Из рабочего процесса:
Мы женаты почти пять лет. Мне 22 года, мужу 25. У нас двое детей 1.2 и 3.5 лет. Я справляюсь с детьми, да и мои родители хорошо помогают, мы живем с ними. В отношениях с мужем сначала все было хорошо. Но где-то год назад, после рождения второго малыша, нам перестало хватать его денег, я убедила его перейти на другую работу. Он не сопротивлялся особо, прошел собеседования и ушел на новую работу. Но там что-то не заладилось: больше денег - это больше ответственности, он начал дергаться, переживать, поговаривать о том, что надо оттуда увольняться и переезжать к его родителям в деревню. Я совершенно городской житель, у нас в семье даже дачи никогда не было. Папа всегда говорил, что лучший огород - это городской рынок. Не представляю себе, как можно взять вот так и всю жизнь перевернуть!? Мы скандалили несколько раз по-крупному, потом муж подуспокоился. О переезде больше не говорит, но начал придираться ко мне постоянно и непрерывно, по любой мелочи!
Я люблю вышивку, нитки раскладываю на полочке над нашей кроватью, чтобы дети не достали, он мне уже весь мозг вынес тем, что я пылесборники разложила, когда я их уберу? И вообще лучше бы с детьми больше занималась… Сколько я сегодня с детьми гуляла? Когда в последний раз сказки им читала? Почему опять с ребенком к врачу бабушка ходила?
Я же понимаю, что это не вопросы вовсе, а претензии! Он мне так недовольство свое выливает. Как мужу объяснить, что он так только хуже делает, наши отношения портит?
Вам обидны замечания мужа, в Вас бурлят эмоции. Однако давайте попробуем взглянуть на ситуацию, их немного отодвинув. Предлагаю сначала обдумать несколько общих закономерностей, а затем посмотреть на ситуацию глазами мужа.
Вы очень молодая семья. Дети появились в ней до того, как Вы с мужем успели самоопределиться профессионально и крепко стать на ноги. Это означает, что Вам предстоит одновременно решать те задачи, которые легче решаются последовательно. С одной стороны, Вы молоды и полны сил - это плюс. С другой, одновременно добиваясь профессионального становления и воспитывая детей, Вы с мужем несете двойную нагрузку - эмоциональные срывы и усталость неизбежно сопровождают такую нагрузку.
Вы живете с родителями на их территории. С тактической стороны это дает Вам ряд преимуществ: не нужно искать крышу над головой и тратиться на нее, помощь с детьми тоже - вот она под рукой. Но стратегически Вы проигрываете: крыша над головой есть, значит, можно не так интенсивно стремиться к обретению своей; велик риск определенные виды взаимодействия с детьми делегировать бабушкам - в этом случае дети становятся в большой степени бабушкиными, перенимают их привычки и манеры поведения; можно не торопиться в поиске работы - над головой ведь не каплет…
К тому же тот супруг, на территории чьих родителей происходит проживание, в большей степени оказывается склонным ощущать себя себя ребенком своих родителей, чем партнером своего супруга. Вот пример с новой работой Вашего мужа: с кем Вы начали эту тему обсуждать впервые? То то и оно, что скорее всего с мамой. Это затрудняет интеграцию супругов в здоровое партнерство.
Теперь давайте посмотрим на происходящее глазами мужа. Год назад в его жизни было какое-то равновесие: дом-работа-отношения. да, работа не сверхдоходная, но какая есть. Тем более, если у Вас есть плюшки от проживания с родителями, то, возможно, это были его плюшки - можно не содержать свою растущую семью на сто процентов, родители, если что вложатся… А Вы ему в какой-то момент говорите: нет! И начинаете его выталкивать из его уютного болотца! Муж не сопротивляется, и оказывается в гораздо менее уютном месте с большей ответственностью и напряжением. Его зарплата больше, но она не компенсирует его душевных затрат. Равновесие нарушено. Муж начинает искать его для себя: у него возникает мысль о том, что если уехать к своим родителям, то жизнь станет такой же комфортной, как у Вас, и теперь Вам нужно будет подстраиваться. Но Вы стоите насмерть в битве за комфорт, и муж проигрывает. У него остается много недовольства, его он на Вас и выплескивает на Вас в мелочных придирках. Запретить мужу к Вам цепляться, думаю, проблематично, мужа тогда может взорвать раздражением.
Муж раздражается и цепляется к Вам потому, что чувствует себя ущемленным. С этим состоянием и нужно что-то делать, подумайте, что Вы можете предложить мужу для восстановления равновесия между Вами? Послушайте его, что он думает по этому поводу? Диалог, направленный на общие интересы, развитие Вас, как пары, может помочь снизить напряжение и убрать придирки.