Проснулась сегодня рано. От того что замёрзла.
В домике обычно очень тепло. Но тут, на даче, температура воздуха колеблется, как в горах, или на морском побережье.
Пока солнце светит - жарко, знойно, тепло. Стоит только солнцу уйти за горизонт, сразу же холодает. Прямо вот до состояния носков и спортивного костюма.
Раннее утро бодрое и довольно прохладное.
Хорошо что взяла с собой на дачу тоненькие пледики.
Вовку с вечера укрыла потеплее, но он всё равно скрутился калачиком 😊
Укрыла сверху ещё одним пододеяльником и закрыла окошко. Пусть поспит ещё.
Завернувшись в свой пледик, как в огромное пончо, взяв под мышку банку с кофе, я вышла на открытую веранду под навесом.
Люблю подумать в тишине. Только я, кружка с горячим кофе и пение птиц.
Завтра мне исполнится 49 лет...
Не то чтобы итоги подвожу, не то чтобы сокрушаюсь о уходящей молодости, жизни, времени...
Никакого пафоса... Просто мысли.
Я много работала над собой. У меня принцип
Поступать с другими так, как хочу чтобы поступали со мной.
Я пришла к этому много лет назад, когда поняла, что не вынесу просто больше... Не смогу уже восставать из пепла.
Почувствовав на себе много раз, как больно латать раны от обид, как больно, когда о тебе говорят неправду, как больно, когда от тебя отворачиваются в самый трудный момент, когда тебе так нужна рука спасения, а вокруг ни одной руки, только твоя одинокая маленькая голова в штормовом море...
Как больно, когда с тобой поступают незаслуженно, несправедливо, подло, предают без всяких причин, забывают и отрекаются от всех сказанных слов и обещаний...
И я дала себе слово, что никогда и никому не причиню боль и не заставлю страдать, умышленно и первая.
Это было очень мучительное решение.
Через абсолютное непрощение тех, кого я любила и кому доверяла, как оказалось напрасно...
Это было через полное переосмысление жизненных ценностей, через перерождение, почти что через воскрешение...
Нет, я совсем не святая мать Тереза.
Но я не хочу мучить свою совесть. Это такая пытка... Чувство вины...
А я хочу стать старой-престарой и спокойно уйти с лëгкой совестью.
И слову своему я верна.
Я не причиняю людям боль и страдания. Умышленно и первая.
Потому что сама знаю, как это больно...
Есть люди, которые читают мои истории только для того, чтобы у них была тема для сплетен. Ненавидят меня настолько, что отслеживают каждый мой шаг, каждое слово, каждую букву.
Как странно...
Когда одни люди видят тебя, твои поступки, мысли в добром свете, а другие, всё то же самое - справедливость, любовь к животным и природе, лирику и романтику, честность и ещё не важно что, видят под углом абсолютного зла. И ещё от себя добавят недостающие детали для полной моей демонизации. 😊
Ну, хотя, кто-то и красное называет зелёным. Называется этот диагноз дальтонизм. Таким людям не разрешают водить машину. Из-за искажённого восприятия реальности. Вот так.
А вообще, если вам плюют в спину, это верный знак того, что вы впереди.
Знаете... Меня не раз спрашивали:
Если бы можно было выбрать другую жизнь, как бы я поступила?
Раньше мне было сложно ответить. А сейчас я точно знаю -
Я бы выбрала свою жизнь. Какая бы она не была.
Но исправив некоторые ошибки. Вернувшись в то время...
Мне было лет пятнадцать. На дворе были перестроечные 80-е. Всё равно счастливые...Юность, мечты, души прекрасные порывы!
Мы ведь не знали, что это было начало конца.
Моя подруга детства жила через один двор от моего двора.
Как-то летом к ним приехали в гости какие-то дальние родственники и друзья из другого города, со своими сыновьями.
И потом, на всё лето у них остались жить два паренька, Артур и Коля. Они окончили школу и приехали поступать в наш медицинский институт. Родители оплатили подготовительные курсы. И парни во всю готовились к поступлению.
Мы с подругой были очень дружны. Каждый день приходили друг к другу. Бывая у неё в гостях, я познакомилась с ребятами, которые приехали поступать в институт.
Как проводили время советские подростки?
Играли по вечерам в бадминтон, пили чай, вместе смотрели по телевизору ,,В моей смерти прошу винить Клаву К.'', обсуждали прочитанные книги, просто болтали о том о сëм, ходили в кафе есть мороженое, или в кино.
Я была тоненькая, высокая, с длинными волнистыми пепельно-русыми волосами с большими голубыми глазами.
Сейчас, с высоты лет, я понимаю, что я была красивая девочка.
У меня мало фотографий того времени... Так получилось...
