Существует общепринятое мнение, что люди, стремясь к нашему благу, ставят перед нами цели и стандарты, которые мы должны достичь, чтобы стать лучше, достойнее, счастливее и более реализованными. Мы также часто задаем себе подобные стандарты и цели.
Нет ничего неправильного в том, чтобы самостоятельно определять свои амбиции, стремиться к определенным целям или пробовать новые вещи. Это естественный процесс, при условии, что это действительно то, что мы хотим, а не то, что кто-то хочет за нас. Конечно, мы не можем заранее знать с полной уверенностью, что это именно то, чего мы хотим, и ошибки неизбежны. Но это наши ошибки.
Родители, в свою очередь, часто определяют уровень наших стремлений и скорость, с которой мы должны к ним стремиться. В этом процессе используются различные манипулятивные методы, начиная от демонстрации слабого удовлетворения нашими достижениями (с целью "воспитания" нас, по их мнению) и заканчивая пренебрежительным отношением, унижением, оскорблениями и унизительными сравнениями с другими, которые по неизвестной причине должны стимулировать нашу «конкурентную борьбу». Однако такие сравнения часто вызывают в нас зависть и ненависть, поскольку в такие моменты кажется, что наши родители любят не нас, а тех, кого они выбрали в качестве стандартов.
Наши главные драйверы в этом контексте - страх, стыд и вина. Вина за то, что мы не достаточно старались, за то, что заставили родителей переживать; стыд за наши слабости и недостатки; страх быть отвергнутыми. Самое страшное - увидеть разочарование и осуждение в глазах родителей. Возможно, это даже страшнее, чем их ярость.
Частичным "вознаграждением" для нас является немного родительской любви, внимания, объятий и доброты. Это те аспекты, которые можно отнести к "принятию". Даже если это не совсем безусловное принятие, даже если оно с оговорками и условиями, ребенок примет это. За малейший проявление родительской любви он, как правило, будет стремиться к установленной цели.
Позже, уже взрослыми, такие люди продолжают устанавливать рекорды самоотдачи, оглядываясь назад в поисках одобрения. Только меняется лишь тот, кто устанавливает стандарты, и выбирает для этого удобный ему аспект жизни. И, к сожалению, цикл часто повторяется.
Такие простые, но эффективные манипуляции продолжают использоваться и в партнерских отношениях. "Ты не достаточно хороша как мать, ты плохая хозяйка, ты должна лучше заботиться о детях, ты плохо готовишь, мне не нравятся блондинки - тебе следует покрасить волосы". Или "ты слишком мало зарабатываешь, ты должен обеспечивать меня, ты..."
Конечно, стандарты и ожидания могут быть разными. Некоторые люди просто живут, погруженные в стереотипы о том, как все должно быть. Например, считается, что забота о детях - это обязанность жены. Это сравнительно легко исправить, поскольку стереотипы можно пересмотреть. Хуже, когда отношения токсичные и независимо от того, насколько вы стараетесь, вы никогда не сможете достичь установленного стандарта, потому что тот, кто его устанавливает, постоянно поднимает планку. Ваши усилия никогда не будут достаточными. Если сегодня от вас требуется одно уровень совершенства, то завтра требования будут повышены. Это продолжается бесконечно, потому что цель здесь - показать вам, что вы не в состоянии даже приблизиться к требуемому уровню, даже если вы идеально ведете домашнее хозяйство, прекрасно воспитываете детей, великолепны в спальне или успешны в бизнесе.
Если у вас есть стереотипы о том, какими должны быть "нормальные" супруги, о том, что есть "правильное" поведение - просто пересмотрите их. Понимание того, что это всего лишь иллюзия справедливости, поможет вам противостоять токсичному партнеру, который пытается загнать вас в угол непомерными требованиями. Если вы сможете легко отказаться от этих представлений, можно сказать, что вам повезло.
Если вы испытываете чувство вины, необъяснимый страх или стыд, когда пытаетесь отказаться от предложенных вам стандартов самопожертвования, то, скорее всего, это связано с давно усвоенным убеждением, что только в таких обстоятельствах вы можете заслужить любовь, внимание и уважение.
Первый шаг - начать замечать, что происходит: какие требования к вам предъявляются и как вы на них реагируете. Может быть полезно составить список этих требований и своих ответных действий. Так вы сможете отследить динамику и увидеть, что ситуация обычно усугубляется. Это означает, что над вами манипулируют, а вы позволяете это делать.
Осознайте, что вы не можете вечно брать на себя все больше и больше обязанностей, и что это только ухудшает вашу жизнь. Если вы продолжите действовать в том же ключе, скорее всего, вскоре вы просто "сгорите".
Постарайтесь понять, что все происходящее, скорее всего, не связано с вашими недостатками, и попытки "мотивировать" вас на самом деле являются попытками жить за ваш счет. Другими словами, это ваше слово против слова вашего партнера. Откуда он знает, что правильно, если вы сами показали ему, что можно с вами так обращаться? Теперь вам придется побороться за свои права, и это может быть непросто. Ваш партнер - это просто человек. Он может быть важным для вас, но он не ваш тренер, не ваш менеджер и не ваш владелец. Он ваш равный.
Вероятно, ваши родители действовали в вашу пользу. Они могли считать, что вы еще не готовы заботиться о себе самостоятельно, и поэтому предпочитали держать контроль в своих руках, даже когда вы стали взрослым. Это было удобно для них. Они сделали все, что могли, и дали вам то, что считали нужным. Теперь вам придется пересмотреть те "истины", которые вам навязывали. Вы вправе это делать. И у вас есть право не прыгать через планку, которую устанавливают другие люди, включая вашего партнера.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Поддержать канал на Юмани
Мой сайт: https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov