Бабуля сидела мрачнее тучи и даже, кажется, немного подпрыгивала от негодования, как крышка на кастрюльке, из которой вот прямо сейчас на плиту убегает молоко.
Дело в том, что некоторое время назад я, со слов Бабули, умудрилась сотворить «совершеннейшую глупость».
Несусветную! — хмуро добавила Бабуля.
Ага, именно.
«Возможно, криминал» – ошибочно подумали бы дети 90-х.
Нет, я не сообщила никому пин-код от карты (или что там наиболее нелепое из современного) и даже не распласталась на ровном месте, как вообще-то могу, умею, практикую.
Ничего особенного и противоестественного – я всего лишь проявила искренность и напрямую открылась вовне, то есть не вуалируя заявила о том, что испытываю внутри. Обычное желание высказаться, и ничего сверх того.
Это не был какой-то знаменательный момент, переворачивающий жизнь. Не какой-то особенный человек. Это был банальный порыв, зачастую в страхе заталкивающийся подальше по причине множества «потому что!», которому сейчас я дала зеленый свет.
И вот Бабуля, главный поставщик всех моих страхов, тревог и сомнений, не ожидала от моего искреннего действия никакого достойного результата. В своих представлениях она уже нарисовала самые мрачные перспективы ближайшего будущего и прямо сейчас бурно недоумевала, во имя чего было тратить столько внутренней энергии, когда можно просто промолчать. Извините, мудро промолчать, как называет это Бабуля.
Но промолчать было не вариант, потому что в этой битве победу одержали Ляля с Богиней. Когда Ляля вся заискрила от нового порыва и начала весело суетиться, а Бабуля, видя, что дело пахнет керосином, заерзала на своем месте, источая тревогу и сомнения, Богиня соизволила выплыть из транса на несколько мгновений и изречь что-то вроде этого:
Милая, я понимаю, что обосраться страшно, – тут она многозначительно зыркнула на Бабулю, – Но ты расти то собираешься?
Пойми, это закон: чем чаще ты делаешь то, что тревожно, но одновременно хочется, тем меньше в тебе остается страха и тем сильнее ты свободна.
Расти собираюсь – уже проще, это мы осознали.
Также, если отключить эмоции, мне понятна природа страха проявлять себя – эниссофобии (на этом месте мой блог приобрел претензию на пользу): непринятая, непонятая, отклоненная искренность приводит к чувству отвержения, которое крайне сложно переживается, поскольку один из самых серьезных человеческих страхов – быть разделенным с другими.
Все так. Искренность – это риск, – в мои мысли резко ворвалась Богиня, – Нужно выстроить непоколебимую уверенность в себе, чтобы перестать платить за искренность, стать ее другом, начать пользоваться безлимитно и без процентов.
Это мышца, которая накачивается со временем, с каждым новым подходом она становится выносливее.
Но, милая, уже сейчас твоя собственная опора внутри достаточно сильная, чтобы справиться с ударом отвержения и не расколоться. Уверяю тебя. Так что вперед, моя девочка.
Конечно, Богиня права.
Я уже достаточно взрослая (тут вообще не о возрасте), чтобы не расплавится как мороженка от любого косого взгляда.
В результате длительной работы с собой (нет, не «над», а «с»), продолжающейся по сей день, за непринятую искренность я стала платить меньше. Если меня не поняли от слова «совсем», то меня ожидает не очень приятная беседа с Бабулей и пара часов саморефлексии со щепоткой сомнений в правильности сделанного. Но чаще всего я просто пожимаю плечами и иду дальше, поняв, что сегодня с моим собеседником мы посмотрели разные мультики.
А если искренность дошла до адресата и зажгла сердечко на той стороне берега, то это фейерверк, это невероятное чувство единения, точка сплочения и укрепления родных душ.
Более того, автоматически за искренность мне бонусом прилетает приятный кешбэк: удовлетворение от сделанного, счастливая Ляля, гордость за себя, одобрение от Богини – и все это не иначе как очередной маленький кирпичик в мою внутреннюю опору, который на дороге не валяется.
И неважно: принята ли была искренность, оценена ли – бонусы все те же. Разница лишь в том, что принятая искренность принесла пользу обоим, а непринятая – лишь мне.
Неплохой курс, скажу я вам, потому что еще каких-то пару лет назад ради искренности я опустошала весь свой внутренний ресурсный кошелек и, не получив желаемый результат, который сама себе придумала, я оставалась со жгучим чувством стыда и ощущением, что я опозорилась на весь белый свет.
В какой-то момент в моей голове искренность даже стала считаться слабостью. Почему?
Поверьте мне, года в три я раздавала ее направо и налево без смс и регистрации, Бабули внутри еще не возникло и Ляля, единственный мой житель, кайфовала на полную.
Это уже со временем я напичкалась установками, поселила в себя второго персонажа из набора шизофреника и задвинула порывы на второй план, откуда теперь не без труда их выковыриваю обратно.
Легче всего для сохранения внутренней энергии надеть на себя маску и сделать вид, что на самом деле меня ничто и никто не трогает. Я ровное плато. Небо без облаков. Я ничего не ощущаю и мне нечего вам сказать.
Жаль только, что при таком раскладе я красивой ракушкой лежу на берегу и никуда не двигаюсь. Меня омывает океан реальности, но я в домике: ничто не проникает под панцирь, и я ничего не отдаю вовне. Нулевой энергообмен, его попросту нет. Я просто лежу, а мир проходит мимо меня. Идеальное существование. Но я бы хотела жить.
И знаете, проходя этот путь воскрешения своего права на искренность, на то, чтобы высказаться о своих чувствах, вывернуть их наизнанку и не рассыпаться, я поняла одно.
Искренность – не слабость, а ровно наоборот.
Искренность доступна только сильным и смелым, готовым к любому ответу. К отвержению, к «вы посмотрите на нее!» и даже к испанскому стыду.
Но то, что она дает – право выбирать импульс, который идет изнутри, и возможность проявляться. Силу избавиться от оков страха. Свободу быть собой и просто быть.
Это бесценно.
По моему убеждению, искренность абсолютно экстравертна. И даже искренность по отношению к себе точно такого же свойства.
Только сталкиваясь с кислородом, она вступает в реакцию, ярко вспыхивает и превращается в нечто абсолютно непостижимое, теплое и окутывающее, сближающее. Она, высказанная, сделанная, отпущенная в самом чистом проявлении одаривает общим прошлым и открывает возможность для будущего.
А значит она точно стоит того, чтобы колоться, но продолжать грызть кактус.
Горжусь тобой, моя девочка! – с блаженной улыбкой подытожила Богиня, закрыла глаза и улетела в свои ванильные грезы на своем сладком облачке.