Основная задача подросткового возраста это сепарация и самоидентификация.
Процесс сепарации - это психологический и эмоциональный процесс отделения от родителей, у подростка должно сформироваться понимание себя, своих желаний, своих ценностей, должен быть опыт отстаивания своего мнения.
И переходный возраст не очень приятен для самих родителей. Подросток противоречит всему, что хотят родители; всё на чем настаивают родители, ребёнок будет отрицать.
Это как в анекдоте:
"Подросток примеряет костюм. Всё ладно сидит, улыбается себе в зеркало.
Спрашивает у продавца: Как вы думаете, этот костюм понравится моей маме?
Продавец отвечает: Да, конечно!
Подросток: Всё! Тогда не беру!"
Мы, родители, испытываем недовольство, когда видим, что наши убеждения,ценности и интересы не поддерживает ребенок. Ему не важен сейчас порядок в доме, аккуратно выполненные уроки и секция, на которую он ходил с первого класса. Мы начинаем видеть наши различия.
Мы говорим, ты не такой как я и ты мне не нравишься. Внутренне желая, чтобы ребенок был нашей полной идентичностью, либо продолжением нашей лучшей версии, наших мечт...- мы нарушаем границы нашего повзрослевшего ребенка. И соответственно, так как у подростка задача сформировать собственную идентичность и уникальность, между родителем и ребенком усиливается межличностный конфликт.
Чем больше мы хотим чего-то для своего ребенка и настаиваем на этом, тем больше он бежит в обратную сторону.
Какие рекомендации я даю родителям?
Находиться в более нейтральной позиции, предполагая, что вам ОК при любом выборе подростка: "Поедешь - не поедешь, останешься - не останешься...в любом случае у тебя всё будет хорошо." В ситуации где вы оставляете пространство для выбора дальнейшего движения, подросток способен прислушаться к родителю.
И отдельный вопрос по историю "Мы договорились...".
Тут нужно рассмотреть это вопрос для себя более честно. Чаще это про договор сильного со слабым? Мы воспринимаем договоренности, как способ продвинуть свою идею. Мы не слышим аппонента, нам в всё ровно на его чувства и желания.
Мы пришли, что-то сказали, подросток желая от нас побыстрей свиньтить, покивал головой, лишь бы мы отстали - и мы назвали это договоренностью.
- Помой посуду, когда сделаешь уроки! Слышишь? Я кому говорю? Сними наушники! Помой посуду, я тебе говорю! Ладно?
- Ладно, ладно!
Но, по честному, это вообще не является договоренностью.
Если у нас есть цель, какой бы прекрасной она не была, она не имеет смысл, если в ход идут давление и эмоциональное насилие (упреки, обзывания, насмешки). Если у вас есть внутреннее желание: "хочу, чтобы было по-моему..." - это и есть стратегия давления.
У вас нет абонемента на использование своего ребенка. Вы не можете за него решать и что ему делать. Он уже практически взрослый человек, который оказался между двумя мирами. Он не имеет возможности быть безответственным как ребенок, и нет возможности решать что делать со своей жизнью, как взрослый. Он оказался без всяческих привилегий, в мире гормональной перестройки, и полного непонимания своей новой пограничной жизни...
Может быть вы найдете у себя ресурсы его поддержать, с его эмоциональной бурей, с его не всегда здоровой самооценкой, тревожностью о будущем, с конфликтами в школе, и большими ожиданиями от себя самого.
Автор: Щербакова Яна Вадимовна
Психолог, Семейный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru