: «Давай. В пятницу».
В смысле? То есть вот так просто всё? А где рефлексии по поводу «у меня не времени», «у меня нет денег», «у меня нет сил» и так далее? Где двухчасовая переписка с моими уговорами и её возражениями?! Где вот это всё?!
«Тебе не стыдно?! – написала я. – Вот так сразу соглашаться! Кто ж так делает?!»
«Нет, не стыдно, - отвечает она. – Я соскучилась. А Калуга – хороший город».
И я пошла бронировать гостиницу. Муж-энтузиаст, между тем внимательно обозревающий не только пол, потолок, но и стены, задумчиво сказал:
- А помнишь, Тула тебе в прошлом году понравилась?
- Ну? – подозрительно сказала я. – И чо?
- Ну… вы на пятницу договорились? А что если перед Калугой ты в Тулу заедешь? Погуляешь там… В четверг.
Пока до меня медленно доходило, что таким образом мой драгоценный супруг выторговал себе ещё один день на смену пола, он уже забронировал гостинцу в Туле и торжественно отправил бронь мне на почту.
Но оставшиеся пару дней нервы я ему, конечно, помотала, не без того… А то чо он?! Не люблю, когда меня заставляют в отпуск идти без моего решения!
В общем, Тула.
Понравилась. Такая вся немножко суетливая, но милая. Въехала я в неё и по привычке всё пробок жду. А пробок нет и нет. Нет и нет. Так до гостиницы на Каракозова и допилила – без пробок. Слегка обалдела, конечно, но в приятную сторону.
Машину поставила и гулять пошла. В Кремль, конечно. Куда ещё бестолковой туристке в Туле идти? Только на Кремль посмотреть, да на самовары. Нет-нет, я помню и про оружейный музей, разумеется, и про пряничный. Однако в пряниках я уже была, подруга меня тогда еле вытащила. А самое-то главное – я их ем! Вот вижу и ем!
- Сколько в тебя этих пряников влезает?! – ужасалась тогда подруга.
- Хфмф-мф-фы, - ответила я сквозь пряник.
Она тогда поняла и отстала. Но всё-таки из музея меня повела. Так что в этот раз я решила не рисковать, ведь в одиночку сходить с ума небезопасно. Самовары на этом фоне как-то безобиднее.
Опять же – они на территории Кремля, всё рядом. Так что пошла и пошла… Сорок минут неторопливым шагом – и я в Кремле. Очень уж там красиво, вот что я вам скажу!
Восхищаясь всяко-разными самоварами (простите, но не фотографировала: просто напрочь забыла о такой стороне дела!), попутно узнала, что, например, осенью в Туле поставят памятник самовару! Так что если кто ещё не был в Туле – есть отличный повод туда наведаться! Я видела макет – очень достойный!
Часа через два пошла обратно. Дело было к вечеру, я опять подсознательно ждала пробок. И даже что-то похожее увидела! Но нет… не те пробки в Туле, не те…
На следующий день, перед тем, как стартануть в Калугу, я отправилась в «Экзотариум»: туда мне посоветовала сходить гид из самоварного музея. Он находится прямо в середине совершенно роскошного парка имени Белоусова. Парк меня отдельно впечатлил: очень зелёный, очень просторный и полно дорожек.
Вот в «Экзотариуме» я пофотала от души.
Ну в самом деле, разве можно удержаться и не сфотографировать сурикату на сносях, внимательно высматривающую что-то за горизонтом?! Глядя на неё, я вспомнила себя в далёком прошлом: будучи в таком же положении, я приходила в гости к свекрови, которая жила на пятом этаже, и, вскарабкиваясь по лестнице, бухтела:
- Хорошо бы сейчас сидеть, сложив ручки на брюшке, и ждать светлого будущего. Но светлого будущего нет, а брюшко есть!
Или, знаете, лягушка! Нет, я понимаю, есть люди, которые не выносят земноводных: они им «фу» и «какая гадость!» И хотя весьма опрометчиво утверждать обратное (а я, в целом, даже к жабам отношусь очень и очень лояльно), вряд ли вот эти лягушечки вызовут такое же отвращение. Как по мне, то я вообще подумала, что это пластиковые муляжи! Но нет, представляете! Живые! Они делали «прыг» и ворочали глазами! (Хотя… может, очень качественные игрушки?)
Ну и, разумеется, рептилии. Моя любовь! Иногда, грешным делом, даже думаю: а может, мы родня? Ну, мало ли… Я, как и змеи, предпочитаю температуру повыше. А уж челюстями похлопать – это вообще в радость. Хотя когда я смотрю на их изящество и грациозность, я понимаю, что увы, увы… Моя родня всё-таки приматы. И ладно бы, если бы какая-нибудь зелёная мартышка или там шимпанзе – они хотя бы милые и смешные, – так нет же… Орангутан, не меньше.
А, кстати! Если вы – вдруг! – когда-нибудь задумывались, какой скелет у змеи или на что похожи змеиные яйца – я наконец могу удовлетворить ваше любопытство! Лично я всегда думала: а есть ли у змеи рёбра? А теперь понимаю, что, собственно, кроме рёбер, ничего и нет.
Вдоволь насладившись экзотическими красотами, я рванула в Калугу, где мы должны были встретиться с подругой.
Калуга мне тоже очень понравилась. Несмотря на то, что она ближе к Москве, чем Тула, она какая-то… расслабленная, что ли. Просторная. Ехать по ней на машине – одно удовольствие. Да, пробок я тоже не нашла, хотя честно искала. И главное – водители такие непривычно вежливые. Я по незнанию впилилась в полосу, которая, оказывается, предназначена только направо. А мне-то надо прямо!
«Что делать?! Что делать?!» – запаниковала я. В нашем городе мне, без вариантов, пришлось бы тупо поворачивать направо и потом искать разворот, потому что я так и не научилась нагло втискиваться в поток машин. В Калуге же я включила левый поворотник и – чудо! – мне тут же уступили место, куда я благополучно и вклинилась! За одно это я готова полюбить Калугу всем сердцем.
Так что до гостиницы, где меня уже ждала подруга, я добралась без приключений.
В нашей встрече не было ничего, что могло бы заинтересовать постороннего зрителя, но между делом скажу вам, что в ресторане «Чача» неплохое вино (тут должен стоять смущённо-игривый смайлик). И нет, это не реклама, потому что, например, жареный сулугуни не понравился: пресный и слишком много панировки. И вообще, кажется, у тамошнего повара соль закончилась, а попросить он стесняется.
Но на следующий день мы пошли в музей истории космонавтики! Потому что побывть в Калуге и не побывать в космическом музее – нереально.
Ну, как пошли… По навигатору. По двум. У нас разные. И вот эти разные навигаторы благополучно показали разные маршруты.
- По какому пойдём? – логично задумались мы.
- А какой быстрее показывает?
Оказалось, на моём навигаторе маршрут был метров на триста короче и, соответственно, минут на десять быстрее. Ну и пошли по моему… Хе-хе…
Кто же знал! Что мой навигатор – смел, отчаян и безбашенно самонадеян!
- А вон туда! – решительно тыкнул он своей жёлтой стрелочкой. – Идите, девки, не бойтесь, я уж выведу, я знаю!
Сначала-то всё выглядело прилично: улочки, асфальт – всё пристойно. Но в какой-то момент асфальт закончился и перед нами оказались какие-то странные тропинки и буераки. Стрелочка навигатора настойчиво тыкала прямо в кусты.
- Ты уверен? – спросили мы у стрелочки.
- Да! – самонадеянно заявил навигатор. – Кусты видите? Шуруйте прямо туда! Там дорога, зуб даю!
Мы продолжали топтаться у кустов, пока не увидели дяденьку на велосипеде. Он ехал прямо к кустам. Правда, прямо перед ними спешился и, взяв своего «коня» за «рога» (ну простите за такую зоологическую метафору, а как, если это так и выглядит?!), решительно направился к зарослям.
- Простите, пожалуйста, – загалдели мы хором, - А там что, есть дорога?!
На лице дяденьки отобразилось мучительное раздумье. У меня в голове возникло бессмертное: «А что, отец, невесты в вашем городе есть? – Кому и кобыла невеста…»
Дяденька явно соображал, что мы имеем в виду под дорогой: если вот он на своём велике по буеракам скачет – это дорога или нет? Или нам нужен конкретно асфальт? Вон, в платьЯ вырядились и дороги ждут, ишь!
Мы решили облегчить ему жизнь:
- Мы просто к музею космонавтики идём. Тут можно пройти?
Лицо дяденьки засмурнело ещё больше:
- Ну… вообще можно, да… Только дорога такая…
И он неопределённо помахал в воздухе рукой. Было ощущение, что он не хочет, чтобы мы попали в музей, но правда сильнее его и пришлось признаться. Мы заверили, что нас устроит любая, лишь бы была. Тогда дяденька с решимостью тряхнул головой и сказал, чтобы мы двигались за ним. А потом, мол, надо будет налево свернуть – ну мы там увидим.
