Жизнь после первой госпитализации была… никакой, если честно.
Лето 2017 года я плохо помню по двум причинам: во-первых, большие дозы антидепрессанта старого поколения сыграли свою роль, во-вторых, помнить особо и нечего - все дни были похожи друг на друга.
Настроение
Его не было. Я не понимала, зачем вообще живу. Будущего не было, только мучительный настоящий момент: поудачнее сделать вид, что мне лучше, что я хоть на что-то способна, что я делаю что-то полезное. Я старалась изо всех сил, чтобы не разочаровать людей, возлагавших на меня какие-то надежды: маму, бабушек, партнера, врачей. Если они поймут, какое я бесполезное ничтожество на самом деле, они будут чувствовать боль. Я своей никчемностью принесу им боль и разочарование. Это был самый большой страх.
Этот же страх блокировал суицидальные мысли. Ведь если я наложу на себя руки, то это тоже разочарует близких. Это значит, что я перечеркну все их усилия, вложенные в помощь мне.
Бесконечный баланс между тревогой и пустотой. Да, депрессия - это чаще про пустоту, чем про грусть.
Деятельность
Если честно, сейчас я понятия не имею, чем именно занимала время, будучи на длительном больничном. Ходила в гости к маме и бабушке, ходила к врачу в ПНД, встречалась с партнером. Даже умудрилась переклеить обои в комнате (в основном благодаря помощи мамы и подруги). Правда, не помню, как это было.
В остальное же время… Спала. Наверное, смотрела какие-то сериалы. Может, читала. Я помню только пустоту.
Сон
Сон был облегчением, отключкой от всего. Маленькой смертью. Во время сна переставало существовать все: мир, я сама, депрессивная пустота и депрессивная боль. Только темнота. Ничего больше. Но сон быстро заканчивался (даже если я ложилась в 20:00) и начиналось утро нового дня.
Аппетит
Наверняка я что-то ела. Но мало. Еда была невкусной. А еще она стоила денег. Их было немного, да и те казались незаслуженными. За что платить такому бесполезному человеку? А что если эта ошибка вскроется, и мне нужно будет все вернуть? Откуда я возьму средства, чтобы вернуть весь долг?
Мысли
А если меня уволят? Меня ведь наверняка уволят. Никому не нужен такой жалкий работник. А мой партнер? Сколько еще он будет все это терпеть? А мама? Мое никчемное состояние так расстраивает ее. Если с ней что-то случится, это будет из-за меня. Лучше бы я вообще никогда не рождалась.
Лечение
Оно не помогало.
Но ближе к концу августа 2017 года я сказала врачу, что помогает. Чтобы не подводить. Чтобы не быть слишком… слишком безнадежной. Ведь должно же все это когда-то закончиться? Может, если вернуться на работу, станет легче?
Спойлер: стало хуже.