Сколько слов, сколько текстов было сложено на эту вечную тему любви, и человек продолжает говорить о любви, слагать стихи, петь, писать картины, играть на музыкальных инструментах.
Любовь – повсюду. Мы можем видеть ее в конкретных личностях, в определенных ситуациях, мы можем проявлять любовь и к неодушевленным структурам жизни, таким как деньги, карьера, творчество, еда, здоровье, спорт и тд.
Выражение «я люблю ТОЛЬКО тебя» не отражает истину. Ведь здесь будто имеется ввиду любовь лишь к конкретному, единственному существу. Которое – даже не Я. Как можно понять, что ты действительно кого-то любишь, если ты не любишь себя? Человек, как минимум, должен любить себя, чтобы понять, что это такое - любить. А если человек действительно любит себя, значит он способен любить и другого, и всех.
Потому что любовь – это всеобъемлющее понятие. Только формы этой любви будут отличаться своей интенсивностью, содержанием и проявлением.
Любовь может быть братской ко всем людям, материнской – к своему ребенку, эротической – к своему сексуальному партнеру, которого мы называем любимым человеком. Есть любовь к Высшему, духовному, Богу.
Давайте рассмотрим, как работает механизм истинной любви между мужчиной и женщиной. С точки зрения психологии. Рассмотрим этот процесс на примере долгосрочных, серьезных отношений. Вы поймете, какие включаются у человека реакции, психологические механизмы и какую динамику имеет процесс влюбленности и любви.
Я выявила и благодаря своему личному опыту, и благодаря своим знаниям психологии определенную последовательность или даже развитие настоящей любви между мужчиной и женщиной. И давайте посмотрим на этот удивительный мир…
Сначала вы влюбляетесь в свои «перенос и проекцию», и только потом отношения дают вам второй шанс полюбить человека таким, какой он есть на самом деле. То есть сначала мы не видим в другом человеке отдельную личность, мы лишь видим некий образ, на который переносим или проецируем свои ожидания, убеждения, установки.
Как это происходит?
Все мы родом из детства. И то, что в нас успели вложить мама и папа, забираем с собой во взрослую жизнь, в свои отношения.
Первые свои отношения мы начинаем исходя из своих детских ожиданий, убеждений и травм. Вот откуда это выражение «девочка ищет мужчину, похожего на своего отца» и также говорят про мальчика, который ищет и находит себе девушку, на которую перенес образ своей матери.
И тут уже как повезет: если папа был властный и холодный, девушка «западает» именно на такой тип и считает это нормой. Если девочке повезло, и папа у нее был хорошим, надежным, то и к своему мужчине она будет предъявлять такие требования.
Часто в первых отношениях можно слышать такие вопросы-требования-претензии:
- А почему ты мне не даришь подарки?
- А почему ты со мной не советуешься?
- А почему я должна учиться или работать?
То есть человек не видит в своем партнере ДРУГОГО, он будто продолжает отношения со своим родителем (где было принято дарить подарки, советоваться, где мама не работала итд)
Почему именно так происходит? Потому что по-другому человек еще не умеет. Та модель отношений, которая была между родителями – самая близкая, самая первая, на которую ребенок ориентируется.
И только в течение жизни человек, обретая опыт и раскрывая себя, может разглядеть в своем партнере ПОДХОДЯЩИЙ ТИП. Это второй этап развития любви между мужчиной женщиной. И уже необязательно этот мужчина будет походить на папу, а эта девушка будет такой же, как мама. На этом этапе женщина (равно, как и мужчина с женщиной) стремится ПЕРЕДЕЛАТЬ ПОД СЕБЯ своего мужчину, подогнать его поведение под свое восприятие мира. На этом этапе мы часто встречаем когнитивные искажения:
- Мы так похожи!
- У нас одинаковые взгляды!
- Мы – как две половинки одного целого
- Он мне подходит и прочее.
