Давно у меня не было полноценных статей, однако. Всё короткие посты о буднях. Надо исправлять.
Я, честно говоря, не очень понимаю, почему я сторонюсь людей. Ведь в моей жизни было много людей, которые действительно мне помогали. Помогали, принимали и желали мне только добра. И сейчас таких людей в избытке. Да и в целом жизнь складывается не самым худшим образом. Жаловаться на судьбу, на то, что я что-то недополучила, не самая лучшая идея. Да, диагноз внес свои коррективы в мою жизнь и я упустила массу возможностей, но каждый раз я получала ещё один шанс. Трудно сказать почему так, с чем это связано. Может это какое-то вознаграждение за то, что я падала не по своей воле. Может, потому что во мне всегда было стремление выбраться из ямы. Не знаю. Трудно сказать.
Сейчас я в терапии, и многое мне становится чуть более понятным. Например, проблемы с самоидентификацией. Моя жизнь разделилась на три части. Жизнь до болезни, жизнь до 4 эпизода мании, и жизнь после.
До болезни я была вся такая девочка-колокольчик с массой друзей, без страхов, с карьерными перспективами. Затем случилась болезнь и эта жизнь растаяла без следа. 5 лет я собирала себя по частям, но каждый новый психоз все рушил. И вот после третьей мании, когда я забила на свои страхи, когда решила жить полной жизнью со всеми вытекающими, я все-таки не углядела, потеряла бдительность и попала в ловушку диагноза конкретно.
Четвертый психоз разрушил вообще всё. Отношения (абъюзивные правда), карьеру, дружбу. И пришло понимание, что лапы диагноза держат меня намного крепче, чем казалось. Что я зависима от него и он диктует как мне жить, а не я. Я своей голове не хозяйка.
Сейчас я в терапии и до меня дошло посредством психолога, что я живу в ограниченном таблетками, мире.
Поясню: я незнакома с нынешней собой. Меня удивляет, что я не могу продемонстрировать свои эмоции, отстоять границы, что мои чувства прячутся где-то внутри. И мне даже в голову не приходила мысль, что виной всему лекарства, которые я пью в диком количестве и каждый препарат так или иначе влияет на мою личность.
И эта личность, я ведь с ней не жила никогда. Таблетки подавляют очень многое. А как иначе? Иначе какой в них смысл-то? Они тормозят многие процессы.. И как мне это в голову не приходило?
Все дело в том, что я не чувствую побочек. У меня не выпадают волосы, я не толстею, мыслю четко и ясно, то есть схема лечения подходит, но все же эмоции, импульсивность присущая многим (и мне в том числе) они находятся под медикаментозным замком. Поэтому я не могу определить, что я за человек, ведь большую часть жизни, а именно 26 лет я не жила с таблетками на па́ру.
И это моя суровая реальность. Быть собой я не могу. Нет, я не отказываюсь от лечения, более того я всеми руками и ногами за то, чтобы пить препараты, потому как знаю, чем чреват отказ. Сейчас мне есть что терять, и плевать на то, что моя личность претерпела изменения. Придется это принять.
Моя врач говорит что я упорно не принимаю диагноз. Прям вот в стойком отрицании нахожусь, а я никак не могу понять почему. Неприятие себя - вот что происходит. Вот эту личность, которая имеет ограничения я принимать не хочу. Я не хочу мириться с этими ограничениями. В моей голове я и диагноз - это две разные величины. Но мы с ним единое целое, как ни крути.
Я выдумала идеальную себя. Эта идеальная я не тревожится, не боится, прет напролом, она в чем-то нахальна, готова за себя постоять и любая трудность ей по плечу. Но в реальности я не такая.
В реальности мне трудно общаться с людьми, например. А страхов в моей голове вагон и телега. Их столько, что я не могу противостоять этой лавине. И я нахожусь в режиме тревожности нон-стоп.
Как сказала психолог, контейнер во мне переполнен. Снова поясню: работа моя связана с постоянным чтением новостей. Постоянно приходиться мониторить события вокруг меня, события в мире и при моей восприимчивости и эмпатичности я не справляюсь. Отсюда и тревога. Одно дело знать, что жизнь полна горя и бед, другое - постоянно видеть подтверждения этому. Смерти, трагедии, аварии, войны, убийства и иже с ними.
Но. Добавленный СИОЗС немного притупил тревогу, за что ему великое спасибо. Теперь я стала спокойнее. Собраннее. Хотя приходиться держать руку на пульсе. Не вылететь в гипоманию, не стартануть в очередной эпизод принимая два антидепрессанта сразу.
Мы с моим врачом жонглеры. Жонглируем дозировками, перебираем варианты подходящего лечения, которое будет держать меня в границах нормы. И это утомляет.
Но.
Так уж вышло и приходиться принимать и это.
Да, я отличаюсь. Отличаюсь от самой себя прежде всего. Да, я пью таблетки и да, они поменяли мою личность, но лучше уж так, чем залетать в психиатрическую больницу.
Вспоминаю врача из питерской больницы. Она разглядела за ворохом маниакальных симптомов интеллект. И может кто не знает, но при диагнозе БАР или ШАР каждый маниакальный эпизод отрезает кусок интеллекта, а каждая тяжелая депрессия меняет личность, отнимая волевые качества.
Поэтому, таблетки при всех своих очевидных минусах имеют один жирный плюс - они не дают болезни уничтожить мозги.
Так что пить или не пить - вопрос решенный. Главное подобрать ту схему, которая не будет портить качество жизни, а это сложно, да. Но все-таки возможно.
Спасибо, что дочитали.
Подписаться можно здесь:
Тут обо мне
Тут навигация
Берегите себя и свою голову!