Неутешительная статистика говорит о том, что в Амурской области ежегодно тонут дети. Причем возраст жертв разный: гибнут как малыши, так и подростки. МЧС ведет активную пропаганду, профилактикой занимаются в школах, в регионе действует законодательный запрет пребывания детей у водоемов без присмотра взрослых. Но проблема остается. О том, что могут сделать сами родители, чтобы уберечь своих детей от несчастного случая на воде и не только, мы поговорили с практическим и клиническим психологом Оксаной Игнашовой.
— Оксана, как Вы считаете, кто все же ответственен за обучение безопасности, правилам поведения в различных ситуациях? Семья, школа, социум?
— Ребенок начинает учиться с пелёнок. Он наблюдает за микросоциумом, в котором растет, и основные навыки берет оттуда. Следовательно, первыми учителями ребенка являются родители. К примеру, если мама с дочкой переходит дорогу в неположенном месте, потому что так быстрее, дочь будет так же переходить дорогу, несмотря на знания о безопасности. Родителям нужно помнить, ребенок все видит и впитывает в повседневных делах.
— Расскажите, пожалуйста, с какого возраста с детьми уже можно говорить о безопасности в целом и правилах безопасного поведения у воды в частности?
— Ребенок учится до 3 лет, потом любое обучение нормам всего лишь переучивание. А учится он всему, в том числе и безопасности, в первую очередь, на примерах, а не на словах и в беседах. Во время совместных прогулок, поездок, в период отдыха важно показывать пример, проговаривать, закладывать алгоритм. Причем, если пример неверный и даже опасный, на нем тоже учатся, правда, не тому. Условно, папа берет маленького ребеночка в воду, начинает дурачиться, от папы несет алкоголем и непонятно, чем он занимается в воде. Ребенок подрастает и, естественно, понимает, что так можно. Папа же авторитет, папа же – это тот взрослый, на кого я хочу быть похожим. То же самое и с мамой. Ребенок начинает делать то же самое. Повторюсь, любая безопасность начинается с примера родителей. Но кроме личного примера родители должны позаботиться и о навыках. Ребенка нужно отвести в бассейн, чтобы научить плавать и обучить техникам спасения себя. Это могут делать профессионалы. Если папа хорошо плавает, он сам учит ребенка нырять, плавать, держаться на воде и принимать решения в критической ситуации.
— А как добиться, чтобы ребенок слушал родителей, прислушивался к их советам?
— Если у родителей с детьми налажены доверительные отношения, ребенок будет прислушиваться, он ни в коем случае не будет нарушать запреты, делать что-то вопреки, на зло родителям. Очень важно с рождения ребенка выстраивать доверительные отношения. Когда папа и мама – авторитет для ребенка, он никогда не нарушит запрет. Это основное.
— Вы еще сказали, что важно научить ребенка не только плавать, но и в целом реагировать «правильно» на экстренную ситуацию. А это как? Только тренер по плаванию может этому научить или есть еще приемы, способы универсальные для разных ЧП?
— Конечно, есть и универсальные. Очень важно работать с ребенком над тем, как он действует в критических ситуациях. Потому что одно дело, когда ты умеешь плавать, другое дело, когда ты начинаешь тонуть, и у тебя случается паника или истерика. С этим тоже можно и нужно работать. Это определенные дыхательные техники, например, элементарный обратный отсчет с 10 до 1, медленно дыша. Это и внутренний диалог с собой: так, я сейчас, наверное, тону или у меня заболела нога, что мне делать. А, мне нужно лечь на воду, мне нужно плыть. Ребенку не помешало бы какие-то основные навыки аутотренинга, самоуспокоения знать, чтобы в случае необходимости избавляться от паники и дальше, к примеру, доплыть до берега или спокойно попросить о помощи, если с тобой что-то случается.
— Давайте теперь поговорим о самом сложном. Как устанавливать с ребенком эти доверительные отношения, про которые вы говорите?
— Важно устанавливать четкие правила и границы в общении с детьми. Они должны быть понятны, а действия родителей – последовательны и не должны зависеть от их настроения или усталости. Если мы не кушаем под планшет, это значит ни при каких обстоятельствах не даём ребенку планшет во время еды, даже если безумно устали. Это дисциплинирует ребенка. Особенно важно всегда уважительно относиться к ребенку, к его чувствам, переживаниям и потребностям. Важно слушать «активно», задавать вопросы. Так ребенок будет чувствовать себя значимым. Часто непослушание является следствием недостаточного внимания со стороны родителей. Родители заняты своими делами, пока ребенок тихо играет, а стоит ему нашкодить – родители начинают замечать своё чадо. У ребенка фиксируется последовательность: чтобы мне уделили внимание, нужно себя плохо вести. Также следует избегать прямых отказов, лучше «нет» заменить на «да, но попозже», если просьба выполнима. Кроме того, не будет толку от большого количества отказов и запретов. Ребенок познает мир, ему любопытно, задача родителя стать проводником. Например, вместо запрета трогать горячий утюг, можно дать поиграть выключенным прибором, объяснить, как он работает, что с ним можно делать, а чего стоит избегать. Также важно, чтобы родители были солидарны в вопросах воспитания, иначе ребенок почувствует «слабое звено» и начнет манипулировать более податливым родителем. Это основные моменты, которых стоит придерживать с момента рождения ребенка.
— А наказывать ребенка за непослушание можно и, если да, то как делать это эффективно?
— Это очень важный момент – правильное наказание. Часто родители не знают, как правильно наказывать ребенка. Нередко это происходит под горячую руку и без осознания. И ребенок не понимает, за что его наказывают. Первое, ребенок должен понимать, за что его наказывают. Следует спокойно напомнить правила, которые заранее были установлены, и обсудить те действия ребенка, которые привили к этому наказанию. Важно: в правилах априори должны быть указаны последствия. Таким образом ребенок будет учиться ответственности. У него сформируется четкое понимание: не мама плохая, что тебя наказала, а твои действия привели к этому, ты заранее знал, что так будет, осознанно нарушил запрет, осознанно получишь наказание. Ни в коем случае не стоит унижать ребенка, оценивать его личность во время наказания. Оцениваем только поступок. Сообщаем просто, какой эмоциональный отклик вызвало у нас поведение ребенка. То есть мы не говорим: «ты плохой», а констатируем: «ты совершил плохой поступок». Мы даем возможность ребенку исправиться. Ребенок учиться понимать свои чувства и эмоции.
Еще один момент: есть физиологические потребности, которых нельзя лишать ребенка в качестве наказания. Это сон, еда. Также не стоит наказывать ребенка уборкой или чтением. Это сформирует у него негативное отношение к этому виду деятельности и вообще к труду. Для него труд будет не обязанностью, а наказанием. При любых раскладах ребенок должен быть уверен, что его любят. Когда ситуация разрешилась, очень важно помириться, еще раз объяснить, почему ребенок получил наказание и как следует действовать в следующий раз. Важно, чтобы родители помнили, что всегда нужно руководствоваться любовью к ребенку и желанием блага для него, но блага не обязательно в том виде, в котором мы его видим. А в том, в каком хотел бы получить ребенок. То есть важно любить человека не так, как мы хотим, а так, как хочет этот человек.
— А есть разница, кто из родителей будет учить именно правилам безопасности?
— В общем, конечно, разница есть. С 5 лет начинается социальное развитие ребенка. Девочка понимает, что она девочка и похожа на маму. Если я хочу, чтобы такой великолепный мужчина, как мой папа, любил меня, я должна быть похожа на маму. Девочка смотрит за мамой, мальчик – за папой. Поэтому лучше бы, чтобы мальчиком с 5 лет занимался папа. Это все мальчишеские дела: поехать на заправку, забить гвозди, знать, как перейти дорогу, как пойти на речку, кто надувает матрас, кто ухаживает за мамой. Этому всему папа учит сына. Девочку учит мама. Таким образом дети воспринимают информацию. А в раннем возрасте ребенку, по сути, все равно, потому что важно только, чтобы удовлетворялись все его базовые потребности, которые обеспечивают его жизнедеятельность.
— Если у наших читателей дети уже в подростковом возрасте, как им добиться, чтобы правила безопасности соблюдались и запреты выполнялись?
— Если на этот момент родители выстроили грамотные доверительные отношения, то проблем не будет. И будет все действенно. Важно, чтобы с ребенком общались без криков. Ведь крики – это то, что не работает ни в каком возрасте. Как только родитель повышает голос на ребенка или поднимает руку, он уже проиграл. Это сигнал беспомощности родителей. Важно говорить спокойно и никогда не выяснять отношения, когда есть эмоции. Нужно дать друг другу возможность «выдохнуть». Скажите, что ребенок может пойти побыть в своей комнате, а через 10 минут вы к нему зайдете и поговорите. Если очень эмоциональный эпизод в жизни, то крик лучше заменить на шепот. Наклониться и на ушко сказать, это будет намного действеннее, это приведет ребенка в некое шоковое состояние, которое можно даже бытовым трансом назвать. Эффект неожиданности. Это успокоит ребенка. Очень важно вместо запретов предлагать альтернативу. То есть не просто «тебе нельзя идти купаться на речку», а «давай, сейчас я займусь своими делами, а ты другими, а потом вместе в 18 часов мы пойдем покупаемся». Ребенок должен понимать, когда он сможет это делать. Или, например, «с понедельника по пятницу мы с папой работаем, поэтому в это время ты можешь сходить погулять с другом, пойти на тренировку, почитать книгу, а на выходных мы с ночевкой едем на речку, ты сможешь накупаться вдоволь». То есть, когда у ребенка будет альтернатива, он будет понимать, что он все-равно получит, что он хочет, тогда у него не будет потребности нарушать запреты и идти без разрешения купаться. Еще в подростковом возрасте у ребенка уже должно быть понимание, что в семье все равны. И это понимание должно быть у родителей тоже. В том смысле, что все потребности всех членов семьи одинаково важны. И у каждого должны быть свои задачи. Каждый четко должен знать, что он может делать, чего не может и что входит в его обязанности. То есть и у ребенка должны быть свои задачи. Он вполне может выносить мусор, убирать, пылесосить, запускать стиральную машину, развешивать белье, ходить в магазин за базовыми покупками. Тогда ребенок будет чувствовать себя ответственным, что ему доверяют. И он, как ни странно, не будет нарушать запреты. Если вдруг родитель был не прав, важно, чтобы он умел извиняться. В таком случае ребенок будет думать, что родитель не просто диктатор, а взрослый, который способен объективно оценить ситуацию. И когда папа скажет: «Знаешь, в этом месте купаться нельзя, это опасное место», ребенок на 100 % доверится словам родителя, прислушается, а не посчитает самодурством. Еще очень важно в этом возрасте дать свое пространство, перестать быть излишне назойливыми.
— Что страшнее: тревожная мама, постоянно проверяющая, или полный самоконтроль и доверие родителей?
— Крайности никогда не могут быть нормальными. Тревожная постоянно проверяющая мама только выстроит границы, потому что никому не нравится, когда лезут без разрешения. Родителям тоже неприятно, когда ребенок не дает поговорить с кем-то, без спроса, без стука заходит в комнату, в ванную, в туалет. Это неприятно. Точно также и ребенку. Поэтому границы должны быть. Лучше подождать, пока ребенок сам подойдет и поговорит. Не нужно критиковать друзей, давать оценку, нужно дать ребенку возможность самому понять, увидеть, какими людьми являются его друзья. Исключение только какие-то опасные пьющие компании. Тут, естественно, мы вмешиваемся. Не категорически запрещено лезть без спроса в телефон, в компьютер. Это нарушает границы ребенка, и он чувствует себя униженным. Нельзя ругать ребенка на людях, унижать, для него это катастрофа. Он становится замкнутым.
С другой стороны, полное доверие и пофигизм родителей тоже ни к чему хорошему не приведут. Понимаете, есть разница между свободой и вседозволенностью. Вседозволенность приводит к трагедиям, свобода приводит к тому, что ребенок учится самостоятельно постепенно оценивать ситуацию, то есть у него развивается критическое мышление благодаря общению с родителями, обсуждению ситуации. Можно посидеть поговорить с ребенком и предложить ему несколько вариантов действий, но ребенок сам должен определиться. И тогда у него сформируется опыт. Когда ему 4, то это ситуация про «поссорились в песочнице из-за лопатки, сели и обсудили, и он пошел либо помирился, либо треснул». Когда ему 14, то это вопросы с девочками. Не нужно маме критиковать выбор и навязывать свое мнение. Дайте ему возможность выбора, поговорите и обсудите. Есть хорошая книга британского педагога Александра Нилла «Воспитание свободой». Там описаны очень четкие грани между контролем и вседозволенностью. Об этом же пишет Макаренко. Он описывал в своей книге, как выстраивал отношения, основанные на свободе, с трудными детьми с криминальным прошлым и показывал, как дети менялись. Когда ребенку дают варианты выбора, когда дают возможность дышать полноценно, ребенок будет всеми силами стремиться наладить нормальное общение.
— Как всё же при объяснении опасных моментов не перегнуть палку и не загнать в фобию своих детей?
— В первую очередь, родителям нужно избавиться от своих фобий. Мой личный пример – я боюсь воды. Я не могу плавать в водоемах, в которых я не вижу дна, это не фобия, я брезгую. Но зная эту свою особенность, я абсолютно не касаюсь водных вопросов со своим ребенком. Мой муж чудесно плавает, любит воду, он себя чувствует, как дельфин, в воде, поэтому водными вопросами занимается он. Два года назад он учил в бассейне сына плавать, я сидела рядом, просто читала книгу и старалась не смотреть, потому что каждый раз, когда мой ребенок уходил под воду, у меня замирало сердце. Это моя проблема, и я не должна переносить свои страхи на своего ребенка, поэтому родители в первую очередь должны разобраться со своими страхами. У меня в практике был пример: мама увидела, как у ребенка, за которым смотрел папа, покатился мяч к дороге, ребенок побежал за этим мячиком, мама успела его схватить на руки. В тот момент малыша чуть не сбила машина. У мамы появился страх, что папе нельзя доверять ребенка, с тех пор она его водила за руку везде. Это было и в 11 лет, ходил с мамой за ручку на все секции. Это ненормально. Над мальчиком все смеялись. В подобной ситуации маме нужно обратиться к психологу, проработать свои травмы. И уже с мальчиком тоже нужно работать, потому что у него нет друзей, социальных контактов. После школы, когда можно подурачиться, у него нет такой возможности. Так что всегда сначала смотрим на себя, оцениваем свои страхи, работаем с ними и потом даем пример детям.
— Спасибо большое Вам за очень подробную и не менее откровенную беседу. Подведем итог: чтобы подарить детям счастливое, но безопасное детство, настраиваемся на спокойный диалог, смотрим, в первую очередь, на себя и своим примером закладываем основы безопасного поведения, а еще учим плавать и не паниковать.
