Важно отгоревать...
Горевать – не значит надеть траур, бесконечно рыдать и не выходить из дома. Горевать – значит разрешить себе признать потерю. Сколько времени это займет, предсказать невозможно. Но если запрещать себе переживать, то точно больше, чем могло бы.
Сколько не готовься к смерти, она всё равно всегда неожиданна.
А когда она случается не по плану, когда всё было про жизнь, принять ее особенно сложно. Происходит контузия всего - тела, разума и кажется даже души.
Так сильно она сбивает с ног своей внезапностью, что в самом начале кажется, что дышать невозможно и жить дальше сил нет. Все жизненые ориентиры сбиты. И только один пульсирующий вопрос - почему это сейчас происходит именно со мной?
Тело плохо слушается и почти не реагирует на раздражители. Теряется чуствительность. Постоянно тошнит. Наверно от слез и от нежелания принимать реальность.
Боли столько, что сворачивает попалам. Хочется лечь в позу зародыша, закрыть глаза и не открывать их больше никогда.
Часть тебя умирает вместе с умершим.
Когда то я сравнивала проживание развода со смертью. Но сейчас я точно могу сказать, это не одно и то же.
Возможно, градус стресса одинаков, но наполнение 💯 другое.
В проживании развода у меня основной нитью шла злость и обида. Так проще было принять предательство. Я злилась, а злость как известно очень ресурсна.
А вот в случае смерти любимого человека основное чувство - бессилие. Нет ни злости, ни обиды, ни разочарования. Есть только понимание, что его больше нет и это забирает все силы.
Хотя, опыт приобретенный в процессе проработки горевания из за развода, сейчас очень мне помогает. Я умею и знаю как возвращать себя себе. Есть много практик и техник. Есть знание и понимание, что всё внутрение процессы, чувства, мысли очень важны. Я есть!
В такие моменты самое главное - честно с самой собой.
Не так давно я была на телесной практике. Работали в партнеренге.
Один участник ложился на пол на спину, а второй, живот к животу, ложился поперек сверху. Задача нижнего была любым способом освободиться. Верхнему надо было стараться удержаться в первоначальной позе.
Было не просто. И тому и другому. Нижний все время пытался скинуть, выползти, высвободиться.
Но...каково было удивление, когда чуть поменяли задачу нижнему участнику.
Теперь не надо было УЙТИ ОТ, а надо выбрать в зале любую точку, до которой хотелось бы добраться и стремиться К НЕЙ.
И тут случилось очень интересное.
Как только фокус нижнего изменился, изменилось всё. Больше небыло борьбы и сопротивления, был интерес. У нижнего участника абсолютно менялся энергопосыл и верхнему участнику стало важно удержаться не для того, чтоб давить, а для того чтоб быть в тесном контакте с этим самым интересом. Случился симбиоз двух тел и энергий, в котором каждый получал свою пользу.
Участники не уходили от чего-то, а стремились к чему то.
Сейчас, вспоминая этот опыт, я не ухожу от реальности - смерть любимого мужчины. Не ругаю себя за постоянные мысли о нем и разговоры с ним. Всё его вещи это часть его и сейчас они про воспоминания о нем. Я принимаю все свои процессы. Не глушу слезы, даже если не время плакать. Много молюсь, потому что есть потребность. Пишу. Разговариваю с любым кто готов слушать, если меня вдруг придавило на разговор.
И если в случае с разводом всплывали в основном какие то не приятные ситуации, то сейчас это абсолютно другое наполнение.
Конечно же и мы ссорились и выясняли отношения. Но сейчас весь фокус на хорошем.
Сколько он сделал для меня. Как проявлял свою любовь и заботу. Как был нежен.
И я плачу не от того, что этого больше не будет, а потому что это было и именно он показал, как это, быть слабой рядом с сильным.
И если бы мне дали выбор - знай я чем закончатся наши отношения не вступать в них, я все равно бы шагнула в них.
Потому что теперь я знаю как мужчина может любить и заботиться. Именно рядом с ним я вернула потерянную давным давно женственность.
Царствие небесное тебе, мой дорогой.
Вечная память 🙏.