Но это – опять же не истинная любовь к другому человеку! Это - любовь к себе! Именно в себя мы влюбляемся на данном этапе отношений. Мы узнаем себя В ОТДЕЛЬНОСТИ от родительских фигур, мы начинаем замечать за собой:
- оказывается, мне не особо-то и нравятся подарки
- оказывается, мне больше нравится партнерский тип отношений, а не зависимый
- оказывается, у меня вообще другое мнение, и другое видение супружеской жизни, и детей я пока не хочу.
И только в тех моментах, где мы с партнером синхронизированы, где просматривается некое СЛИЯНИЕ, одинаковость взглядов (а она может быть далеко не на все вещи, как вы понимаете), мы считаем, что вот теперь-то мы по-настоящему любим. Друг друга. В жизни обычно люди на этом этапе говорят «мы притерлись, мы уже все прошли, и огонь, и воду и медные трубы, мы стали похожи».
И этот этап на самом деле может длиться очень долго, вплоть до смерти. Это замечательный этап. Этап проекций!:)
Это лишь ИЛЛЮЗИЯ настоящей любви!
Потому что здесь до сих пор будут конфликты или молчаливое недопонимание (молчаливое, чтобы не портить отношения) в тех моментах, на которые у двух партнеров разные взгляды. Здесь у людей будут включаться ВТОРИЧНЫЕ ВЫГОДЫ от отношений:
- не буду заводить разговор на тему крещения, чтобы не поссориться
- не буду предлагать ему переехать в другой город, потому что он боится потерять стабильность
- на тему ЗОЖ или эзотерики с ним лучше вообще не разговаривать, потому что он может посчитать меня поехавшей
- он против публичности нашей семьи, поэтому оставлю-ка я свою идею со своей проявленностью и личным брендом, буду просто работать в офисе.
И таких примеров миллион! Люди с радостью разговаривают друг с другом и обсуждают РАЗРЕШЕННЫЕ и БЕЗОПАСНЫЕ темы и избегают ЗАПРЕТНЫХ для кого-то одного тем.
Итак! Мы разобрали два этапа развития любви между мужчиной и женщиной:
1 этап: Перенос образа отца на образ своего мужчины (или образа матери на образ женщины)
2 этап: Проекция своих ожиданий, взглядов, реакций и моделей мышления и поведения на образ партнера. А также симбиоз и полное слияние, когда «мы – две половинки, мы оба – как одно».
И что происходит дальше?
Вот, мы отсоединили образ родительской фигуры от образа своего партнера. Перестали работать во благо проекции, симбиоз и слияние. Возник некий обратный эффект, проявляющийся в недопонимании и конфликтах.
Представьте два воздушных шарика, которые сильно давят друг на друга. Что произойдет в конце? Правильно - отторжение, отталкивание.
И вот теперь наступает следующий, заключительный этап в отношениях между мужчиной и женщиной.
Этот этап - повторное знакомство друг с другом. Теперь Я, наконец, ВИЖУ в своем партнере, в своем любимом человеке ДРУГУЮ ЛИЧНОСТЬ со своими реакциями, эмоциями, моделями поведения, мышления, видением и восприятием мира, со своими целями, планами, мечтами, притязаниями и предпочтениями. Я это вижу и безусловно ПРИНИМАЮ! Не пытаясь переделать, не манипулируя.
Истинная, психологически зрелая любовь заключается в том, чтобы ВЫДЕРЖАТЬ рядом с собой совершенно другого человека, другую личность, эмоционально, физиологически и ментально. Выдержать и иметь мужество продолжать просто БЫТЬ вдвоем, без третьих факторов, без включения «треугольников», когда в союз двух людей вступает третье звено (человек или что-то еще).
И завершить эту статью мы захотелось слегка переделанной фразой из одной знаменитой песни о любви:
«Я - это я. Ты - это ты. И никого не надо нам!»
© Структура жизни | Виктория Глинских. Запрещается копирование, распространение или любое иное использование информации и объектов без предварительного согласия правообладателя
Структура жизни | Виктория Глинских - YouTube
Мой личный телеграм-канал - «Структура личности» - https://t.me/worldofperson
Моя помощь тут - http://vikaglinskih.tilda.ws/