И мы друг за другом ломанулись в кусты. Действительно! За кустами была… ну, назовём это дорогой. Во-первых, она шла круто вниз. Дяденька с великом двигался вприпрыжку. Нам было легче: мы просто следили, чтобы не оступиться и не поехать вниз на «нижних девяноста». Во-вторых, «дорога» петляла, и мы никак не могли опознать, за каким поворотом нужное нам «налево». В итоге всё-таки прискакали вслед за дяденькой к подножию склона, где он резво вскочил на велик и рванул в сторону, явно противоположную нужной нам.
- Похоже, он нас здорово испугался, непонятно почему, - пришли мы к выводу.
Уж не знаю, что там с калужанами, но некоторые из них побаиваются женщин в платьЯх и кроссовках. Почему – загадка. Если среди вас есть калужане, расскажите мне сей секрет?
Посмотрев дяденьке вслед, мы неторопливо двинулись налево: именно туда бодро тыкал стрелочкой навигатор:
- Я ж говорил, есть там дорога!
И через пять минут мы поняли: дорога тут действительно когда-то была. И в скором времени будет. В настоящее же время тут ездят бульдозеры и тракторы и бодро бегают мужики в строительной одежде.
- Ты куда нас притащил?! – ругалась я на навигатор.
- Ну пардон, не обновился. Но была тут дорога! Или будет… Короче, идите дальше, назад вы всё равно не залезете!
И он был прав, конечно.
Пришлось ползти по лодыжки в пыли, красиво заметая подолом платьЁв. Мужики в строительной одежде с любопытством поглядывали на нас, но в разговоры не вступали. Говорю же, скромные в Калуге мужчины! Или боязливые…
И тут наконец мы выплыли из пыли на нормальный асфальт! Навигатор сообщил, что это называется Яченская набережная.
- Говорил же, что доведу!
Пришли! Точно пришли! Вдали гордо возвышался стройный и изящный космический корабль с надписью «Восток».
- С ума сойти, какая красота! – выдохнули мы.
И пошли искать вход в музей истории космонавтики.
Ну что я могу сказать… Я, конечно, не в огромном количестве музеев была, где-то мне было интересно, где-то нет. Но музей истории космонавтики имени Константина Циолковского – это фантастика!
Листайте галерею, если интересно:
Я немедленно влюбилась в Калугу второй раз.
Ходили мы по музею часа четыре, может, пять. Он невероятный, честно. Огромный, просто колоссальный! И каждый экспонат, кажется, приближает тебя к бескрайнему космосу, как бы пафосно это ни звучало.
Я ходила и впечатлялась, проникаясь трепетом и восхищаясь мощью интеллекта и смелостью вот этих отдельных личностей: ученых, космонавтов, испытателей. Насколько же должна быть безграничная вера у этих людей в то, что они делают! Ведь многое из того, что придумал в своё время Циолковский, считалось просто невозможным по разным причинам. А он – верил. И был убеждён, что всё получится – пусть не у него, а у его последователей.
Ладно, хватит пафоса. Просто если вы там ни разу не были – очень и очень рекомендую.
И какая всё-таки потрясающая улыбка у Гагарина, правда?!
На обратном пути мы встретили ещё вот такого котика (должны же быть в этой истории котики!):
Ну вот… а еще через день я вернулась домой. А там! И пол новый, и потолок, и стены даже.
Коты ходили по квартире ошеломлённые и несколько выбитые из колеи. И вовсе не моим отсутствием. Просто их лотки, которые всегда стоят на привычном месте возле унитаза, вдруг оказались в прихожей! Свинство какое!
Но, культурные и воспитанные, Мотя с Зёмой всё-таки использовались лоточки по назначению. И только Пуня… Только Пуня отстаивала своё право ходить туда, куда она давно привыкла: на плитку перед дверью!
- Хочу и буду! – выкрикивала Пуня свой манифест каждое утро.
И шла на плитку. И даже когда плитка исчезла, Пуня не изменила ритуал.
- А я говорила тебе – надо тёмное покрытие брать, - сказала я, убирая с новёхонького беленького пола Пунины опознавательные знаки.
- Ну, что ж теперь, - философски ответил муж. – Будем отмывать.
Пуня вышла из туалета, хлопнув дверцей.
Вот так всё и было!