И ничего более.
Когда я начинала вести этот дневник я была на пороге не знаю даже чего. Я была в отчаянии, находилась в отношениях с зависимым, после психоза и в глубокой депрессии. Дзен спас меня в прямом смысле этого слова.
Расскажу тем, кто тут впервые: меня зовут Анна, мне почти 34. У меня пухлая история болезни и на карте значится код по МКБ F. 25 - шизоаффективное расстройство личности. С 2014 года я побывала в 4х психозах, провела суммарно пару лет в тяжёлой депрессии. Были просветы, была непродолжительная ремиссия и эти 8 лет я бы с удовольствием вычеркнула из жизни и забыла как страшный сон. Но жизнь не перепишешь, не поменяешь и что было, то было и что есть, то есть.
Мой первый пост пропитан слезами и тогда я даже не надеялась, что найду читателей. Мне просто было важно начать писать снова, чтобы выползти на свет. Пусть даже это был свет от моего ноутбука.
Первый комментарий, второй, третий, хейт просто так, за то, что я имею ментальное расстройство. Но хейт ерунда по сравнению с тем, сколько радости принесли мне читатели. Словами не передать. И наверное, я вас немного предала, оставив этот канал. Когда буря миновала, когда я справилась с депрессией, то бросила свою терапию письмом и может, бросила тех, кому мои тексты помогали.
Спустя полтора года я могу сказать, что моё F. 25 больше не висит надо мной Дамокловым мечом. Я веду нормальную жизнь, хожу на работу (правда сменила уже целых две, пока искала идеальное место), имею несколько друзей, хотя иногда мне бывает очень одиноко и наверное, в эти моменты и стоит возвращаться сюда. И не только. Просто когда мне хорошо я не пишу, а впитываю мир в себя. Мне трудно делиться радостью с миром, может быть потому что я жадная и мне хочется оставить эту радость себе. Не знаю.
Как и хотела, я подружилась со многими читателями. Так вышло, что некоторые открыли мне иной мир. Мир добра и принятия.
По прошествии времени Аня перестала быть тронутой. Аня стала обычной. Без боли в душе. И мне хочется сказать всем и каждому, что менталка - это не приговор. С ней можно жить полноценно, радостно, без тьмы вокруг. Мне хочется своим примером показать, что чтобы ни происходило в жизни - всё проходит. Жизнь переменчивая дама с ветряной натурой, но что поделать, она такая и её не исправить, как не исправить прошлое. Моё прошлое потихоньку забывается, ему на смену приходит настоящее, правда и страх перед будущим ещё есть, но уже не такой сильный.
Как бы то ни было, я жива, почти здорова, хочу жить по утрам и живу. Простой, обыкновенной жизнью. Для меня это непривычное состояние, потому что привычно мне было чтобы вокруг фейерверки, искры, дым, а когда ровно и спокойно мне не по себе. Но я привыкаю к этому, привыкаю к спокойствию и жизни без страха.
Иногда мне не хватает боли. Я упрямо ищу на какую тему ещё загнаться, ведь так не бывает, чтобы всё спокойно и без американских горок. Или бывает? Знающие люди говорят, что да, бывает, а я незнающая - не верю, но зря. Хотя уже почти поверила. Осталось закрепить это состояние и ощущение.
Болезнь многое мне дала, но и отняла не меньше, хотя вот прямо сейчас я понимаю, что дала она мне много больше. Не буду выставлять себя хорошей со всех сторон, но совершенно точно я стала терпимее к людям. Больше понимания появилось что ли и меньше осуждения. Как-то так вышло, что люди обращаются ко мне за советом, за поддержкой и я даю им по мере сил и то и другое. И весь мой накопленный опыт не пропадает зря.
За сим откланяюсь.
Всем мира в душе и гармонии. И вокруг тоже мира.
А вот и начало дневника:
А здесь мой телеграм-канал: