Сейчас после нескольких серьезных разговоров я осознала свои ошибки и пытаюсь исправить ситуацию и наладить нашу жизнь. Но я не понимаю мужа. Он постоянно меня упрекает, что мол все эти годы отдавал мне, а ничего не получал взамен. Постоянно говорит обидные слова. Я понимаю, что виновата, но мне очень обидно.
Из рабочего процесса:
Несколько недель назад у нас с мужем случился скандал. Муж высказал мне все, что копил, как оказалось несколько лет. Дело в том, что недавно он осознал, что наша семейная жизнь по сути не является семейной. Я мало уделяла ему времени и в отношениях, и в плане секса - все было печально. Считает, что я плохая мать и хозяйка в доме. Я, конечно, понимаю, что в плане интима все у нас было плохо. Двое маленьких детей почти погодок, они плохо спали, постоянно капризничали. Я просто жила в каком-то омуте, мне хотелось только тишины, покоя и одиночества. Муж долго терпел свои претензии и неудовлетворенности, и у него все это переросло в большие проблемы психологические и со здоровьем. Он никогда со мной не говорил на эту тему, всегда молчал. Считает, что я виновата, что не заметила его страданий.
Сейчас после нескольких серьезных разговоров я осознала свои ошибки и пытаюсь исправить ситуацию и наладить нашу жизнь. Но я не понимаю мужа. Он постоянно меня упрекает, что мол все эти годы отдавал мне, а ничего не получал взамен. Постоянно говорит обидные слова. Я понимаю, что виновата, но мне очень обидно. Если бы он сразу вышел на откровенный разговор, то возможно все сложилось бы по-другому.
Мне сейчас очень тяжело в плане того, что я считаю себя полным ничтожеством. Я постоянно себя упрекаю, что я не смогла стать хорошей женой и матерью, хотя пыталась. Но не так как хотел мой муж. Мы женаты всего пять лет, я очень хочу сохранить семью. У меня двое маленьких детей, младше четырех лет…
Жизнь женщины, находящейся во втором декрете подряд с двумя маленькими детьми – не сахар сама по себе. Много физической нагрузки, много ответственности, мало отдачи воспитательных усилий, плохой сон… Пережить этот период бывает непросто даже при горячей поддержке мужа и бабушек. В Вашем случае муж все перечисленное утяжелил неизбывным чувством вины.
Вы говорите, что многое поняли в результате разговоров с мужем, осознали, что именно делали не так. Вы начали работать над собой, но результатом становится только набор упреков в том, что сделанное Вами не то и выглядит не так. Это означает, что скорее всего Вы не поняли, что конкретно необходимо делать, чтобы ситуация изменилась. Не исключено, что и муж этого не знает, но ситуация, когда Вы еще и за его состояние несете ответственность и в этом Вас можно упрекнуть, ему может нравиться.
В такой ситуации очень важна честность и открытость партнеров. Пара принимает решение о совместном проживании и рождении детей, следовательно, и ответственность за то, как протекают эти процессы – тоже парная, совместная. Во всяком случае для двух взрослых людей.
Закрепление за одним партнером всей семейной ответственности ведет к переутомлению и срыву. В Вашей ситуации это будет Ваше переутомление и срыв.
Вы еще какое-то время походите вокруг мужа, позаглядываете ему в глаза, в попытках угадать, что ему нужно, а потом либо сорветесь в депрессию от безысходности, либо поймете, что он не гребет и мешает плыть Вашей лодке и без него Вам с детьми будет проще.
Поэтому я предлагаю провести инвентаризацию дел и ресурсов. Есть несколько направлений деятельности Вашей семьи: финансовое обеспечение, быт\хозяйство, воспитание детей, супружеские взаимоотношения. Что Вы сейчас делаете по каждому из этих направлений? Что можете делать еще?
На следующем шаге важно спросить мужа, что ему бы хотелось, чтобы Вы делали, при каком количестве и качестве Ваших усилий ему было бы комфортно? Что он планирует делать по каждому из этих направлений? Это тоже важный вопрос – в то положение дел, в котором Вы оказались, Вы пришли вдвоем, а не потому, что «Вы не уделяли ему внимания, а у него и руки опустились…», соответственно, выходить из этого тупика – тоже необходимо вдвоем. Боливар не вывезет всех разом.
Вы хотите сохранить семью, видимо, это желание подпитывается опасением реализации такой возможности. Сохранить семью можно только вдвоем, консолидировав усилия. Вы сейчас как витязь на распутье: продолжите двигаться в заданном мужем направлении – себя потеряете (надорветесь), все бросите – семью, а объединив усилия с мужем – сохраните семью и улучшите взаимоотношения.
Не исключено, что муж может не захотеть включаться в эту деятельность, объявив, что это, например, женская задача… Но будет совсем другая история. Пока не получен соответствующий ответ предлагаю думать, что Ваши семейные цели с мужем совпадают.
Анна Бердникова