Когда меня спрашивают, каким образом сказать ребенку о том, что мама и папа решили расторгнуть брак, прежде всего советую родителям не спешить с информированием ребенка о данном факте и вообще соблюдать предельную осторожность в формулировках.
Даже если оба супруга уверены, что их брак распадется, или они уже даже получили на руки решение мирового суда о разводе, на самом деле мужчина и женщина могут в итоге так и не расстаться. А вот негативное психологическое эхо в сознании вашего ребенка может остаться на всю жизнь… Поэтому говорить детям о таких страшных перспективах сразу не следует. Так же, как и не следует потрясать детскую психику фразами, вроде: «Твой папа плохой, он нас бросил, поэтому, мы на него должны обидеться и с ним не разговаривать».
Или: «Мама нашла себе другого дядю и отбирает тебя у папы!». Супруги могут потом помириться и сойтись, а у несовершеннолетних детей могут начаться проблемы с походами в туалет, энурез, заикание, плач во сне, неврозы, агрессия, замкнутость и многое неприятное другое. Поэтому любые серьезные выяснения супружеских отношений, раздел имущества и т.д., следует производить только в отсутствие рядом детей! На выходных, когда ребенка можно с пятницы по воскресенье отдать бабушкам-дедушкам, или в праздничные дни, еще лучше – в период детских каникул. В последнем варианте у родителей заметно больше времени не только на осуществление конфликта, но и на такое примирение, после которого ребенок может даже и не узнать, что родители вообще ссорились и разъезжались.
Если супруги развелись и уже разъезжаются, для этого правильнее выбрать период, когда у ребенка есть много свободного времени (праздники или каникулы), чтобы не нарушать спокойного течения его жизни, позволяя ему затем перестроиться на новый быт с минимумом моральных потрясений. Советоваться с ребенком о том, забирать с собой диван или телевизор, не советую. Когда вы дружили и создавали семью со своим мужем, ребенка вы ни о чем не спрашивали и с ним/ней не советовались. Вот и сейчас, в сложной для вас семейной ситуации, разбираться предстоит прежде всего только вам самим, не впутывая ребенка до 14 лет.
Так как разводы в 70% связаны с изменами, также советую не говорить ребенку до 12 лет об измене мамы или папы.
Ребенок до десяти лет может вообще не понять, что же такое – «развод» или «изменять», подоплека этого процесса ему не очень ясна. Да и расшифровка измены словами типа: «папа нашел себе другую тетю, а нас больше не любит», мало что объясняет ребенку. Ребенок до десяти лет, очень тесно связанный с родителями эмоционально, элементарно не понимает: «Какую еще другую тетю нашел себе папа?», «Зачем он это сделал?», «Почему папа/мама нас больше не любит?». Донести до ребенка это очень сложно, да и не нужно этого делать. Не нужно как для избегания психологической травмы, так и для того, чтобы не ставить себя в неловкое и смешное положение, если через день, неделю, месяц или год вы опять сойдетесь с неверной «половиной».
Отсюда настаиваю на временном применении в предразводный период или первые месяцы после развода более расплывчатых формулировок типа:
- — у папы стало очень много дел, поэтому он сейчас меньше бывает дома»;
- — у папы начинается период командировок, он ездит в другой город, поэтому он будет появляться домой и играть с детьми только по выходным;
- — папа сейчас болеет, поэтому лежит в больнице и не ночует дома;
- — заболела бабушка, папа пока поживет у нее, чтобы помочь выздороветь;
- — папа и мама последнее время очень грустные, потому что они скушали что-то грязными руками и поэтому немного болеют;
- — папа продает квартиру, чтобы отдать долги семьи, поэтому мама с ребенком пока поживет у бабушки или в арендованном жилье.
И т.д. Даже более похожее на истину определение «мы с папой поссорились, поэтому не общаемся, но ты не переживай, все наладится, а тебя мы любим по-прежнему сильно и вдвоем», для ребенка более понятно. Ведь ребенок посещающий детский сад или школу, уже сам имеет опыт многочисленных ссор, «игр в молчанку» и примирений с другими детьми, воспитателями и учителями. Данное поведение является для него уже нормальным, а потому понятным и вполне применительно к ситуации в собственной семье.
Данная официальная версия для детей обязательно должна быть незамедлительно доведена до сведения бабушек-дедушек, которые будут продолжать общаться с детьми. Очень важно предупредить их, чтобы они данной общей для всех версии строго-настрого придерживались, ни в коем случае не проболтались детям. Иначе и нервы ребенка пострадают, а дети перестанут вам верить.
В корне другая ситуация, когда развод родителей происходит из-за алкоголизма, наркомании или домашнего насилия со стороны кого-то из супругов. Обычно ребенок в любом возрасте прекрасно все видит и даже сам может подталкивать родителей к разводу. Но даже в этом случае, советую предупреждать ребенка о том, что в будущем возможно примирение разводящихся родителей. Но, разумеется, в том случае, если виновный/ая проведет работу над ошибками и исправиться.
Неправильно с моей стороны и препятствовать после развода общению вашей «половины» с ребенком/детьми. Если ваш бывший партнер в целом ведет себя нормально, не приходит домой пьяный и не грубит, пытается помогать вам морально и материально, его/ее стремление общаться с детьми однозначно следует только поддерживать и стимулировать. Так как в 95% разводов ребенок остается жить с мамой, можно договориться, чтобы бывший муж не забирал несовершеннолетних детей к себе в новый дом, если проживающая с ним женщина не находится с ним в официальном браке. Любой матери будет не очень приятно, что ее ребенка пытается задабривать и закармливать не просто чужая тетенька, но как раз та, из-за которой дети потеряли отца. Тем более, если бывший муж так и не женится на ней, а начнет периодически менять новых теть-мачех. Такое общение может иметь неприятные последствия как для детской психики, так и их представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. Донести эту позицию до вменяемого мужа обычно несложно. Если же он будет нарушать данное условие, общаться с детьми он сможет только дома, в присутствии жены. Большинство мужей сразу понимают как некомфортность для себя данной перспективы, так и обоснованность позиции жены. Скажу больше:
Многие мужья осознают свою ответственность отцов,
лишь когда начинают регулярно общаться с детьми
после своего ухода из семьи.
Необходимым же условием для этого как раз является личный контакт отца с ребенком. Так что не следует этому мешать. Пусть папа, если он сам этого желает, отводит утром ребенка в детский сад или школу, вечером – забирает, возит ребенка на занятия спортом или музыкой, читает книжку малышу и целует его перед сном. Многие жены-матери при этом начинают переживать, что вследствие этого ребенок станет больше любить отца, а не мать. Это беспокойство напрасно. Зато возрастает вероятность воссоединения семьи на самой лучшей общей основе – любви к детям.
Если же ребенок остается с вами, а ваша бывшая «половина» не желает общаться ни с вами, ни с детьми, не пытайтесь давить ни на него/нее, не на ребенка, заставляя общаться методом «из-под палки»: это только окончательно рассорит всех членов бывшей семьи между собой. Особенно это касается уже вполне взрослых детей старше 14 лет. В данном случае, общаться с такими детьми можно уже вполне откровенно, посвящать их в суть происходящего и пояснять перспективы тех или иных сделанных вами шагов.
Самое главное, сколько бы у вас не было детей, какой бы у них не был возраст, в ситуации развода следует помнить про три вещи:
- — Время лечит. То есть спустя время многое может быть переосмыслено всеми участниками развода, а потому важно оставить двери общения открытыми, в том числе и между ребенком и родителями.
- — Ребенок не должен быть инструментом манипуляций, способом давления или получения материальной выгоды. В противном случае, в дальнейшем ребенок будет манипулировать обоими родителями и склонен к паразитизму.
- — В любом варианте развития разводной ситуации, ребенок должен быть защищен от стресса. Жизнь – штука тяжелая и неприятная. И если мы погрузим наших детей в стрессы и беды уже с дошкольного или школьного возраста – грош нам цена как взрослым.
Поэтому, если у вас вдруг случится развод, не спешите его осуществлять, не исключайте возможности примирения, а самое главное – обеспечьте психике вашего ребенка максимально плавный переход в режим жизни без совместного проживания с папой или мамой. И тогда ваша собственная дальнейшая жизнь и особенно – старость, будет заметно более комфортной. А ваша совесть – благожелательна к вам.
Если вам самим необходима консультация, как снизить конфликтность в вашей семье или паре, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru
Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни. Запись на консультацию по телефону: +79266335200.
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.======================================
#психология #психология отношений#умужалюбовница