Мне 40 с лишним лет, являюсь кандидатом технических наук, состою в браке на протяжении 14 лет, имею двоих детей. Жена младше меня на 6 лет. Занимаю должность главного конструктора на крупном предприятии. Кроме того, являюсь преподавателем в ВУЗе. Моя семья не испытывала никогда финансовых проблем: и я, и супруга хорошо зарабатываем, у нас есть коттедж, хорошие машины, дети посещают развивающие занятия.
Я творческий человек с непростым характером. В настоящее время стал замечать, что постоянно направляю свой негатив на супругу, у меня бывают вспышки беспричинной ревности, нахожусь в стрессовом состоянии, грубо разговариваю с женой, мы ссоримся. Хотя прекрасно знаю, что мы любим друг друга.
Находясь в состоянии стресса, не хвалю ее, а наоборот, стараюсь поучать, могу сказать колкое слово, способное обидеть ее, не показываю ей, насколько она для меня дорога и нужна. Пропала в наших отношениях душевная теплота.
Мои претензии к супруге направлены, по моему же собственному мнению, на создание гармонии в семье и тех отношений, какие и должны быть между нами.
Супруга же впала в глубокое депрессивное состояние, перестала чему-либо радоваться, ходит с потухшим взглядом. Она обычно не вступает в конфликты со мной, старается молчать, но если она ответила, то обязательно разгорается настоящая ссора. После ругани чувствую себя виноватым, понимаю, что грубо себя вел по отношению к жене. Мне не хочется обижать ее, хочу сделать ее счастливой.
В настоящий момент жена решила уехать с детьми и временно пожить у своей мамы. Она хочет понять свои мысли и чувства и считает, что я испортил ей жизнь. Мы решили пока не жить вместе. Она размышляет — развестись ей или нет.
Очень хочу сохранить брак, дети тоже хотели бы, чтобы мы все были вместе. Согласен, что мне нужно измениться. Хочу, чтобы наши отношения с супругой были такими, как в начале семейной жизни, когда я был веселым, жизнерадостным, позитивным и уверенным мужчиной.
Получится ли в нашем случае сохранить брак или нам будет лучше жить раздельно? Если у нас есть шанс, то посоветуйте, как нам нормализовать отношения? Как нам поступить?
Отвечает священник:
Предлагаю взглянуть на ситуацию проще. Насколько понимаю, Вы довели супругу до депрессивного состояния, до того, что она решила уйти от Вас, Вы постоянно придирались, что все у Вас с ней не так, как Вам нужно.
Получается, что Вы не сели в спокойной обстановке и не поговорили с ней о том, как можно исправить накопившиеся проблемы. Вы начали придираться к ней по вопросам того, что Вас не устраивает. И Вы, и супруга работаете! Таким образом, весь быт и забота о детях должны делиться между Вами поровну.
Получается, что Вы не можете в поучительном тоне разговаривать с женой, считая, что Вы лучше знаете, как надо делать. Вам стоит взять какие-то бытовые обязанности на себя.
Вы заметили, что лежат грязные вещи? Положите их в стиральную машину, узнайте, что еще нужно постирать, включите машину, а потом повесьте белье. Вы увидели разбросанные игрушки? Никто не должен их собирать.
Сложите их сами или организуйте детей. Или Вы увидели, что нужно поменять постельное белье? Значит, сделайте это. Возникла необходимость в разморозке холодильника? Это не занимает много времени, воспользуйтесь тряпкой и помойте его. И примеров может быть очень много. Вам это понятно?
В каком бы стрессовом состоянии Вы ни находились, Вашей задачей является оставить этот стресс за порогом дома. Можете прогуляться, заняться спортом или просто покричать в лесу. А в семью приходите с заботой, миром и теплом, потому что Вы являетесь хозяином дома.
Именно Вы несете ответственность за то, чтобы Ваш дом был таким, в который хочется приходить.
Понятно, что Вы работаете на руководящей должности. Вы являетесь умным человеком. Но какой же Вы аналитик, если констатируете тот факт, что выбрасываете большое количество негатива на супругу, ревнуете ее, грубо разговариваете, вступаете в конфликты, но при этом ничего не делаете?
«В стрессовом состоянии я пытаюсь ее поучать, могу бросить колкое слово, способное ее обидеть, не показываю жене, насколько она мне дорога. Из наших отношений пропала душевная теплота»,
— все верно, вот супруга и ушла от Вас.
Представим ситуацию, что Вы сотрудничаете с важным и ценным партнером. Как будете себя с ним вести? Вы станете разговаривать с ним с поучениями, будете его обижать, демонстрировать, какой Вы мастер отвешивать колкости? Будете выплескивать на него свой негатив, станете разговаривать грубо? Конечно, нет.
Вы постараетесь сделать все, чтобы партнерские отношения продлились как можно дольше. Вы будете вежливо и уважительно беседовать с ним, чтобы ни в коем случае не испортить репутацию своей компании, поскольку никто не пожелает работать с грубым и нервным человеком, который старается всех поучать, так ведь?
Далее предлагаю перенести эту ситуацию на Ваши отношения с женщиной, которая является Вашей женой, матерью Ваших детей.
Как поступить? Совершать действия, противоположные тем, что Вы выполняете в данный момент.
Вы хвалите ее в редких случаях? Нужно хвалить ее, восхищаться ею, говорить приятные слова, дарить букеты цветов. Постоянно стремитесь поучать ее? Оставьте в прошлом все поучения. Как-то же она выполняет свои женские обязанности.
Рекомендую Вам сосредоточить внимание на том, какой вы муж и отец и как Вы следите за домом. Тогда у вас мгновенно пропадет желание донимать ее поучениями, поскольку Вы заметите, что многое способны делать сами. Вы можете бросить жене колкое слово? А для чего — пытаетесь показать, что Вы самый умный? Зачем соревноваться с любимой женщиной?
Устройте соревнование самому себе по проявлению заботы, по количеству нежных слов в ее адрес. Пропала теплота в отношениях? Значит, пришло время заново учиться дарить ее супруге и детям. Старайтесь не выплескивать негатив на жену, не ревнуйте. Понятен ход моих мыслей?
Вспомните, что перед Вами хрупкая женщина, которую Вы любите, с которой не соревнования нужно устраивать, а которую необходимо окружать любовью. Не забывайте, что дом является общим, и Вы можете вкладывать силы в него так же, как и остальные члены семьи.
Поразмышляйте про уверенность в себе. Если этой уверенности в Вас не стало, то не пытайтесь самоутверждаться за счет супруги. Вашим полем деятельности выступает работа. Можете соревноваться в рамках своего бизнеса, а дома нужно любить и дарить тепло и заботу близким.
Рекомендую молиться, исповедоваться и причащаться, искренне извинитесь перед супругой за Ваше отношение. Вы можете пока жить отдельно, но при этом ухаживайте за ней — делайте сюрпризы, приглашайте прогуляться или в кафе. Потом она снова вернется к маме.
Вы будете словно второй раз ухаживать за ней. Думаю, что это будет интересным опытом и попыткой оживить Ваш брак и вашу любовь.
Также читайте: