Какие отношения можно назвать созависимыми?
Разберемся в понятиях, с одной стороны любые отношения предполагают некий элемент связи между людьми, а значит, условно в этих отношениях мы не можем быть полностью независимыми. Один из частых запросов клиентов психолога: как мне выстроить быт при совместном проживании, чтобы мне было также комфортно, как и наедине с собой. Ответ жесток и неутешителен: это невозможно! Отношения в паре никогда не смогут дать такое же состояние, как уединение, но если, находясь вместе, вы получаете нечто более ценное, то имеет смысл пробовать научиться и совместному быту. К сожалению, не любая связь между людьми может быть конструктивной, и наша задача научиться выявлять на ранних этапах созависимые коммуникации и не застревать в них.
Варианты входа в созависимость
Созависимые отношения всегда предполагают некоторую функциональную направленность, когда при начале коммуникации мы видим в партнере особую ценность для закрытия одной из наших ключевых потребностей. Спектр вариантов потребностей различен, но основная идея в том, что именно понимание и осознание своей неудовлетворённой потребности позволяет найти путь для работы с ней в психотерапии, а значит вы можете использовать эти созависимые отношения для своего роста и развития.
Хочется денег
Одна из распространённых идей: мужчина должен обеспечивать семью или больше зарабатывать, а женщина сидеть дома с детьми. Однако в жизни существует множество других вариантов, все эти нюансы важно обсуждать с конкретным человеком и договариваться так, чтобы формат устраивал обе стороны. Если при построении отношений у вас один из главных критериев – сможет ли партнер полностью меня обеспечивать, то полезно проверить, а могу ли я самостоятельно сейчас обеспечить себя и нести ответственность за свою финансовую сферу? Ищу ли я в партнере сейчас, прежде всего, источник закрытия моей тревоги о финансах?
Хочется развлечений
Временами мы откладываем начало чего-то интересного: вот когда у меня будут отношения, то мы вместе будем… и далее у каждого свой перечень активностей: ходить на танцы, в кино и в театр, путешествовать, заниматься спортом и так далее. Обратите внимание, почему вам для начала той или иной активности нужен партнер? И чего на самом деле вам не хватает: эмоций от процесса развлечения или отношений? Насколько вы умеете решительно пойти в получение нового опыта в одиночку? Всегда ли вам в жизни нужен был кто-то, чтобы начать наслаждаться тем, что вы хотите делать?
Хочется заботы
Иногда мы очень устали и нам хочется, чтобы кто-то близкий был рядом и просто обнял и поддержал, за заботой и поддержкой мы часто обращаемся к друзьям, и ради нее идем в отношения. Задайте себе вопрос: мне хорошо с этим человеком, потому что он/ она дает мне внимание и заботу, которых мне сейчас так не хватает? И тогда второй вопрос, будет ли он / она для меня все ещё настолько ценным / ценной, когда я смогу насытиться этой заботой и опереться на себя?
Хочется принятия
Когда в жизни так мало ценили родители, когда много сложных задач и дедлайнов, а зеркале не всегда нравится отражение, неожиданно в жизни появляется партнер, который любит и ценит, утверждает, что ты – самый прекрасный человек в этом мире, всё это поднимает самооценку, укрепляет уверенность в себе и дает силы для новых свершений. Прекрасный старт отношений, но проверьте: вам классно с этим человеком, потому что никто не говорил вам таких слов? Никто так не ценил и не восхвалял вас? Что вы можете сказать про ваше впечатление о своем партнере? Вы полюбили его/ее или вам лишь приятно от ощущения, как он / она любит и ценит вас?
Хочется секса
Потребность в сексе одна из базовых для человека, поэтому достаточно сложно отказаться от хорошего секса, но не всякий секс необходимо превращать в отношения. Зачастую хороший секс пробуждает желание его повторить, сделать регулярными встречи, и постепенно на базе сексуального влечения могут завязываться отношения. На этом переходном этапе важно для себя понимать: сейчас я хочу именно удовлетворить свое сексуальное влечение или мне интересен этот человек не только физически? И если кроме секса меня в нем/ в ней ничего не вдохновляет, то почему я боюсь завершить это и построить отношения, где меня все будет устраивать?
Выход из созависимости
Пробежались по всем пунктам и нашли свою ключевую потребность? Отлично!
Созависимые отношения – это не жесткий диагноз, они вполне могут стать вашим трамплином к развитию, если вы готовы к работе над собой.
План действий:
1. Важно честно для себя признать: да, у меня существует дефицит этой ключевой потребности, и я закрываю ее в своих нынешних отношениях или на ней строится поиск партнера.
2. Необходимо найти способ закрыть данную потребность самостоятельно без использования партнера, чтобы в отношениях увидеть ценность партнёра, а не его / ее функциональное назначение.
Хочется денег - обучаюсь взрослым способам заработка;
Хочется развлечений - иду в новый опыт и группы по интересам;
Хочется заботы - практикую самопомощь и самоподдержку;
Хочется принятия – повышаю самоценность и уверенность в себе;
Хочется секса – знакомлюсь с причинами, почему я избегаю полноценных отношений.
При необходимости на пути выхода из созависимости можно обратиться за помощью к психологу для глубинной проработки эмоционального аспекта ключевой потребности, если самостоятельно закрыть ее не получается.
Важное предупреждение! Возможно, при закрытии своей ключевой потребности вы обнаружите, что этот партнёр вам больше не интересен, к такому исходу полезно быть морально готовым, когда начинаешь работу. Однако при выходе из созависимости вы сформируете уверенность в себе и ощущение собственной самоценности, на базе которых создадите позитивное восприятие мира и открытость к созданию здоровых отношений.
Мы все живем в социуме, для нас потребность в коммуникации с людьми и создании отношений является важной, однако необходимо отличить свою жажду функционально использовать человека для закрытия своей «детской травмы», от здорового интереса к человеку целиком. Когда я всё могу сам, и мне никто не нужен – это про идею я боюсь попасть в зависимость, но именно после прохождения этапа независимости, обретения опоры на себя и самостоятельности, может наступить этап взаимозависимости с другим человеком, когда партнер не затыкает «мою дыру», а интересен мне для совместных различных взаимодействий, и я ценю его, как отдельную целостную личность, а не ту узкую функцию, что он выполняет для меня.
Если Вам необходимо содействие в прояснении и устранении функциональных потребностей в отношениях, предлагаю обсудить это подробнее на онлайн- консультации запись в ЛС @nbootny.
Еще больше полезной информации на моем канале, до встречи в комментариях!
