Очень часто в момент непослушания ребенка у родителей включается туннельное зрение: в фокусе фоторужья только объект непослушания, а по ту сторону – родитель в роли потенциального карателя.
Предлагаю не спешить с выбором между наказанием и ненаказанием, а разобраться в причинах плохого поведения, мы же хотим помогать, а не карать. Я предлагаю вам сменить объектив для макросъемки на широкоугольный и посмотреть на ситуацию шире. Любой поведенческий акт существует в системе, и причинами «симптомов» плохого поведения могут быть проблемы в различных системных связях. Вот, смотрите, если у нас заболела спина, то мы непременно обращаем внимание на состояние позвоночника, на качество матраца, на эргономичность стула и рабочего стола, все факторы от регулярности физической активности вплоть до ортопедических стелек вдруг пробуждают наш интерес. Мы понимаем, что симптом сам по себе еще не заболевание, и очень важно разобраться в причинах. А еще что характеристики симптома такие как, например, интенсивность боли, время ее возникновения, несут в себе важную для понимания причины боли информацию. Также и с ребенком: его поведение - комплексное явление с множеством системных связей. И каждый случай непослушания имеет смысл разбирать отдельно.
Хорошая новость: наблюдательный и внимательный родитель, проводящий достаточно времени со своим ребенком, неизбежно становится экспертом в анализе его поведения. Однако, до некоторых вещей доходишь не сразу, и я готова поделиться с вами инструментами для наблюдения и выстраивания логики при анализе детского поведения.
Вот вы сменили объектив на широкоугольный, и вам стала доступна первая призма – пара «желательное – нежелательное» поведение. Это первая системная связь, которую я советую учитывать при анализе поведения. Эту призму можно применять в разных ситуациях. Например, вы хотите избавиться от вредной привычки, тогда уделите внимание здоровым привычкам, пусть их в вашей жизни станет больше, и радость от улучшения вашего здоровья поможет замотивировать вас быстрее избавиться от пагубных привычек. Если ребенок плохо засыпает, может быть полезным обратить внимание на качество его бодрствования, достаточно ли он двигается, много ли разнообразных впечатлений он получает. Эту призму можно применять и в других отношениях. Ругаетесь с супругом – а что вы делаете, когда не ругаетесь? Есть ли место в ваших буднях времени для вас двоих, много ли вы общаетесь? Чтобы понять, насколько желательное и нежелательное поведение взаимосвязаны, можно представить участок земли с сорняками. Представьте, вы обработали почву и засадили грядку цветами, и, если вы недостаточно заботитесь о грядке, то сорняки в скором времени вновь появятся и вытеснят садовые цветы. Но ухаживая регулярно за цветами и обрабатывая почку, вы не дадите сорнякам шанса вылезти.
Одного смещения фокуса на желательное поведение или моменты отсутствия нежелательного бывает достаточно, чтобы волшебным образом сократить проявления «плохого» поведения. А также, чтобы с удивлением для самих себя обнаружить, что ситуация в целом гораздо лучше, чем она до этого нам казалась. Мы часто акцентируемся на тех моментах, когда ребенок не слушается, а моменты послушания принимаем как само собой разумеющееся и в итоге глаз замыливается, и хорошие моменты выпадают из поля зрения.
Теперь перейдем к конкретным инструментам, которые мы можем применить для коррекции нежелательного поведения через воздействие на желательное. “Shaping” – поведенческая техника формирования нужного поведения, которую разработал Б.Ф. Скиннер еще в 50-х годах XX века в рамках теории оперантного обусловливания. Для выработки нужной реакции в оперантном обусловливании (или «научении») используется система наказаний и поощрений. Виды поощрений и наказаний бывают двух типов: со знаком «+»: когда мы что-то даем (в случае с поощрением – это что-то приятное, в случае с наказанием – неприятное) и со знаком «-», когда мы что-то забираем (поощряя, мы забираем что-то неприятное, наказывая – отбираем приятное). Проводя эксперименты над крысами и голубями, Скиннер обнаружил, что, поощряя едой минимальное продвижение в направлении нужного результата, экспериментатор может обучить животное новому поведению. Впоследствии многочисленные исследования продемонстрировали, что положительное подкрепление (награда в ответ на нужную реакцию) гораздо эффективнее, чем наказание, позволяет обучить требуемому действию. В случае с детьми самой лучшей наградой выступает родительская похвала и эмоциональная вовлеченность, и этот тип похвалы в отношении ребенка работает гораздо эффективнее, чем корм для животных, потому что человеческий детеныш с рождения запрограммирован на внимание значимого взрослого, от которого зависит его выживание. Я сейчас проиллюстрирую, насколько ребенок замотивирован в получении родительского внимания. Если абстрактный родитель обращает внимание на ребенка только в те моменты, когда он ведет себя плохо, окрикивая или ругая, а когда он ведет себя хорошо, мало с ним взаимодействует, то ребенок будет замотивирован получать внимание единственным доступным ему способом – балуясь и не слушая. И окрики родителя, такой неприятный, но все равно необходимый для него вид внимания, будут подкреплять его плохое поведение. Но если дать ребенку другой опыт получения родительского внимания во время его хорошего поведения, и внимания гораздо более приятного – похвалы, то после серии регулярных повторений, вероятность того, что он будет удовлетворять свою потребность в родительском внимании с помощью непослушания, снизится.
Рассмотрим на следующем примере, как пошагово применять призму «нежелательное-желательное поведение» и технику «shaping». Ситуация: старший ребенок бьет младшего.
