Партнеры в паре часто борются за власть. Кто делит семейный бюджет. Кто решает, куда они поедут в отпуск. Направо повернуть или налево. Сейчас выйти или на следующей остановке.
О чем мы спорим на самом деле?
- Давай сделаем ремонт.
- Не выйдет: я собираюсь менять машину.
- Зачем? И эта еще вполне ничего, а обои отклеились и плинтус вон отломался...
- Да? У меня в моторе стучит. И я тебя на этой машине, между прочим, на работу каждый день отвожу. А обои можно подклеить.
- Во-первых, не каждый. Во-вторых, кто их будет подклеивать?
Или:
- Сколько можно говорить: ужин должен быть свежим и горячим!
- И сколько раз я должна стоять у плиты? Если хочешь свежеприготовленный, горячий ужин, предупреждай, что задерживаешься.
...Примеров множество. Наверняка вы уже вспомнили несколько таких диалогов - из собственного опыта или из опыта родных и знакомых. Вопрос о том, кто главный, не встает, если оба партнера хотят одного и того же. Так обычно и бывает в начале отношений, когда все внимание направлено на общие интересы и стремления. Пока длится период ухаживания, влюбленные уверены, что они играют в одну и ту же игру, правила которой им обоим известны. Однако в ходе совместной жизни правила меняются. Зачастую у партнеров не совпадают представления о том, что такое совместная жизнь, как в ней распределяются роли. Они начинают видеть различия в своих интересах и желаниях, им приходится искать свой алгоритм решения проблем. И позиция партнеров относительно друг друга не остается одной и той же на протяжении всей их жизни, она меняется, как меняется и соотношение сил в паре. Кто и по какому поводу будет принимать решения, кто будет командовать, кто подчиняться - и как часто? Все это вопросы, которые партнеры решают независимо от того, обсуждают ли они их вслух и даже - задумываются ли они над этим.
Источники власти
Существует несколько теорий, объясняющих, почему кто-то становится в паре главным. Одна из них носит название «теории ресурсов» и утверждает, что большей властью в паре обладает тот, кто больше вкладывает в отношения.
Что конкретно?
Это могут быть деньги, работа, личное обаяние, красота. Например, домохозяйка вынуждена в большинстве случаев соглашаться с решениями мужа, потому что он обеспечивает семью. Если в паре работают оба, картина становится более сложной.
Есть и другое объяснение - принцип меньшей заинтересованности. Его автор, социолог Уиллард Уоллер (Willard Waller) обнаружил, что в паре практически не бывает равноправия: один из двоих всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений - ему-то и принадлежит большая власть.
Например, 23-летняя Катя часто повторяет своему гражданскому мужу Сергею: «Я могла бы найти и получше». И хотя она при этом улыбается и вроде бы шутит, Сергей всерьез боится ее потерять и старается выполнять все ее желания, тем более что считает Нину более симпатичной, к тому же у нее есть высшее образование, а у него нет.
Власть в паре может распределяться одним из четырех способов: решает мужчина;
решает женщина;
решения обсуждаются и принимаются совместно;
каждый принимает решения в сфере своих интересов (например, муж контролирует расходы, жена воспитывает детей).
В случае, если все важные решения принимаются единолично, происходит крен на одну сторону. Тому, кто вынужден подчиняться, это может надоесть. Да и ситуация иногда меняется.
«Я воспитывала детей, а муж зарабатывал, - рассказывает 45-летняя Светлана. - Но дети выросли и живут в других странах. А я недавно подала на развод. Хочу наконец жить так, как нравится мне. И мой адвокат достаточно хорош, чтобы я получила для этого средства от моего мужа, который скоро станет бывшим».
Кроме того и лидер может устать от постоянной ответственности.
«Когда жена внезапно ушла я был потерян, не понимал, что сделал не так, - говорит 43-летний Антон. – Я все ей и детям дал, они не нуждались ни в чем, жена после института не работала ни дня. Однако все чаще с годами я был у жены во всем виноват. Она не могла принять ни одно решение, всего боялась, сомневалась, а я руководитель давно и для меня лучше принять решение и действовать, чем вечно сомневаться. Вот и вышло, что я главный добытчик в семье и принимаю решения и я же и виноват. Да я не спорю, логично все, но я устал от ее безучастия. Она самоустранилась, обвинять ведь всегда легче. В итоге сейчас я рад разводу. Дети у меня гостят часто и, если я и буду еще раз заводить отношения, то они уже будут равные – партнерские. Нет, это не значит, что будущая жена должна зарабатывать столько же, но она точно будет умна, образована и решительна как я».
Так что, возможно, баланс - лучшее решение. Вот только как это сделать?
Однако, для того чтобы научиться принимать решения коллегиально, нужно выяснить, какие потребности стоят за нашими попытками одержать верх над другим.
Скрытые потребности
Но разве не может быть потребности во власти в чистом виде? Похоже, что нет. Практически всегда за борьбой за власть скрывается другая потребность. Даже если вам «просто» хочется, чтобы вас слушались, за этим, скорее всего, стоит потребность в признании или самореализации. Она должна удовлетворяться в социуме, но если этого не происходит, то эта неудовлетворенная потребность может искажать наше поведение в семье.
У борьбы за власть есть и другие скрытые причины. Об их существовании мы можем догадаться лишь по косвенным признакам. Главный из них, когда эмоциональный накал несоразмерен заявленным проблемам. Например: вы вышли из автобуса на остановку позже. Потеряли пять минут, а ругаетесь уже десять. Странно, хоть и знакомо.
В таких ситуациях трудно договориться, потому что компромиссы и рациональные аргументы направлены на заявленный повод конфликта. А его истинная причина остается невидимой и проблема - нерешенной. Обсуждая с клиентами те мотивы, которые заставляют партнеров бороться за власть, психологи выявили некоторые из них.
1. Желание закончить свой детский конфликт и выйти из него победителем.
В детстве родители многим из нас приказывали сделать то или другое, не спрашивая о нашем желании. И чаще всего нам приходилось подчиняться. Теперь, взрослыми, мы бессознательно пытаемся взять реванш, ставя себя на место родителя, а партнера - на место ребенка. Или же мы можем играть роль ребенка, чтобы уж в этот раз получить недополученное от своего родителя или что-то ему доказать. Тогда мы предъявляем к партнеру завышенные требования, которым у него получается соответствовать только в начале влюбленности.
В этом случае партнеру-«родителю» под видом власти передается ответственность за «партнера-ребенка». А реальная власть требовать и оценивать остается у «ребенка». Желание обеспечить себе физическую и моральную безопасность.
«Оба моих деда били своих жен, - рассказывает 37-летняя Анна. - Мой отец не бил мать, но постоянно ее критиковал, придирался и нередко на нее кричал. Я никогда в жизни не позволю обращаться со мной подобным образом!» Требовать уважения к себе и своим потребностям - естественно, «но есть грань, за которой такое стремление превращается в неуважение к потребностям партнера. Вспомните, есть ли в историй вашей семьи случаи домашнего насилия. Если да, возможно, имеет смысл обсудить их с психологом.
2. Попытка совладать с тревогой. Стремление всегда настаивать на своем может быть результатом повышенной тревожности, которая, в свою очередь, подталкивает нас к тотальному контролю.
«Если я боюсь, что меня бросят, то я хочу владеть и управлять партнером, - поясняет Надежда, - ведь тогда он не сможет по собственной воле уйти от меня».
Нельзя сказать, что в желании сохранять источник спокойствия и удовольствия (которым становится для нас любимый человек) есть что-то странное. Вопрос, как обычно, в степени. Стремление переживать сильные чувства. Ссора становится способом обратить на себя внимание, дать выход накопившимся эмоциям. Поругаться - значит почувствовать себя важным и значимым для другого человека.
3. Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительней холодности и отстраненности. А скрыта здесь потребность в любви и принадлежности. Может быть, стоит поискать другие способы ее удовлетворить? Выражение недовольства. Борьба за власть может быть способом «мстить» партнеру за свою неудовлетворенность семейной жизнью (совместным проживанием с родителями партнера, недостатком денег...), отказывая ему в сочувствии, любви и уважении.
«Я вышла замуж за человека, которого не любила, когда поняла, что мне 30 и «уже пора», а он был без ума от меня с десятого класса, - вспоминает 56-летняя Людмила. - Я постоянно срывалась на мужа, винила его про себя в том, что с теми, кто мне нравился больше, у меня не срослось. Он отмалчивался, старался не спорить со мной, это злило меня еще больше. Я была уверена, что это он превратил нашу жизнь в ад, а меня в мегеру. Только после года работы с семейным психотерапевтом мне удалось признать, что в этом есть и моя доля ответственности».
За всеми этими мотивами стоит одна из основных потребностей - в безопасности, признании, любви и принадлежности к группе. Выявить их непросто, но это необходимое условие развития пары как целого.
Потому что, став взрослыми людьми, мы уже не можем рассчитывать на то, что партнер займет положение идеального родителя, который сам догадается о наших потребностях и удовлетворит их.
Для равноправных отношений в паре требуется, чтобы каждый знал о том, в чем нуждается, и мог позаботиться о своих нуждах - в том числе открыто попросив другого о помощи.
Чему порой препятствуют убеждения вроде «любовь - это когда двое составляют единое целое и угадывают все желания с полуслова» или «мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина - их тратить», которые внушены нам семьей или обществом.
Что в них плохого?
То, что мы считаем, что «так положено» по умолчанию, не обсуждая этого с партнером. И в итоге, когда наши ожидания не сбываются, мы бываем разочарованы - или разочаровываем другого (С).
Если у вас нет отношений или они вас не устраивают, приходите в терапию.
Связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы