Отец прислал статью и попросил оставить его текст без изменений и корректировки. История получилась длинная, разбили на две части.
Отчуждение, как оно есть. Автор предпочёл оставить текст без изменений, примите его изложение в изначальном виде.
Пишет данную статью только для того, чтобы на его примере молодые Семьи, строились иными мерами и заботами.
Также выражает благодарность всем тем, кого так или иначе вовлекает в это повествование.
Учитывает личную несостоятельность на те времена, которые описывает. Искренне надеется, на улучшение института Семьи, общего благосостояния всего общества в целом.
В его тексте выражена его сторона видения решения вопросов, иная сторона может и в праве с этим не согласиться. Без ущерба и с уважением ко всем участникам этого повествования.
Ондрей Вольнов (псевдоним), 43+, Отец троих Сыновей 21+, 8+, 6+ лет, г. Санкт-Петербург
С чего все началось, как произошел развод:
Всего было два развода, в 2011 и в 2017 гг.
В первом случае произошло неприятное событие, в самом начале отношений.
Узнал, честный разговор, попытка простить с моей (аленьей) стороны.
Во втором случае все началось с того, что она вышла из прежних отношений, я ее принял, после нашей свадьбы она выясняла отношения с бывшим…будучи беременной моим Сыном.
Далее небольшие причины, и небольшие следствия.
В обоих случаях я не смог справиться с обидами, алений плагин был прочен и до сих пор влияет на мою жизнь.
А если по-взрослому, то увидя истинное положение дел, увлекся глупым романтизмом, не справился эмоционально, поддался прекрасным женским чарам.
Алень абыкнавеный)).
За что в последствии был всячески «бит» как жёнами, так и жизнью. Самое больное это мои Дети, познал искусство кусания локтей и проваливание сквозь землю.
Сейчас, Живу я в ритме «соло».
В первом случае жили 11 лет, я был «ненадежен» в плане стабильности и высокого заработка, искал «себя». Мы ровесники. Как говорят в женском кругу, не’брал на меня ответственность. В целом в женитьбу вошел по приглашению бж))), давай поженимся, а давай. Жили вместе 11 лет, в браке 10, в 2002 году Родился мой старший Сын. Жили как все, я тогда выпивал и курил, как было принято в обществе, балагурил по молодецки. В 2012 завершил эту привычку. За 11 лет трезвости возвращался к этому раза 2 или 3, на один день. Развод произошел по инициативе первой жены, примерно следующими словами:
- "мы с тобой много пробовали все изменить, я вижу что в этом нет смысла…" Я пошел в загс, написал заявление на развод, хотел напугать…Прошел все эти этапы, принес бумажку в надежде, что она откажется…Она согласилась, я был шокирован. Но все же мы разошлись. Разошлись ровно тогда, когда я взял ответственность и завершил ремонт, который длился 10 лет. Какое-то время мы ещё жили вместе, также как и до развода, потом я все же уехал в Санкт-Петербург. Был далеко не’свят, искание меня было обильное. Поведение бж в ответ на мои искания, надо было предвидеть, и ни один из нас не’был пойман за причинные места. Были поздние возвращения с работы, уходы к друзьям и подружкам, иные отмазки, шифровки в именах телефонной книги. Я лично не’справился с нанесенной моему самолюбию, в самом начале отношений, обидой. И всю дорогу «бороздил иные пространства». Бороздили ли «мне принадлежащие» пространства, прямых доказательств нет. Ни с одной ни с другой стороны, прямых доказательств нет. Не пойман, не вор. Было много всего хорошего, но как это принято, некогда было это замечать. Обиды и месть, неосознанно но это всегда работало на разлад. Сейчас это понимаю.
В 2009 я впервые переехал жить в Петербург, мне очень понравилось быть независимым, но не’выдержал отсутствие Сына. Вернулся спустя пол года, 1.5 года с бж мыкались-тыкались, и пришли к разводу.
Во втором случае все было сложнее.
Вместе прожили 4 года, три в браке, в 2014 Родился средний Сын, в 2016 младший Сын. Тема развода назревала с самого начала отношений. Я был упертый и мягко говоря «заставил» ее пойти в загс. Вижу цель, препятствия не’вижу…
Хотел исправить, научить и тэдэ, в обоих случаях. Меня об этом не’просили, обе жены. Разница в возрасте в этом случае 10 лет, я старше. Изначально у меня была «программа» нашей семейной жизни, в староРусской традиции.
Я все изложил, предложил, но не’учёл фактор. Она была актрисою…в целом просто не’готова. В общем выдернул ее из привычного, в жизнь семейную. Честно скажу, в обоих случаях жены искренне старались. Но подчеркну, настолько насколько могли и были научены социумом.
Каждый раз мне надо было большего, я непомерно рос и развивал личные мои качества, познавал новые миры, знания, они не’успевали за мной.
