Я много пишу про эмоционально близость. И в каких-то странных моих фантазиях люди должны понимать, о чем я)). Ну да). И потом мне приводят примеры, от которых волосы дыбом).
⁃ Ну как вы пишете, я такое хочу, чтобы в любой момент, когда мне грустно, он приехал...
⁃ Эммммм. Это зависимость скорее, а не близость. Взрослый человек, как правило, нагружен работой, детьми и другими задачами. Искать того, кто все бросит и прилетит…. Тогда безработного лучше сразу, наверное. А то уволят его за «полеты» к вам и он вас же грызть будет.
А потом я вспоминаю бывшего мужа, который требовал по первому его признаку тревоги нестись домой. А я тогда территориальным директором работала. Конечно же, я никуда не летела, мне доверили кампанию и я не могла бросать все и ехать домой.
Дома вечером я находила бледного «человека», у которого каждый раз психосоматически начинались проблемы с желудком. И весь этот ужас садо-мазо с виной по кругу. Совершенно это не про близость, а про директивные запросы к другому человеку. Эмоциональное развитие на уровне трехлетки, когда можешь только требовать.
Близость рождается из принятия себя и способности к уязвимости. Чем больше ненависти к себе, тем больше неприязни и злости на партнера. Чем больше нехватки в детстве, тем больше ощущений: «Меня не любят/не слышат/не интересуются» во взрослых отношениях.
Когда мать нарциссически холодная и в детстве была только бытовая забота: покормили, одели, уроки проверили, то нет шанса на ощущение достаточности любви во взрослых отношениях. Чтобы партнер не делал, все равно ощущение не важности и игнорирование всего сделанного.
«Бытовая забота» превращает людей в функциональные объекты. На сессиях дети нарциссических матерей говорят мне: «мужчина должен быть полезен в быту». Это становится главным критерием любви. И выбираются «рукастые плотники». И первые месяцы все прекрасно, весь дом «облизан», все перечинено.
Но постепенно все это становится привычным и не «греет», и тогда внутреннее «меня не любит» снова просыпается и начинается «ловля блох» - не флиртует в смс, не целует перед сном, не романтичный, не угадывает желания.
И даже не приходит в голову, что «плотники» и романтика - это вот прям разные вещи. И любовь у них как у вашей мамы - это принес денег, починил кран. Хотите ужинов и закат на крыше - ищите художников и поэтов, а кран учитесь чинить сами или найдите надежного «мужа на час».
Когда внутри болит «меня не любят», вы всегда найдете, к чему «прикопаться». Каждый человек способен любить столько, сколько любили его. Можно трясти партнера как грушу и толку не будет. Обида «сожрет» остатки тепла в вашу сторону.
Если больше, чем в одних отношениях, у вас было одно чувство из спектра «ненужность», «он слабый», «обида», то вопрос не в партнере. Это ваша внутренняя рана. Вы «поранитесь» и там, где не было «шипов», и партнера подберете, чтобы прям побольнее.
У каждого свой «код» любви. Но помимо него есть еще «больные» места и обиды неосознанные на мать. Они все лягут на партнера. Только вы будете искренне верить, что это он такой «бармалей», а не ваша психика день и ночь ищет, где, что не так.
Я думаю, что в современном мире здоровые отношения строятся для того, чтобы в семье организовался эмоциональный инкубатор, помогающий взрослеть и развиваться. Место, где тебя принимают и поддерживают, и это взаимно.
Счастье еще Аристотель описывал как способность выстроить качественные отношения в семье и реализоваться в социуме. «Качественные» отношения - это взаимное принятие и желание поддерживать. Не материальная зависимость, не исполнение чьих-то желаний и компенсация детских травм.
И это такой ориентир, к которому нужно стремиться, продвигаясь по миллиметру к этому здоровью и достаточно комфортной жизни.
Всем осознанности и тепла в семье
Ваша Елена Будаева