Зина расстроилась. Придется покупать новый телефон. Старый, кнопочный совершенно отказывался обслуживать пенсионерку дальше. Даже в салоне по ремонту мобильных ей не смогли помочь. Зато в салоне МТС вежливый сотрудник помог выбрать ей недорогой смартфон.
- Вот, бабушка, это хорошая модель. Подключите интернет, сможете и фото делать, и видео.
При слове «бабушка», Зина обиделась. Ей всего 66 лет, но она промолчала. Парень был вежлив и очень старался помочь ей.
Оплатив покупку, Зина шла домой и думала, что все, что не делается, то к лучшему. Она давно хотела современный телефон. Недавно два паренька соседских сидели около подъезда, ролики смотрели со смартфона. Нина тоже с ними посмотрела. Да и телевидение сейчас со всех сторон трубило, что каждый россиянин может стать популярным.
- И я попробую! - решила Зина,-Тем более особо я не грамотная. Писать красиво не умею, сочинять красивые истории тоже. А вот видео как раз для меня.
Надо отметить, что Зина на самом деле имела только школьный аттестат и всю жизнь она вкалывала физически. Очень долго работала уборщицей в школе, а потом, ближе к пенсии, перешла в столовую. Помощником повара была. Чистила, резала, мыла и подавала то, что просили.
Стоит ометить так же, что к своим 66 годам, Зина окончательно округлилась. Фигура ее стала похожа на яйцо. Голова без шеи, а второй подбородок свисал между ключиц. Грубые черты лица сложились так, что она выглядела агрессивно и мрачно. Маленькие заплывшие глаза и опущенный суровыми уголками вниз рот, добавляли ее внешности что-то отталкивающее. Огромный живот свисал между ног, Зина любила покушать жирное и сладкое.
Итак, мысль в ней все зрела. С утра пенсионерка дежурила у дверного глазка и дождалась, когда соседский Федька, паренек 12 лет, придет из школы.
Распахнув дверь, она сказала:
- Феденька, не мог бы ты мне помочь с телефоном разобраться?
Феде было лень, но совесть подсказала, что баба Нина живет одна и кто же ей еще поможет? Из распахнутой квартиры на голодного после школы Федьку дыхнуло запахом свежеиспечённых пирожков.
Зина поняла это и продолжила:
- Заходи, сначала чай с пирожками, а потом телефон посмотришь.
Федька и зашёл. Оказалось бабе Зине надо установить приложение и показать как туда закачивать видео.
Зина взяла тетрадку, попросила Федю не торопиться и высунув язык, старательно записывала все по пунктикам. Как пользоваться поисковиком, как открыть почту и прочее. Вытерев пот со лба, ведь прошло целых два часа, Федя уже пожалел, что согласился помочь.
- Вот спасибо, милый! Оказывается все так просто! Всего пару кнопок нажать.
Наложив пирожков в пакет, она вручила их Феде и оба довольные распрощались.
Квартира ее располагалась в обычной пятиэтажной хрущобе. Выглядела она стереотипно, цветной ковролин, рыжий двухстворчатый шкаф, диван. Кухня старенькая.
Открыв мир интернета, Зина быстро освоилась в нем. Это было похоже на то, как полуторогодовалый малыш быстро запомнил как управляться с играми в телефоне.
Первое, что Зина набрала в поисковике, это как стать блогером.
Месяц она провела дома, даже ее соседки-пенсионерки удивлялись куда это она пропала.
Появилась она в мае.
Тимофеевна и Петровна, сидели на лавочке у подъезда и обсуждали, что скоро на приусадебных участках работы полно. Как тут появилась Зина. Поставив перед подружками табурет, она снова скрылась в под'езде. И так пять раз. За это время на табуретке появились три чашки с кофе «три в одном», конфеты и жареные пирожки с картошкой. Запыхавшаяся Зина села рядом с подружками, при этом снимая их на телефон.
- Ну что, подруги! - зычным голосом сказала затейница, - давайте отмечать!
- Зин, что за праздник то? - спросила Тимофеевна, откусывая от пирожка.
- Я блогершей стала. И что вы думаете? За месяц у меня уже пятьдесят тысяч подписчиков!
- Мать моя, женщина! - сказала Тимофеевна, - да что они там у тебя смотрят то? Ты ж не эта, не силиконовая, без операций, ты ж простая баба!
- Простая, да не простая! Так то вот. А вы ешьте пирожки то! - продолжая снимать припод'ездный пикник, молвила Зина. И достав из под кофты газету, с гордостью расправив ее, протянула подружкам.
Заголовок бросался в глаза:
«Пенсионерка молится встав на «мостик» и собирает лайки».
Петровна даже жевать перестала. И они с Тимофеевной уставились на Зинину фотографию, где ее белый белорусский лифчик прикрывал пляжный сарафан из прозрачной органзы.
- Зин, ты в том сарафане что ли, что в Анапе была пятнадцать лет назад?
- Ага, точно.
-Так он же у тебя прозрачный совсем! Все видно в нем, как днем.
- Ну и что? Вот ещё стесняться что ли! Я ж в белье под ним.
- И вот так вот ты снимаешься?
- Да, это мой любимый наряд!
Знаете что, девчата, поначалу я стеснялась, все только свою стряпню показывала. Но потом прочла, что публику надо шокировать. Если готовить в халате, то просмотров ноль. А вот в прозрачном платье намного лучше. Да вы просто отстали от жизни. Вот мой блог - смотрите!
Остановив видео, Зина открыла всем известное приложение и включила просмотр своих видео.
Подруги смотрели и даже пироги не ели.
Зина на кухне, Зина танцует, Зина на тренажере. И вот ролик Зинина гордость - Зина сидится изобразить мостик и молится. Этот ролик побил все рекорды.
Подруги не понимали ничего, Зина выглядела комично, они и сами чуть не засмеялись, но зная тяжелый Зинин характер и ее крепкое словцо, все же сдержались.
Заботливо сложив газету, Зина произнесла:
- Это.. Вы не завидуйте и не расстраивайтесь. Вас я засняла, сегодня выложу в интернет. О вас узнает вся страна!
Петровна и Тимофеевна даже дар речи потеряли. Зина быстро свернула фуршет и удалилась к себе.
Зинин блог располагался в популярном молодежном приложении под названием Тип-кок. Публика там была в основном молодежная.
Девочки от 10 лет, просили Зину опубликовать рецепт пирожков, которые она смачно уплетала на камеру. Люди постарше писали ей неоднозначные отзывы. Большинство называло ее деградирующей личностью, кухаркой из подвала. Часть откровенно стебалась, особенно над ее танцами, некоторые доходили и до прозвищ. Вупсень, Пупсень - это были самые безобидные из них.
Тем не менее подписчики росли и дошли до 1 миллиона.
Зина не отвечала на комментарии, читала их редко.
А потом взяла и вышла в прямой эфир и ляпнула там, что если найдется хороший мужчина, то она не против жить вместе.
Не прошло и недели, сидят Тимофеевна с Петровной все на той же лавочке. Видят, как из за угла появляется мужичок. Щупленький, с чемоданом, одет как то не очень. Футболка растянутая, трико, а на голове странная панама. Еще у него с собой оборуч был. Тот самый, что на талии крутить надо.
Увидел их и прямиком направился к лавочке.
Сел рядом и говорит:
- Ну здравствуйте, Тимофеевна и Петровна!
Те обомлели и переглянулись между собой.
Сняв панамку и почесав лысину, мужчина радостно смотрел на них.
- А вы кто и откуда нас знаете? - спросила у него Петровна.
- Как откуда? Да вас не только я знаю, а целая куча народа! Зинуля размещала ролик, как вы кофеек здесь вот пили.
Пенсионерки снова переглянулись, а мужик продолжил:
- Зинуля то в прямом эфире сказала, что замуж хочет. Мол мужик ей нужен, хороший! Вот я и приехал!
- А она то в курсе, что вы приехали?
- Нет, не в курсе. Будет ей сюрприз. Вот и подарок ей везу!
Мужик встал, одел на себя обруч и пару раз крутанул его на своих бедрах. Металлический обруч упал и противно задребеззжал на асфальте. Так, что даже Зина из окна выглянула, но этого никто не заметил.
- А как же вы адрес узнали и откуда приехали? - спросила Тимофеевна.
- Как узнал адрес то? Это было мне нелегко, скажу я вам! Хорошо через десятых знакомых узнал! Квартиру только не знаю, не подскажите? А приехал я издалека, из Малоярославца, что в Калужской области.
- Ну раз издалека, - протянула Тимофеевна, - то вон квартира то ее, прямо на нас окна на первом этаже смотрят.
- Вот спасибочки! - и схватив вещички, мужик исчез в подъезде.
- Ну и дела, - только и успела промолвить Петровна, как открылось окно в Зининой квартире и оттуда вылетел поломанный обруч и шлепнулся в только что начавший озеленяться куст сирени.
Потом из открытого окна донеслись матю*ги, зычный голос Зины откровенно посылал жениха куда подальше. А затем и вовсе показалась сама Зина, выталкивающая жениха на улицу. Схватив чемодан, мужичок по быстрому скрылся с глаз долой.
Зина плюхнулась на лавочку и сказала:
- Вот я конечно ду*ра то! Ляпнула в эфире глупость. Теперь что... Теперь блин женихи вереницей пойдут?
Пошарив рукой в кармане необъятного фартука, она достала две пятьсотрублевки и протянула подругам.
- Вот, девчата, берите!
Девчата взяли каждая по бумажке и Тимофеевна спросила:
- А это зачем?
- Как зачем? Женихов теперь гонять будете. Все равно без дела тут сидите. А так то на пятьсот рублей сахара накупите на варенье!
И Зина ушла.
Тимофеевна и Петровна задумались.
- Слышь, Петровна! А как мы их гонять то будем. Сил то нет уже, грудью дверь в подъезд прикрывать.
- Есть один способ, - сказала Петровна, - очень простой и действенный!
- Ну, не тяни уже! - ответила Тимофеевна.
- А мы будем говорить, что мол опоздали, Зина недавно замуж вышла!
- Ну ты и мозг! - похвалила Тимофеевна.
Женихов правда больше не появлялось, а через пару месяцев грустная, Зина сообщила, что тип-кок запретили. Но она не сдаётся и завела новый блог на новой платформе.
- Ну и как там у тебя дела, на новой то платформе? - спросила Петровна.
- Плоховато, - ответила Зина, - но я найду выход в массы. Ладно, мне пора. На площадь центральную пойду, к Ленину.
- А к нему то зачем? - полюбопытствовала Тимофеевна.
- Надо! - кратко ответила Зина и шустро убежала.
Вождь пролетариата В.И. Ленин с вытянутой вперед рукой. указывающей в светлое будущее встретил Зину голубями, сидящими на той самой руке.
Зина обошла вождя кругом и сказала:
- Вот какой грамотный был человек! Как он правильно говорил, что кухарка сможет управлять государством! И я смогу, я тоже кухарка!
Эта мысль грела Зину теплее июльского солнца.
В. И. Ленин слышал эти слова и даже пытался крикнуть Зине из облака со свойственным ему картавым звуком «ррр»:
- Кухарррка, Зина! Сознательная тррруженица, точно ррррассчитывающая стоимость продуктов и умеющая планирровать тррраты!!! Поррядочная женщина, а не танцующая и рыга.. ющая в камеррру тушка, выпускающая на камерру виррртуальные газы!
(Такое впечатление, что вождь, сидя на облаке, только тем и занимался, что выискивал самые позорные зинины ролики)...
Зина конечно не могла видеть призрак вождя революции, поэтому погуляв вокруг памятника, она пожалела, что не может дотянуться до вытянутой руки вождя, чтобы пожать ее в знак благодарности. И она вернулась домой.
Дзен платформа не жаловала Зину. Публика здесь собралась взрослая, пенсионерская так сказать, в отличии от тип-кока. Если там Зина веселила молодежь, то здесь раздражала взрослую и умудренную жизнью публику.
Зину не принимали и не понимали. Жалкие 660 подписчиков никак не хотели увеличиваться в числе. Но Зина продолжала своё дело. Последний ролик, как она думала должен взорвать дзеновскую платформу и принести ей наконец-то популярность и денег.
Как всегда на лавочке сидели все те же две подруги. Радостная Зина, проходя мимо, остановилась:
- Ну что девки, сидите? - спросила она.
- Ну.. Сидим, - ответили те.
- А я вон что купила!
Зина вытащила из сумки гигантские стринги цвета фуксии. Всунув в них руки, она растянула, чтобы показать их целиком своим подругам.
- Зин, ты себе что ли?
- Нет, блин, тебе, - нагрубила Зинка, - Да что вам толку объяснять то! Сидят они, только ляса точат!
Придя домой, надела обновку, лиф*чик и прозрачную органзу сверху.
Достав из кладовки фитнес мяч и включив веселую музыку, Зина села на него и начала прыгать. Картина была смешная, и отвратительная одновременно. А после, лежа на мяче животом, и катаясь на нем туда сюда, стри*нги больно впивались в ее пятую точку, а потом и вовсе в ней скрылись. Вспотев в искусственной ткани, Зина продолжила снимать себя на видео уже в ванной. Поливая на свое лицо из душа, голос озвучивал:
- Я проснулась с бо*дуна, ха*рю мою от пОта. Да, именно на букву «о» было озвучено ударение (как мы помним, Зина плохо умела сочинять и была не очень грамотной).
Проснувшись утром и думая, что она теперь снова популярна, Зина открыла свою страничку.
Комментариев было немного, а точнее всего двадцать один. И все с осуждением.
Стыдно должно быть, - писала ей одна подписчица.
- Тебе стыдно, - настрочила ей Зина.
- Это диагноз! Родственники, отведите бабушку в клинику! - писала другая подписчица.
- Сама ду*ра, - отвечала Зина.
Она даже всплакнула, мир оказался жесток.
Вышла из подъезда, села на лавочку. Подруги тихо и молча подвинулись, видя, что Зина чем-то расстроена.
- Зин, ты что такая сегодня молчаливая то? - спросила Тимофеевна.
- Эх, девчата. Люди такие грубые стали! Одни злыдни кругом!
- Кто тебя обидел то? - спросила Петровна.
- Ленин, ответила Зина. Наврал, с**укин сын!
Тимофеевна с Петровной переглянулись, но решили не уточнять, что Зина имела ввиду.
- Правильно! - сказала Петровна, - Ленин еще тот ирод был. А мы в Церковь с Петровной собрались. Пойдёшь с нами?
- Пойду, - радостно ответила Зина, - а с этим блогерством пора мне завязывать. Чай, не девочка на камеру скакать.
Другие интересные рассказы читайте по ссылкам ниже:
Подпишись и читай новинки!