Артур был общительный, несколько хвастливый, с чёрным пушком усиков над верхней губой. Постоянно привлекал моё внимание шутками и остротами.
Коля был кудрявый, как Пушкин, в очках с толстенными линзами, стеснительный, молчаливый, с юношескими проблемами кожи.
И Артур, и Коля влюбились в меня. История классического жанра.
Если с Артуром было всё понятно, то Коля это был молчаливый гранит.
Но... Каждый день он брал книжку и садился на огромный камень возле соседского двора, напротив нашего. Учил химию и биологию, и поверх очков глаз не сводил с моего окна.
Я видела его. И мне было почему-то и грустно, и радостно.
Когда я подметала возле двора, или что-то делала в цветнике, или просто выходила из своего двора, Коля оживлялся, махал мне радостно рукой и улыбался.
Если мы разговаривали с ним, когда были рядом, он всегда старался дотронуться до меня, как бы невзначай. И глаза его светились нежностью и теплотой... Я не помню цвет его глаз... Но я помню ту нежность в его глазах...
Как это бывает у ребят, влюблённых в одну и ту же девочку, между ними началась борьба, соперничество.
Артур не давал Коле и рта открыть. Подтрунивал над ним, подшучивал. И я даже иногда смеялась над его шутками... В адрес Коли...
Причиняя Коле своим смехом невыносимые страдания... А он всё равно любил меня, своей первой юношеской любовью.
Какая я была глупая дрянь... Никогда не прощу себе...
В какой-то день Коля отлупил Артура. Как все молчаливые люди, он был с чертями в своём тихом омуте.
И меня подруга попросила не приходить, пока ребята не сдадут экзамены и не уедут.
Надя, не обижайся. Не приходи пожалуйста, а то поубивают друг друга, а у них экзамены на носу...
И я не приходила. Причиняя этим совершенно невыносимые страдания Коле...
Он сидел на своём камне с утра и до позднего вечера. И смотрел...
Прошли экзамены. Артур поступил, а Коля нет.
Попрощались... Коля с невыносимой тоской в глазах... Артур с весёлыми шутками...
И наша жизнь пошла разными путями.
Моя подруга иногда мне рассказывала новости о Артуре и Коле. И иногда передавала от них приветы.
Коля устроился работать санитаром в больницу, поселился в общежитии, и опять готовился к поступлению в медицинский институт. Через год он поступил. Быть врачом это была его заветная мечта.
Отшумело яркими красками детство. Пришла и незаметно ушла нежная юность. А потом и моя бедная молодость шальных 90-х...
Моя подруга окончила школу и уехала за границу. Мы долгие годы вообще не виделись. И она до сих пор там и живёт. Это её вторая родина.
Впервые мы встретились почти в конце 90-х. Она вышла замуж за успешного программиста, была счастлива.
Я была с выбитыми передними зубами, нищая, с израненной душой и уже с первыми седыми волосами...
Мы вспоминали наше детство, наши игры, мечты. Обнимались и плакали, сидя под старой грушей и прихлëбывая бабушкино домашнее вино из Изабеллы, красное, сладкое и хмельное.
- А как там мой жених? Как Коля очкарик? -
спросила я.
Подруга замолчала.
- А Коля умер... Ты не знала? Хотя, как ты могла узнать...
Он всё-таки стал врачом, а потом заболел сильно... И вскоре умер... Совсем молодым...
Меня словно кнутом стеганули её слова... Такая боль... И чувство вины...
Как такое может быть? Как? Молодой, жить и жить? Почему так? Почему?
И вот я сижу сейчас... Яблоки, оставленные со вчерашнего дня на столе пьянят своим ароматом, таким как в моём детстве.
Волосы мои давно не пепельно-русые, и я уже не тоненькая голубоглазая тростинка... Но всё с такой же юной душой... Почти, как тогда...
И я так хочу вернуться в то время, чтобы не смеяться над шутками Артура, чтобы взять Колю за руку, просто и искренне...
Сколько лет прошло... А не могу простить себя... Я ведь помню всё...
Вот такие эпизоды я хочу исправить в своей жизни... Может быть они повлияли бы как-то на судьбы других людей...
Но я не могу это сделать... Не могу...
Я лишь могу теперь поступать с другими людьми так, как хочу чтобы поступали со мной...
Понимаете?
Завтра мой день рождения. Я буду в заботах и в хлопотах, буду готовить, накрывать на стол, принимать поздравления.
И мне не будет стыдно за себя.
За себя такую, какой я стала именно благодаря своей непростой жизни.
Если вы захотите поздравить меня.
Мне много-много раз писали об этом.
2202 2004 6425 1154
А если не захотите, то я не перестану от этого любить и уважать вас, и быть благодарной.
Главное, что вы знаете, что я это говорю от всей души.
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