Вина, как цемент в отношениях.
Порой супружеские пары скрепляет не любовь, страсть и счастье. А чувство вины, которое проходит Красной нитью в отношениях. И этому есть причины.
Давайте, разбираться.
Часто встречаю советы от психологов. Что от манипуляторов, использующих над вами , как домклатов мечь вину - бежать. Но как тут убежишь, например, если это близкий родственник или того же не лучше - супруг. Который периодически так тебя и подвиновачивает.
Причины и рекомендации читайте ниже. В описание.
Итак, чувство вины часто чувствует те, кто в детско- родительской семье, будучи ребёнком, был подвергнут определённым запретам от родителей. На проявление себя, своих чувств, желаний, мнений. Часто такие дети могут быть нарцисстическим расширением самих родителей. Которым было глубоко плевать на то, что чувствует такой ребёнок. Главное было, чтобы он был удобным. Где регулятором его поведения была манипуляция на чувстве вины или стыда. " Пойдёшь в кино - у меня случиться сердечный приступ" - говорит мама своему сыну- подростку. "Женился на ней- я через тебя теперь болею ". - используя данный способ, как контроль и власть над поведением ребёнка.
Вариантов много. Но фокус в том, что такой ребёнок выходит с ощущением Всемогущества и в связи с этим, отправленный токсичной ответственностью - за чужие поведение, мысли, чувства, агрессию. Алкогольные семье. Там, где болел кто то из близких. Там, где в семейном системе нагрузка была распределены не в соответствии с йерархий. Сначала отец, мать, потом дети. А хаотично. Кому попало.
Другой крайний вариант, детского эгоцентризма, когда ребёнок не смог справиться с какими то событиями и взял и присвоил эту ответственность себе, для уменьшение тревоги и удовлетворения потребности в безопасности. Например, когда мама с папой разводятся , а ребёнок начинает усиленно болеть или учиться для того, чтобы их брак склеить. Для него потеря родителей - угроза. Которую психика решает своим путем. Чтобы обеспечить сохранность. Но потом за эти способы придётся платить. Что собственно по вступлению во взрослые партнёрские взаимоотношения и случается.
Такой парнер приходит на консультацию и говорит о том, что вся его семья на полном его обеспечение. Муж или жена, там часто в роли ещё одного ребёнка. Это модель созависимых отношений. Такого партнёра будут эксплуатировать так же, как и в детско- родительских отношений. До тех, пор пока человек не придёт в полное истощение. Порой депрессию. И не дойдёт, наконец, за помощью до специалиста .
Так, что же делать если вы оказались в ситуации, когда ваши близкие эксплуатируют вас на вашем чувстве вины? Часто это скрепляет союзы покрепче цемента.
Есть токсичная вина. И есть обоснованная.
Токсичную вину искупить НЕВОЗМОЖНО. У неё нет границ. Причина лежит гораздо глубже, чем на поверхности. Часто для обвинений не требуется какая либо веская причина. Тот. Кто эксплуатирует своих близких виной, привык получать то, что он хочет и при этом ничего для этого не делать. Это абьюзерский способ выколачивания денег из мужчин. И любимый способ выколачивания внимания и любви у женщин. Нет ничего прекраснее на свете ,чем виноватый муж. В таких случаях те кто эксплуатирует другого, будет собирать условно говоря досье на того, кого эксплуатируют. Сканируя все время пространство на допущенные ошибки промахи партнёра. Которые будут всегда преувеличены и катастрафизированы. Именно потому что цель не найти компромисс и сохранить отношения. А достичь своего любым путем. Нужна гарантия результата. Он важней. Чем сам человек и отношения с ним . К такому поведению склонны определенные типажи личности.
Есть обоснованная вина. Тогда , когда вы действительно делаете ,что то что нарушает границы другого. Отличие в том , что конфликт завершается сразу по факту признания и возмещения ущерба. Достаточно извинений.
Если вы обнаружили себя в первой категории- вечно виноватых, там где вина эксплуатируется вашими близкими. Вы покупаете машины, квартиры, шубы, бесконечно идете навстречу другому человеку в ущерб собственым интересам, но ситуация не меняется. А если и меняется, то через какое то время, вы себя снова обнаруживает, что вы опять отвернуты. А это значит - наказаны за неповеновение. Это серьёзный повод задуматься об экологичности данных отношений. Прямой путь в терапию. Разбираться с истоками этой вины. Если вы не хотите всю оставшуюся жизнь быть рабом во власти у абьюзера. Достаточно бывает, вину- подавленную , ретрофлексированную злость научиться разворачивать по адресату, научившись отстаивать и зашищать себя. Но без помощи терапевта бывает крайне Трудная задача. Депрессия, так же верный спутник таких отношений. И причина этому может быть все также токсичная вина.
Если же ваш вариант второй. То бывает достаточно спросить у своего партнёра, когда он предпринимает попытки обвинять вас : " Чем я могу помочь ?"и " Что ты хочешь, чтобы я сделал?" И конечно же даже после ответа, вы понимаете если парнер пытается просит вас действовать не в рамках своих интересах. - прогнуть вас и ваши границы .тоже стоит задуматься об экологичности таких отношений. Вы можете прямо и открыто говорить: " Сейчас это не а моих интересах". Например,я не готов тратить такую сумму денег. Или не готова заниматься сексом, так как ты хочешь. Мне не нравится." Если партнёр действительно на вашей стороне. Он сможет встать на вашу сторону
Обвиняем мы других, тогда когда не можем признать собственные ограничения влияния на других и оплакать бессилие. Борьба за власть и ресурсы в отношениях.
Желаю вам взаимопонимания в ваших отношениях. И экологичных навыков урегулирования конфликтов интересов в семье.
Если вам требуется помощь или поддержка буду рада видеть вас на своих консультациях.
(С) Светлана Цибизова
Автор: Цибизова Светлана Викторовна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