К разводу я подвел 2ю жену самостоятельно, видя то что она на это не’решится. В привычном понимании «жили они долго и щасливо», видел вранье друг другу. Мягко говоря у нас был некий «договорнячок», ты мне я тебе. Когда это перестало работать совсем, я принял одно единственно верное решение. Развод.
Настаивал упорно около 1 года, видя основной страх, это остаться одной с 2мя Детьми. Хотя сам я намерен был далее заботиться и о ней, и о Детях. Вплоть до взятия ипотеки для них, аленизм в деле. В итоге, с младенцем на руках (~1.5 месяца), и уже подросшим средним Сыном (~2.2 г) поехали вместе писать заявление о разводе.
Женщины на местах были очень удивлены, но разводу препятствовать не’стали. Чему я благодарен сейчас спустя все пройденные испытания.
Какие методы отчуждения были:
В первом случае, это привычное для большинства я жМать, я главная. По-сути в той семье я был очень условным «патриархом». Со мной иногда считались. Недоверие и твердое отсутствие понимания того, что Сын может воспитываться Отцом на равных с Матерью. То есть Сын только мой (мамин). Ко мне полное отсутствие доверия, тому были объективные и иные причины. Больше иные.
Отчуждение по-сути происходило самостоятельно, без злого на то умысла, наверное.
Через пол года после развода, на квадратные метры при которых я проживал и выполнил ремонт, вошел новый дядя, стал спать на той кровати, которую я отремонтировал перед разводом. Сарказм и шутки, но это так.
На протяжении 9 примерно лет, я забирал Сына на летние каникулы, примерно на 1-1.5 месяца.
Естественно то, что маленькому Человеку, приходилось раз в год привыкать ко мне, к моим требованиям. И это признак отчужденности, отчуждения.
Созванивались мы не’часто, смысла в этом тогда не’видел. Разговоры были недолгими, сердце болело, это очень мягко «сказано».
Не’буду врать, когда уезжал на совсем в Петербург, рыдал. Было снежно, холодно, он в уже коротких штанишках….вырос.
Для Мужчины в целом, важен рост чада. Потому было очень больно понимать то, что видеть этот рост не’буду. Мы в целом, спустя год договорились об одном, когда я после короткой побывки вновь уезжал, вновь рыдал.
-Сын, когда я уезжаю, это значит мы обязательно встретимся, когда приезжаю значит расстанемся…
Давай больше не’будем плакать, а просто знать то что встречи и расставания чередуются…
Говорил это я больше для меня самого…, он по детски мне кивал, но наверное закрылся, от боли.
А больно ему было очень, когда я рассказал о нашем разводе. Мгновенно мальчик потух, угас. Нельзя этого делать, лучше слегка недосказать почему Отец уезжает. Отсылал ему письма, рисовал картины, писал стихи. В общем как-то хотел влиять, но получалось слабо.
Я естественно был шокирован его отчужденностью, тогда ещё не’понимая причин.
Причина была явная, чужой дядя каждый день воспитывал моего Сына. И просто мама очень мало говорила о папе, наверно это «нормально» когда развод случился.
Пугала его за непослушание, мол папе расскажу. Скорее это неправильно, чем правильно. Расстояние между нами было 3000+ км, я тогда зарабатывал много меньше чем теперь.
В целом надежда была на лето, наверстаю…
Много лет позднее, когда Сыну исполнилось 18 лет и я приехал к нему на др. Он мне показал все «плюшки» моего дистанционного воспитания. По сути полное его отсутствие. Подробности здесь уже мало важны, важен факт отсутствия присутствия Отца как такового. Было очень больно, хотелось провалиться сквозь землю, не’получилось.
Но с этим справился, осознал всю глубину сотворенного мной же самим. И начал дальше расти, в другом городе ждали его младшие Братья. И это та отрада, которая по-сути и в целом наполняет меня сейчас и ранее.
В любом случае я искренне Благодарен всем участникам, данного этапа моей жизни. Все они дали мне много знаний и умений, я хотел большего, получал по-заслугам. С младшими Сыновьями было много сложнее, так как Семью создавал с намерением уже опытного «брачующегося». И боль понимания от того что предстоит пройти, сковывала все.
Любовь и забота к Детям, она была и есть первичной. На что психологи скажут: -а вот в чем причина…ты мало уделял внимания жене…
Отчуждение началось с манипуляций:
- хочу на работу, ты должен нас содержать, обязан, должен…
Много всего по-мелочи.
Какое-то время после развода, чуть больше года. Я снимал квартиру Детям и их маме, снабжал всеми продуктами питания, выполнял естественные задачи.
Построил кроватку в 2 этажа, в каждом нашем съемном жилье выполнял ремонт. Это и в начале, и после развода.
Есть много фото и видео фактов, заботился искренне и с любовью ко всем участникам. Несмотря на все более растущее неприятие бывших женатиков по отношению друг к другу. Какие слова говорили друг друг, вспоминать это мерзко. Одно время платил «зарплату», небольшую, что-то около 10000 в месяц, на личные нужды бж.
