Ольга

"Вот ответь мне пожалуйста... Зачем ты сдерживаешь себя? Почему не проявляешься той какая ты есть? Чего ты боишься? Для чего себя блокируешь?"  Стою, смотрю на мужчину, который мне это говорит, улыбаюсь, а в голове проносятся сто тыщ миллионов мыслей. Тем временем он продолжает... "Ты понимаешь, что это не совсем честно по отношению к себе? Твой внутренний контролёр усложняет тебе жизнь. Ты же знаешь как быть легкой, но сознательно утяжеляешься. Только представь, как всё может изменится, когда ты откроешься миру...

Всё началось с неожиданного сообщения: "Привет, ты не занята в ближайшую неделю?? Просто я хотела встретиться поговорить немного. Будет супер если мы это сделаем в ближайшее время." В этот же вечер мы сидели с ней в машине на парковке, с видом на мост влюблённых и она говорила, говорила, говорила... Я очень внимательно слушала. Стараясь ничего не упустить, словить все свои мысли, ощущения и эмоции. Видя что у неё много тревоги, страха и боли. Ей 14... Психологически она загнала себя в угол из которого, как ей кажется, выхода нет...

Сегодня, услышав очередное - мне мама недодала любви, - подумала, - да ё ж ты моё, сколько можно. Тема того, что родители не оправдали ожидания ребёнка, недодали, или наоборот, слишком опекали, сейчас как то очень плотно вокруг меня. Видимо я прохожу какой то важный для меня слой. Вчера, во время маникюра, клиентка, рассуждая почему ее мужчина ведет себя как мудак, сказала, что это его просто мама недолюбила в детстве. Вчерашним же вечером я была на док спектакле и там несколько героев тоже назвали причиной своих жизненных неудач родительские ошибки в их воспитании...

Сегодня состоялась встреча с моей подопечной. Эмоции немного улеглись и я могу рассказать как это было. Волнительно! Очень волнительно! На встречу я приехала с психологом проекта Ксенией. Милая, открытая, поддерживающая и очень красивая девушка. Пока ехали я поделилась с ней, о чем моё волнение. Мы проговорили разные варианты развития встречи. О нормальности пауз (меня это беспокоило) во время беседы. О том как её можно начать. О неловкости в моменте. Волнение стало чуть меньше. Территория и здание чем то напомнили моё пионерское детство...

Я прохожу дальше в этот опыт и с удовольствием буду им делиться. ☺ Во-первых для лучшей моей осознанности и принятия всех процессов. А во-вторых, вдруг кому то мой опыт будет полезен. Зайти быстро в историю с наставничеством не получится. Это не про то, что сегодня я решила, а завтра мне доверили ребенка. Хотя конечно же начальная точка - Я РЕШИЛА узнать, что это такое. А потом... Потом были два дня обучения. После них я очень много и долго думала, взвешивая все за и против. Заполнила многовопросные(больше трёхсот вопросов) тесты, очень подробную анкету...

Я открываю новую, важную главу своей книги жизни. Мне страшно и интересно одномоментно. Справлюсь ли я? Хватить ли у меня сил? Что же меня там ждёт? Чем я смогу быть полезна и что я возьму для себя? Наставничество... Как я поняла что мне туда? Просто поняла. Почувствовала. Проект НАСТАВНИЧЕСТВО. Что это за проект и кто такой - наставник? Этот проект надолго. Точно на несколько лет, а может и на всю жизнь. И это немного меня пугает. Пугает степень ответственности. Давным давно, когда я была маленькой...

Познакомилась я давеча с мужчиной в соцсетях.  В конце концов надо выходить из сумрака, подумала я, жизнь продолжается. Ну и знакомство же не означает сразу в койку или замуж)).  Короче. Он мне написал. Сейчас какое то обострение, пишут много. Сразу же отметила, в сообщении небыло пошлости, что лично меня порадовало. Я ответила.  Попереписывались пару дней и решили, что можно всретиться, попить чай и познакомится очно.  Встретились днем, в кафе...  Ну такой...странный немного...с не простой жизненной историей и травмами...

Со мной сейчас очень сложно.  Не, ну не всем конечно, но многим точно. Близким "достается" особенно. Воскресенье...прощеное воскресение. В этот день принято просить прощения.  Утром от мамы пришло сообщение: Прости меня если вольно или невольно я тебя обидела. И тебя Бог простит, а я тем более прощаю.🥰🥰🥰. Прочитала и немного подзависла. А как правильно, для меня, будет ответить?  Можно конечно машинально, как принято, но где там я? И...я не ответила. Не потому что не хотела, а потому что не знала как и не почуствовала важности...

*Не переживай, всё хорошо. *Не плачь, давай успокаивайся. *Ну что ты так растраиваешься, самое главное что ты жива и здорова. *Ты сейчас это специально делаешь, назло мне. *Ты меня обидела. Перекладывание своих чувств на кого то. Я записала те фразы, что услышала за последние пол года в свой адрес. Сейчас я реагирую на них по другому и меня это очень радует. Апгрейдить программу чувств оказалось вполне выполнимо, хотя не без сложностей. Встроить новые вводные не удаляя старые, задачка та ещё...

Когда умирает близкий, то это не столько страшно сколько очень болезненно... Хотя, страх тоже присутствует. Страшно от мыслей...  А как я теперь буду без него? Я больше никогда не смогу с ним поговорить. Я не успела сказать что то очень важное. 23 февраля мы прощались с дедушкой моей дочери, моим бывшим свëкром. Саша приняла решение, что хочет с ним попрощаться. Я поддержала и была рядом. Ведь он часть и моей жизни.  Смерть. Раньше я придерживалась установки, что детям на похоронах не место. Что они маленькие и могут испугаться...

- Мне стало очень страшно, когда я поняла, что беременна тобой.  Разговор на кухне...  Внезапный. Не запланированный. Очень глубокий и важный для меня и для неё.  Я не поняла, в какой момент мы перешли на этот слой. - Мне бабушка говорила, что ты не хотела меня рожать.  - Нет, тебя я хотела, мне просто было очень страшно. К сожалению, у меня были абороты перед тем как я родила тебя. И возможно, нерожденные дети, которым не случилось появиться, как то влияют на то, что сейчас с тобой происходит...

Гордыня...  Так называют чувство, когда человек превозносит себя над окружающими, считает себя исключительным, а людей вокруг — ниже себя. Психологи именуют это нарциссизмом, а в религиях понятие определяется как смертный грех. Уж у меня то точно её нет!!!  Я то не то что все эти гордецы, я то ничего не выпячиваю. Да и выпячивать особо нечего. Особо в жизни ничего не добилась. Незаметненько, плавненько на сцену выходит...та да да дам...  Убогость...  Две подружки. Как Инь и Янь.  Гордыня и Убогость...