Отобрал на мой взгляд лучшие из третьей сотни. Дело, конечно, сугубо субъективное, но всё-таки....
201.
Вечер. Мужик сидит за столом, пьёт водку, шумно занюхивая хлебом. Неподалёку клетка с попугаем. Попугай смотрит на мужика, переминается на жёрдочке с лапки на лапку, говорит жалобно:
– Вася, ну накапай капель двадцать.
Мужик не торопясь отвечает:
– Да я бы накапал, но ведь ты же завтра опохмеляться попросишь.
– Вась, клянусь, не попрошу, а если попрошу – режь мне крылья.
– Ну ладно, – вздыхает мужик, – подставляй напёрсток.
Утро. Мужик опохмеляется. Попугай нервничает, переминается, перескакивает с жёрдочки на жёрдочку, на хозяина то и дело косит. Наконец, говорит:
– Вась, а Вась, слушай, а зачем мне крылья? Всё равно ведь в клетке сижу…
203.
Едут бедуин с дочерью по пустыне на верблюдах и вдруг видят –вдалеке скачут прямо на них разбойники. Отец перепугался за деньги, за драгоценности.
– Эх, доченька, ограбят нас.
– Не бойся, – папа, – говорит дочь. Деньги и драгоценности я надёжно спрячу.
– Куда ж ты их спрячешь?
– Есть у меня под одеждами надёжное местечко…
И в самом деле, спрятала дочь деньги и драгоценности надёжно, не нашли их разбойники. Забрали верблюдов и уехали. Когда ускакали далеко, отец вздохнул и говорит: «Эх, доченька, была бы жива твоя мать, мы бы и верблюдов спасли!..»
218.
Молодой врач ведёт приём. К нему заходит женщина с грудным ребёнком. Врач осматривает мальчика:
– Не сказать, что он у вас богатырь. Хиленький какой-то. Он на искусственном вскармливании?
– Нет, на грудном.
– Раздевайтесь… бюстгальтер тоже снимайте!
Врач долго мнём грудь женщины, хмурится, говорит:
– Понятно, почему он такой хилый, у вас совершенно нет молока.
Женщина краснеет: «Доктор, я не мать этого ребёнка, я его бабушка, но я очень рада, что попала на приём именно к вам…»
222.
Разговор в покоях царских.
– Царь-батюшко! Дракон в наших землях! Явился – не запылился, крыльями машет. Голодный – голодный!
– А что требует на пропитание?
– На диете он, требует девственниц непьющих и неболтливых.
– Жаль зверушку… отощает он в наших краях… а потом и вовсе сдохнет.
240.
Разговор двух рыбок в аквариуме.
– Послушай, а как ты думаешь, есть ли бог?
– А кто, по-твоему, меняет нам воду?!
246.
В аптеку заходит молодой человек. Кроме него у прилавка никого нет, но молодой человек, краснея, переминается с ноги на ноги. Опытный фармацевт, мужчина средних лет, догадываясь о цели визита, подбадривает покупателя:
- Смелее, смелее, юноша, что покупаем?
- Ну мне было этот...как его… лучше я по буквам: Полина, Роза, Елена, Зинаида, Евдокия, Руслана, Валентина, Алёна, Тамара, Ирина, Вера…
- И что, на всю эту ораву вы собираетесь идти с одним презервативом?
251.
Работяга с кружкой пива подходит к лавочке. На ней сидит прилично одетый мужчина, а перед ним диковинная вещь: небольшая коробка, а в ней бегают маленькие Новак Джокович и Роджер Федерер, перекидывают через маленькую сетку маленький-маленький мячик. Работяга ошарашено спрашивает: «Это что у тебя?!»
– Ну, если коротко тебе сказать, вот у меня старая лампа, в ней джинн, одному человеку он выполняет одно заветное желание. Одно выполнит, и всё, и молчит – отморозился.
– Слушай, дай попробую.
– Бери, мне эта лампа уже не нужна. Только громче ему говори, он глуховат.
Работяга кружку пива отбросил в сторону, схватил лампу, начал её тереть и кричать: «Хочу баксы, много баксов, много-много баксов!..»
И – о чудо! – посыпалось с неба! Полетели на землю факсы, много-много факсов.
Работяга от них уворачивается, кричит: « Идиот! Глухая тетеря! Ты что наделал!»
Прилично одетый мужчина на лавочке грустно говорит: « А ты думаешь, что я у него просил большой теннис?»
261.
Очень активная молодая женщина очень старалась выйти замуж. И так старалась, и этак. То с одним постарается, то с другим. И на курсы разные ходила, и на фитнес, и к заклинателям. Ничего не помогало. Родители её очень за дочь переживали. Особенно мать переживала. Совсем было семья отчаялась, но вот на счастье нашёлся лихой мужчина, с виду мачо – мускулистый, решительный. Влюбился, а через месяц женился на невесте со стажем. Отыграли свадебку, отвели молодых в опочивальню. Отец и мать нервничают пуще прежнего – как же всё оно пройдёт. Отец смотрит в замочную скважину, мать стоит рядом.
Отец: «Он её целует, целует…» Мать крестится. Отец: «Он её раздевает, раздевает». Мать сложила руки на груди, дрожит от страха. Вдруг слышат голос молодого мужа: «А сейчас я сделаю с тобой такое… такое… Такого с тобой ещё никто не делал!»
Мать (взволнованно): «Он её убьёт!!!»
286.
Работников ОВИРа (отдел виз и регистраций) Рабинович просто замучил. Приходил каждый день и каждый день называл другую страну. Потом опять приходил и говорил: «Нет, нет, туда я не еду ни за что, только через мой труп, я выезжаю в…» А на следующий день опять всё отменял. Наконец, его вызвал злой начальник отдела и сказал: «Рабинович, сегодня давайте определимся. Вот вам глобус, через полчаса я вас жду, вы укажите ту страну, куда вы едете. Всё! Идите!»
Через полчаса Рабинович постучал, робко заглянул в кабинет и спросил: «Простите, а другого глобуса у вас нет?»
296.
На остров людоедов выбросило волной красивую девушку – блондинку с потрясающей фигурой. Её увидели, проходившие мимо, отец и сын. Мальчик говорит: «Папа, посмотри, какая она красивая! Давай её съедим!» Отец немного подумал и сказал: «Нет, сынок, давай лучше маму съедим».
"Милочка, ну что же вы так чмокаете". 101-200.