Выносить всю глупость и жесть на обозрение, не’буду. Из-за злости и обид, я порой тоже творил неладное. Но в целом вижу пройденный путь правильным.
С самого начала нашей жизни, и в трудные дни, вмешивалась тёща. Дочь звонила маме, мама приезжала и они уезжали на побывку в другой город…
По всей видимости были просто долгие телефонные разговоры, советы подруг, интернета…
Потому как иногда было просто непонятно, что происходит, почему такая резкая перемена поведения, необъективные предъявы и прочее.
Соответственно я был привязан и выполнял манипуляции, в той или иной мере. Однажды ушел из избушки лубяной в ледяную, лиса выгнала…
Мы продолжали жить вместе на одной жил площади, я естественно требовал уважения, подЧинения, соблюдения норм и правил в воспитании Детей.
Но приехала однажды мама-тёща, и мне был предъявлен ультиматум. Или ты уходишь, или я забираю дочь и «ее» Детей.
Мне тогда не’хватило духу выгнать обеих, жалко стало Детей, что они подобное наблюдают.
Ушёл, стал снимать комнату, они жили в квартире. Я постоянно их навещал, но уже как приходящий папа. В 2018 Дети уехали с мамой в другой город, до этого у меня были попытки их оставить со мной. Но они потерпели крах.
Отсутствие денег, жилплощади, помощь людей (было обещано). В целом сам на сам. Переезд в Москву, пробыл там 1.2 года примерно. В 2018-19 я начал наращивать возможность как можно чаще видеться с Детьми. На сегодня они со мной в среднем от 4-5 месяцев в году. На полном моём обеспечении. Иду к 50/50% времени в году+. То есть намерен видеться с Детьми вне графика, тратить на это личные средства и время. График 3 месяца через 3 месяца, Дети с каждым из Родителей.
Пояснять как происходит отчуждение на расстоянии в 1700 км смысла нет. Всё ясно и понятно, Батя далеко, должного внимания с его стороны нет. Звонки по телефону и видеосвязи дают мизерный результат, особенно в младенчестве. Уже ближе к 5-6 годам, Дети могут сильно интересоваться Отцом, главное напоминать о тебе. Да, наверное это важно, несмотря на обстоятельства, напоминать.
Сегодня я с уверенностью могу сказать:
-Дети со мной потому что младший Сын требовал за ними приехать, согласно графика и без…
- Дети видели маму и бабушку, воспитание получали женское, детсады туда же.
- Все детские капризы исполнялись.
- Папка был как приходящий/ приезжающий клоун, развлекатель.
Они ко мне относились именно так. Мне приходилось «заезжать» на поблажках и походах в интересные места. И уже после подключки доверия, выявлять и устранять приобретённые Детьми несовершенства. Учитывая возраст, интересы, иные обстоятельства.
Сейчас, когда они при мне, контролировать, отсеивать, доверять, намного легче и проще.
Мне честно с трудом приходится вспоминать происходившее ранее. Статью пишу уже второй день.
Во все мои приезды, жизни в том городе, я максимально проводил время с Детьми. В период кривида, ходил пешком к ним по 25-30 км в день. Денег было мало, суета связанная с обстоятельствами, в общем жили все в страхе. Моя основная задача была, уберечь Детей от влияния новостей, людских страхов. Потому каждый день я ходил к ним, жили они у тёщи. Меня впускали неохотно, это правда. Я даже умудрялся там делать какие-то ремонтные работы. Но каждый раз было ощущение неприятия. Сперва со стороны бж нет, а вот со стороны тёщи, да.
Были «концерты» со стороны бж, психологические атаки, такие как крик о помощи, стучание кулаками в соседскую дверь, спасите -памагите…Я первый раз опешил, началось на ровном месте, с ничего. Это когда мне удавалось приезжать к Детям, и позднее за ними. Были вызовы полиции, на руках якобы решение суда, и прочее. Это перед вылетом по ранней договоренности.
-Не’отпущу с тобой Детей, потому что!…
Честно, быстро все это забываю, Дети сейчас со мной, я этому искренне рад. Мягко говоря вытягиваю все из закоулков памяти, даже нет желания глубоко копать. На самом деле много боли и несправедливости пережито…
Искренне благодарен Брату бж, он восполнял мое неучастие. При чем с уважением относился и относится ко мне сейчас. Скажу больше, всем Благодарен. Учусь и убираю всю негативную память.
Понимаю и принимаю то, что сам создал все те последствия, которые приходится теперь разрешать.
Видео о роли отцовства в воспитании.
Во второй части будет описан опыт взаимодействия отца с судебной системой, опекой, приставами, его советы и рекомендации отцам...
Подписывайтесь на канал. Оставляйте свое мнение в комментариях. Присылайте свои истории для консультации и освещения.
Почта: zakonsvoimirykami@yandex.ru.
Телеграмм - https://t.me/zakonsvoumurykami