1. Используя широкоугольный объектив, взглянем на ситуацию шире и обнаружим нежелательному поведению пару – желательное поведение.
2. Проанализируем состояние желательного поведения. Как часто и в каких условиях старший ребенок проводит время с младшим? Создаются ли условия, пространство и ситуации для их совместной игры?
3. Разбиваем программу выработки желательного поведения на микрошаги. Первый микрошаг может быть неочевидным и формальным, например, старший поднял руку на младшего, Вы сказали строго: «Нет, нельзя» - он остановился. Это может быть первой правильной реакцией, которую можно подкрепить словами «Молодец, что остановился». Помимо этого можно дать ребенку установку на успех, похвалив «авансом», таким образом показав ему, что мы в него верим и вселить в него уверенность в себе: «Я понимаю, что сложно удержаться, когда ты злишься, но помнишь, у тебя не получалось то-то и то-то, а потом вдруг раз и получилось. И сейчас я верю в то, что у тебя получится играть с братиком мирно и не бить его. Я тебе тогда скажу: "Какой ты молодец!» Далее можно хвалить за то, что старший ребенок в течение некоторого времени мирно играл с младшим и не распускал рук.
4. Ставим перед ребенком новые цели, включающие более крупные изменения и бóльшую награду: «Если ты будешь мирно играть с братом весь день и не будешь его бить, мы завтра поедем в зоопарк».
Здесь есть несколько условий, которые надо учитывать, чтобы программа была эффективной:
· ваше пристальное внимание за ребенком и контроль
· постоянно поощрять нужную реакцию, поясняя, за что конкретно мы хвалим и показывая, что мы отмечаем успех
· отсутствие стрессовых факторов в жизни ребенка таких, как смена обстановки, адаптация к саду или школе являются необходимым условием при работе над поведением
· ребенку должен быть понятен образец поведения, которого от него ждут: не забываем прояснять, повторять и объяснять, что делать можно, а чего нельзя и почему: «Я не куплю тебе сейчас шоколадку, потому что ты сегодня уже одну съел, а много шоколада есть нельзя – вредно»
· предлагаем ребенку новые способы выражения своих эмоций и реакций: «Я понимаю, что тебе обидно, но людей бить нельзя, вместо этого ты можешь побить по дивану / потопать ногами и т.д.»
· искренность в выражении восхищения: дети быстро подмечают фальш, и если вы выглядите недовольными, а сами его хвалите, это не произведет на него желаемого эффекта
«Так что же вообще не наказывать?!» - спросите вы. Наказывать, но в системе «наказание за нежелательное поведение + поощрение желательного». Я бы порекомендовала применять отрицательное наказание, то есть лишение чего-то приятного в ответ на плохое поведение (например, просмотра мультика в этот день).
Как я уже говорила, нежелательное поведение всегда следует анализировать с учетом разных факторов таких, как, например, физиологические, возрастные и индивидуальные особенности ребенка, обстановка в семье и в других местах пребывания ребенка, события в жизни ребенка и много чего еще. И, если разбирать каждый случай непослушания в отдельности, может так случиться, что в доброй половине из них поводов для наказания и не будет. Я приведу несколько примеров, которые, конечно же сложно анализировать изолированно, вне контекста, но все же п.
· малыш 2-4 лет начинает заболевать или «перегулял» и, поскольку в его возрасте мозговые механизмы, тормозящие нервные импульсы, еще только формируются и на то, чтобы заставить себя вести хорошо, нужны ресурсы организма, то в уставшем состоянии он будет вести себя плохо и не слушаться.
· школьник, который долгое время не мог ни с кем подружиться и переживал по этому поводу, при переходе в новую школу заводит друзей, с которыми вместе шалит (несильно)
· малыш проявил инициативу и попытался сам помыть посуду, но разбил кружку
· прежде послушный подросток начинает спорить и перечить родителям.
· родители запрещают ребенку перекусывать сладостям между приемами пищи, однако сами при нем нет-нет да перехватят шоколадку-печеньку.
Во всех случаях лично я не вижу поводов для наказания (вы можете быть со мной не согласны – и это ок). Однако запрещать и выражать свое недовольство тем, как ребенок себя повел, непременно нужно, в форме «Я-сообщений», например, «я недовольна тем, что ты разбил тарелку». Для совсем маленьких детей я рекомендую ввести слова запрета «нельзя» и «опасно» и мимически и интонационно их сопровождать. А, начиная с 3 лет, можно объяснять причины, почему нельзя так себя вести, с помощью развернутых предложений, включающих «потому что». Но стоит помнить, что все средства должны быть направлены на формирование у ребенка понятного образца того, какого поведения от него ждут, и какого поведения стоит избегать. Последний же пример иллюстрирует противоречивое послание родителей: «Я это делать запрещаю, но своим примером я демонстрирую обратное». Справедливо ли наказывать за следование родительскому примеру?
Работа над поведением ребенка – сложный путь, и для всего этого родителю необходимо время, мотивация и терпение. Но как сложно сохранять терпение, когда ты задолбан и нервы на пределе! В моменты такие моменты последнее, что мне хочется – чтобы меня наставляли и поучали. Я очень бы хотела, чтобы мой канал не имел такого поучительного тона, а лишь показывал вам новые углы зрения и давал полезные инструменты воспитания, способные облегчить ваши нелегкие будни. Я верю в то, что если вы зашли на мой канал и дочитали эту длинную статью до конца, вы хотите лучше понять своего ребенка и стать для него другом.
Лучший родитель для своего ребенка, иди обниму!