С малых лет я мечтала, что у моих детей будет самая лучшая и самая любящая мама на свете, потому как сама не знала родительской любви.
Сколько себя помню, я всегда была в курсе, что мама просто не успела избавиться от меня на ранних сроках, а потом было уже поздно. Я у неё была "тупая", "никчемная", "эгоистичная", "криворукая", "дрянная", "бездарная" и так далее и тому подобное. "Моя дочь никогда не услышит таких слов" - думала я.
И вот два с половиной года сижу в декрете. Муж пластается на двух работах, чтобы поскорее закрыть ипотеку. Свекровь живет за пять тысяч километров. О том, чтоб обратиться за помощью к моей матери и речи быть не может. Очередь в детский сад подойдёт, дай бог, чтоб через год.
Уже несколько месяцев я чувствую всё нарастающее раздражение от того, что совсем себе не принадлежу. Меня может вывести из себя даже самая мелочь. Нет сил хлопотать по дому, бесит, что дочь требует постоянного внимания и просто сводит с ума, когда она хочет, чтоб я с ней играла.
Я собираю волю в кулак, фальшиво улыбаюсь ребенку, а сама думаю, когда же закончится этот "день сурка" и как не сорваться и не наорать на малышку. Я очень не хочу для дочери такого детства, как было у меня, но чувствую, что силы на исходе.
Часто стала ловить себя на том, что сижу и смотрю сквозь стену. И мне все-равно, что дочка может куда-то залезть, упасть, пораниться... Меня очень пугает такое моё состояние, но впадаю в него и ничего не могу поделать.