Как уломать мужа на новую сумку?
Подслушав типичные женские разговоры, часто можно услышать фразу: «Увидела в магазине такую классную сумку/платье/кофту, надо теперь у мужа выпрашивать, чтобы купил». А у вас такое бывало? Что вы при этом чувствовали?
Пока вы размышляете, расскажу немного теории: Эрик Берн, американский психолог, основоположник транзактного анализа (транзакция - взаимодействие) говорил о том, что внутри нас есть три Я - это Взрослый, Родитель и Ребенок. Названия у этих Я вполне себе говорящие, можно предположить, как кто себя ведет. Ребенок шкодит и балуется, клянчит сладости и мультики. Родитель читает нотации, всеми недоволен,всегда в том возрасте, который надо уважать. А что же Взрослый? Он живет, работает, занят собой, ему не до игр.
Так вот Берн считал, что любое взаимодействие между людьми обусловлено взаимодействием между определенными ролями их личности. Взрослый воспитывает Ребенка, Ребенок играет с другим Ребенком, Родитель жалуется другому Родителю на «молодежь», Взрослые работают. И такие взаимодействия («транзакции») Эрик Берн назвал играми. Действительно, если подумать, то часто наше общение сводится к таким играм: муж выпивает и прячется от жены, чтобы она его не поймала, жена, жалуясь на пьющего мужа, получает от окружающих внимание и поддержку, ведь главное, что не бьет, а если даже бьет, значит любит, все мы слышали хоть раз эту фразу.
Так что там с нашей новой сумочкой? Как же жене, которая, как вы уже наверно догадались находится в роли Ребенка, выпросить, у Родителя мужа себе новую сумочку? Вести себя хорошо и не мешать! Ведь так поступают хорошие дети? Ребенок, конечно, будет рад новой игрушке, то есть, сумке. А вы? Сейчас можете сказать, что обычно чувствуете, когда надо просить? Что вы маленькая, ничего не умеете, не смыслите, не можете самостоятельно сделать абсолютно ничего. Разве это роль, подходящая для взрослой активной женщины?
В семье двух взрослых людей ценят и уважают друг друга, там стараются избегать недомолвок и затаенных обид. Взрослый умеет общаться и с Родителем и с Ребенком, но в общении с партнером ценит именно Взрослого. Ребенок умеет выпрашивать у Родителя игрушки и походы в кино или в кафе, но он все время в роли просящего, а Родитель в роли благодетеля, который решает, хорошо ли вел себя малыш, можно ли ему дать конфету. Рано или поздно Родитель устанет от этой обузы, а Ребенок привыкнет, что все решают за него, и даже эта иллюзия отношений будет под угрозой.
Что же делать? Взрослеть. Брать на себя ответственность за свои слова, поступки и принятые решения. Выбирать в отношениях с мужем или женой Взрослого, а не Родителя, самому не становиться в позицию Ребенка. Тогда в один прекрасный день ваш партнер сам вам предложит все, что вы хотите, и будет рад за вас искренне, а не пока вы «хорошо» себя ведете.