Мне около 50 лет, у меня есть дочь, которой чуть больше 20-ти. Она является студенткой. С супругом мы расстались 4 года назад. По долгу службы он переводился с должности на должность, поэтому нам приходилось постоянно менять место жительства. Дочери довелось четыре раза менять учебное заведение. Нам было очень непросто.
Муж все свои силы сконцентрировал на карьере, на нас особого внимания не обращал. Когда дочка училась в десятом классе, он стал жить со своей коллегой. Мы в тот момент проживали в незнакомом городе, где не было рядом родственников и знакомых.
Я прекрасно осознавала, что уехать мы не можем, ведь дочери необходимо было закончить обучение в школе. Официально с мужем мы до сих пор не расторгли брак. Мне не хочется, чтобы инициатива была с моей стороны.
Посещаю церковь, не очень часто, но бываю на исповеди и причастии.
На протяжении четырех лет муж дает надежду на возможное возвращение в семью. Я ему говорю, что не стоит возвращаться, но он утверждает, что с той женщиной ему плохо. Как только дочка закончила школу, мы стали жить в родном городе. Он с нами не поехал, но продолжает звонить и писать мне.
Когда я исповедовалась, эту ситуацию рассказала священнику. Он мне порекомендовал принять все случившееся. Я так и сделала, стала чувствовать себя спокойнее.
Но не так давно муж навещал свою мать. И все, что я старалась отпустить, вновь всколыхнулось в моей душе. Не знаю, как мне действовать дальше. Регулярно читаю молитвы за мужа, за его маму, но на сердце очень тяжело.
Отвечает батюшка:
Я считаю, что этот вопрос необходимо разбирать не со священником, а с психологом. Придерживаюсь такого же мнения, как и батюшка, который посоветовал Вам отпустить ситуацию. А как это сделать, необходимо узнавать у специалистов. Вам стоит еще раз проанализировать проблему и поразмышлять над ней.
Вы, безусловно, находитесь в психологической зависимости от мужа. Говорите, что супруг оставил вас, но в действительности у него закончились отношения лично с Вами, и он по-прежнему остается отцом для Вашей общей дочери. Вы разошлись, но родителями быть не перестали. Вам необходимо это понять.
Я вижу, что Вы себя чувствовали «за мужем», но если супруг равнодушен к Вам и дочери, то необходимо было сразу разбирать эту ситуацию.
Как поступить теперь?
Считаю, что Вам нужно быть смелее и называть вещи своими именами. Если супруг позвонил Вам, то это еще ни о чем не говорит. Нужно смотреть на поступки человека, а что Вы видите?
Он проживает с другой женщиной, с ней и приехал навестить мать. По факту Вы уже давно в разводе, и не будет лишним, если Вы зафиксируете это официально. Если он проживает с другой, то Вам нужно оформить это юридически, поскольку к Вам как к жене он не относится.
Звонит? Вы являетесь родителями Вашей общей дочери (хоть она уже и взрослая). Если ей потребуется Ваша помощь и забота, то Вы с мужем можете это обсудить, но живет Ваш супруг с другой женщиной.
Если ему захочется перейти на иной уровень отношений, то вести себя надо по-другому. А раз он в отношениях с другой женщиной, то Вы являетесь свободным человеком, поэтому так себя и ощущайте. Согласны со мной?
В результате Вы или начнете новую жизнь, или супруг поменяет к Вам отношение, заметив, что Вы начали уважать саму себя. Порой очень сложно поменяться самому, но это необходимо.
Читайте молитвы Господу, ходите в церковь. И помните, что Вы являетесь возлюбленной дочерью Царя Небесного. Вот так и ощущайте себя — в царском спокойствии. А с царской дочерью так, как Ваш муж, нельзя вести себя.
Также читайте: